悲惨人生源于两个女人？

恋爱总是无果？婚姻无奈夭折？婆媳关系不顺？生活总是有烦恼，不妨跟巴姐聊聊。吐槽也行，求助也行，你愿倾诉，我愿倾听。你来与不来，巴姐都在。

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巴姐姐：

我今年已经五十多岁了。一路走来，好不凄凉。

我的心里背负着太多冤屈。

我悲惨的人生，源于两个女人。一个是我的养母，一个则是我喜欢过的姑娘。

我从小被过继给了自己的叔叔。因为是一个家族里的，住的很近，抬脚就可以过去。但是对于年幼的我来说，就那几步路，却将我和亲生父母那边，隔成了天涯。

尽管只有我一个孩子，但是我在养父母家里，并没有受宠。唯一记得的，就是养母无穷无尽的责骂。吃饭不小心洒了，要骂；衣服搞脏了，更要骂。大清早，别的小孩还在梦乡，养母就喊我起床去干活，稍微慢一点，她的骂声马上就来了。那个时候的我，除了迷糊还有委屈，为什么别的小孩都可以睡，只有我要早起，还要干活？

在这种背景下长大的我，自卑，孤僻，毫无自信心，对任何事都不抱有什么美好的希望，总觉得生不如死。

记忆中，家里总是很穷。为了增加收入，我长大后就去广东打工。每个月能挣几千块，在上世纪九十年代算很高的收入了。除了留下必须的花销，我全都寄回了家。我想，只要努力挣上几年钱，家里日子好过起来，养父母也可攒钱帮我讨一个老婆。可是没想到，我辛苦打工两年后回家，家里没有任何变化，连我睡的那张旧床（还是奶奶睡了几十年留下的）都没换，新床单、新被子更没舍得给我添。我让养母把钱给我，我自己去买。结果养母眼睛一瞪：哪里有钱？欠下的债还没还完呢！

后来我才知道，养母好赌，但凡家里有点钱，她都拿去赌了。每次我寄回家的钱，都被她送到赌桌上，然后又欠下新的赌债。

打工几年后，我得了严重的肺病，只好回乡休养。想不到，就在这段特殊的时间，我遇到今生唯一让我心动的女生，更想不到，我因此陷入一个可怕的境地。

记得那一天，正好碰上她下地干活，我鼓起勇气，问她愿不愿意和我相处看看？结果，她说：“就你？！”然后扭身就走了。

当天晚上躺在床上，我思绪翻腾，无法入眠，决定再找她谈谈。鬼使神差一般，我竟然在我身下的凉席处摸到一把裁纸刀，就揣兜里了。第二天上午，我在田边小路等到她。我说：“再问你一次，愿意和我谈朋友吗？”她说不愿。“那你不要告诉别人我追过你，要是你敢把这件事说出去，我会戳死你哦！”我拿出裁纸刀挥舞几下，想吓唬她，确保她不会说出去。

她大叫一声，转身逃走。我自己也昏头昏脑回家。当天村子里就传出我对她“持刀逼婚”的说法。我傻了，不知道事情竟然会变成这样。从那以后，我去哪儿，都能感受到人们异样的眼光。

有人问我，为什么这么做？我恼恨之下，就说：“她跟我好过啊，原先她答应过我的，后来又变卦了嘛。”结果这话也传开了。其实，这是我的谎话，她从来没有跟我好过。我只是气不过乱说的，想给自己找个台阶下而已。

不知道是不是因为这番谎话，那个姑娘后来竟然没能嫁人，两年后她自杀了。我心里特别不安，非常自责。过了几年，姑娘家又发生不幸，她十几岁的侄女被人奸杀，却始终找不到凶手。

我回乡的时候，人们看我的眼神都不对。似乎我就是那个凶手。因为我有过“持刀逼婚”的前科。

可是，真的和我没有任何关系啊。我最大的错误，就是当初不该带那把小裁纸刀，不该为面子说那番谎话，可是我哪会做那样的恶事啊？

我不得不离开家乡，和养父母也决裂了。因为养母的宣扬，在家乡人的眼里，我是一个既不孝顺，又不懂感恩，还背负杀人嫌疑的坏蛋。后来，养父母去世，我再回到家乡，人们依旧对我指指点点，侧目而视。

如芒刺在背，我只有逃离家乡。关于爱情，不敢再有任何幻想。

如今，我开始走向暮年，很想回到家乡。可是，我不会受到欢迎。每当夜深人静，我回想我的人生，心里的难过无法形容。我的人生怎么会如此悲惨？这辈子，还有谁能救救我呢？

伤心的老乡

伤心的老乡：

接了你那么多次电话。每次你都喜欢视频通话，从一个幽暗的房子里打出来。你的面容总是那么暗淡又模糊，我从没有看清过你。

你的诉说杂乱无序，只有一点我很清楚，那就是悲伤与怨恨。

我不能抱抱你，只能告诉你，那种感觉，我懂。或许，我还能为你指一条路，帮你试着找到一条路。

我给你讲个故事。我的一位老朋友，也有位和你养母相似的母亲。他的母亲多次结婚，在每个“路过”的家里都丢儿弃女。嫁给他父亲后，生下了他。家里原有二儿一女，因为这位后妈的到来，根本无法在家里立足，连他父亲和他也无法忍受。

他这样介绍自己的家庭生活场景：“她大都阴沉着脸，全家人都惊惧地活在她的情绪里，一言不合，立马咆哮，最恶毒的语言张口就来，旋即鸡飞狗跳，骂声哭声打砸声，如家常便饭，有时连续几天几夜折腾不停，闹得连邻居都苦不堪言。”

她非但仇恨那几个非亲生的孩子，连自己老公外出打工被骗，写信向家里求救，她竟然说希望对方死在异乡。自己的儿子读书向她讨要伙食费，她总是冷冷答复：没有钱。因为这个儿子没有和她“一条心”。

因这个女人的存在，他的家很早就四分五裂。他的两个哥哥终身未娶，父亲早早离世，家里每个人心寒透底，对家庭、对婚姻、对人生有一种深不见底的绝望。没有爱的能力，更没有感知幸福的能力，心里带着无尽的怨恨。

所幸的是，这位朋友没有破罐破摔。他努力地学习去爱，学习感知幸福。而且，他从小就知道，不可以放弃希望，即便是父亲想要放弃的时候，也被他拉了回来。他从小到大都很努力，当过理发匠，做过焊工、建筑工等等。他爱看书，喜欢用写作来抒发内心的苦闷，后来因写作出色进入报社，并娶妻、生子，成为业内的一个传奇。

你看，即便是他这样曾被打入深渊，痛入骨髓的人，也能通过努力得到救赎。

因为你，巴姐姐愿意吐露一个关于自己的秘密。姐姐有和你相同的经历，你被父亲的兄弟收养，而我则被母亲的姐妹收养。亲生父母与养父母的家相距不远，但是和亲生父母那种咫尺天涯的酸楚，很小的时候，就在我心里划下伤痕。

养父并不喜欢我，他的暴脾气远近闻名。养母没文化，经常因为说错话被他揍。后来家里有了个弟弟，他们视弟弟为掌上明珠。弟弟有零食吃的时候，我常常只有看的份，姐弟俩发生争执，回回都是揍我一顿了事。养母生气的时候，就会骂人，语言恶毒又肮脏，我曾被活生生骂到昏过去。所以，和你一样，我从小也是既忧伤又绝望，生无可恋。

但有两件事，让我有机会进入到不同的世界。一是书，我从小爱看书，书中的世界深深地吸引了我。我才知道，世界原来那么大，远方有那么多精彩。二是广播，那时候家里有台小小的半导体收音机，养父喜欢用来听戏，听评书，我也跟着听。记得那时候有个栏目叫《小喇叭》，我从中听到很多好听的故事，还学会很多儿歌，这让我在同龄人中“出色”起来。而且听评书多了，又让我在不知不觉中学会很多词汇，于是作文也写得漂亮，受到老师的表扬和喜欢。这些，都大大提升了我的自信心，让我知道生活中其实值得开心的事也不少，爱我的人也有很多。

后来，我考上大学，真正远离那个曾让我倍感痛苦的家庭的时候，我才第一次去审视这个家，客观评价我的养父和养母。其实养父养母都是好人，只不过，他们作为社会最底层的小老百姓，被欺负，被压榨，遇到不平的时候，除了拿家人出气，拿比自己更弱小的孩子出气，还能怎么办呢？想通了这一点，小时候所有的怨恨便悄然瓦解。有了这份理解，对他们在艰难时代的养育更生出感恩之心，所以我提笔给养父写了一封信。那封信，好像一把钥匙，打开了他封闭的心扉。从那以后，我和养父养母相亲相爱，彼此成为对方最深的牵挂。

这位兄弟，你觉得你是世界上最不幸的人，可实际上，比你更不幸的人还有很多啊。一个人不能学会寻找出路，一直自怨自艾，才会造成终身的不幸。

现在的你，人生走过大半，养父母早已过世。除了你自己，已经没有人能让你痛苦了。巴姐姐建议你，努力挣点钱，找个老实可靠的女人，成个家，学着去关心人，爱别人，把心思放在眼前的人和事上，就没有功夫总是沉浸在过去的回忆里。

我们无法决定自己是否出生，也无法选择什么人做我们的亲人，但是，至少在成年后我们能够决定自己应该怎样生活。

这个世界的美好，只有通过努力，才能找到。能救你的，只有你自己。

希望下次听到你的好消息。

巴姐姐

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