精神出轨我们徘徊在道德边缘

偶遇 他让我怦然心动

我丈夫在一所大学里教书，大我六岁，在他的眼里，我始终是一个长不大而且任性的孩子。我们结婚五年了，我一直不想要孩子，丈夫对我十分宽容，他说我还是个孩子，怎么能去照顾另一个孩子呢？说实话，当年正是他的宽容大度让我最终选择了他。

大家都很羡慕我，说我有个好丈夫。可是，我对丈夫和我们的婚姻只是基本满意，没有人知道我内心深处的一些真实想法和感受。丈夫是学理工的，粗线条，没有太多的想法和思索，感情世界贫乏；而我是学文的，喜欢思考，追求完美，渴望心灵上的沟通和共鸣，所以，对于丈夫，我心中总有隐隐的遗憾和失落。

去年秋天，单位派我去一个海滨城市参加培训。济南一共去了两位，东子(化名)就是另一个。第一眼看见他，我就被吸引了。他很整洁，无论是长相还是衣着，尤其是那温暖的笑容，灿烂得像明媚的阳光，让我怦然心动。

我是一个不太爱和陌生人说话的女人，可那天，在从车站到宾馆的路上，我还是忍不住问东子在什么单位工作、家住什么地方等等，连我自己都觉得有点儿反常。

第一个晚上没有安排活动，我正在想怎么打发时间呢，房间的电话响了，是东子，“一起出去走走吧？”我不由精神一振，心跳加快，想都没想就连说两个“好”。

那晚，我俩就在离宾馆不远的海滨散步，他很细心，每次遇到有积水的沙坑，他总是及时提醒我。接下来几天，我俩的接触越来越多，听课或讨论的时候坐在一起，外出参观游览走在一起，吃饭时他也总是坐在我旁边。我和他两人之间的心态渐渐有了变化。

培训班结束的前一个晚上，或许是因为马上就要分开了，心情有点郁闷，吃饭的时候，我的眼睛总是不由自主地望着身边的东子，每每此时，他也含情脉脉地凝视着我。目光相对的瞬间，我感觉彼此的心在相互碰撞，激起层层爱的涟漪。

后来，我喝了点酒，大概是酒和海鲜同时作祟，半夜里我开始发烧，上吐下泻。我挣扎着给东子打了个电话，他立刻赶过来，把我送到当地医院。我得了急性肠炎，东子把我和他的车票都退了，陪我在医院里待了三天。虽然我的身体不舒服，但心情从来没有这么好过。我俩似乎有说不完的话，长这么大，从来没有一个人像东子这样，能够和我说到一块儿，那才真正叫做“心有灵犀”。

时间在我与东子相恋的喜悦中快乐地向前奔跑，一眨眼三天过去了，我俩一起回到了济南。

纠缠 他妻子找上门来

回来后，我们不可能再像培训班里的半个多月那样朝夕相处了，俩人都有不少的社会关系，时常见面终归不方便。于是，每天中午的午休时间就成了两个人的“恋爱”时间，拿起电话，听到他的声音，我的心就被幸福灌满。

去年年底，是我俩分手后第一次见面。在远离市区的一个度假村，我们彼此拉着手，四目相对足足有十几分钟。他说：“这些日子，我的脑海里总是你的影子，没想到人到中年竟然像个热恋中的年轻人。”我则深情地对他说：“我也是，但我希望我们之间的感情定位在精神恋爱上，否则，我的良心会遭到谴责，内心也会不得安宁。”

他说：“你真是个好女人。”那次见面，我俩就那样相拥相依地聊了整整四个小时。我对这样的状态很满足，生活上有丈夫实实在在的呵护，心灵上能够和东子相融相通。但是，这样的生活却在一点一点地遭到“围剿”。

和东子分手的当天晚上，我做了一个梦，我来到一个陌生的农家小院，突然，院子里蹿出一条狗，咆哮着扑向我，我大喊救命……熟睡的丈夫被我的叫声惊醒，他急忙将我揽入怀中，一边为我擦去额头上的冷汗，一边问我怎么了。我不知该如何回答，但我知道为什么做这个梦，因为我侵入了别人的家庭，家中的狼狗要忠实地护卫。

我没有把这个噩梦告诉东子，我不想给他精神压力，我试着克制自己的感情，可是太难了。于是，我给自己找各种各样的托词和理由：我和东子是真正的精神恋爱，是纯洁的等等。

每天，我和东子中午通电话，下班后互发短信。我万万没有想到，这些短信让我和东子的感情走入泥潭。有一天，东子的妻子翻看了他的手机，发现了我发给他的那些短信，她立刻打电话给我，问我是谁，和她丈夫什么关系，为什么要勾引她丈夫。

我虽然很紧张很恐惧，但还是努力给她解释：“我和东子是非常好的朋友，我们纯粹是精神上的沟通，绝对没有干任何见不得人的事，而且我保证绝对不会威胁、更不可能破坏你的家庭……”东子的妻子根本不听我解释，在电话那头又哭又骂，我只能挂断电话。

后来，东子的妻子又用不同的电话号码打过来，我一接通，她就破口大骂。那段日子，我一听到电话铃声就浑身发紧，恐惧到了极点。

迷惘 对与错如何界定

我向单位请了三天病假，回家躺在床上不吃不喝，丈夫急得不行，要陪我去看病。我如实告诉他说：“我身体没有任何毛病，我是心病，让我一个人安静地想想，我自己会治好我的病。”丈夫似乎明白了什么，给我倒了杯水放在床头，默默地离开了。

家里很安静，我的脑子里全部是东子。本来，我是渴望拥有一份超越世俗的纯洁感情，它完全属于精神范畴，与性和婚姻无关。但是现在看来，这简直不可能。周围的人无法理解，更不会相信，东子的妻子三番五次地打电话辱骂我就足以说明。退一步，抛开外界因素，我俩能够恪守我们当初的约定吗？

培训班结束后，我和东子一共只见过三次，不是不想见面，而是有太多的不便。每次见面，我都能够感觉到，东子都在克制着自己的欲望。有一次，他抱着我说：“我知道你追求的是纯洁的感情，我不想违背你，只能拼命地压抑自己。可是你知道吗，我的内心和身体有多么痛苦！”

我爱东子，我不希望看到他压抑和痛苦，也许，我俩的精神恋爱走不下去了！我给东子打电话，要见他。在郊区的一个咖啡馆，我终于看到了日夜思念的东子，我一下子扑入他的怀中，放声大哭。东子已经知道了他妻子打电话的事，他轻轻地抚摸着我的头说：“都是我不好，没有保护好你，让你受委屈了。”

我哭得更凶了，哽咽着对他说：“无论你和我是多么相融相知，但我最终决定舍弃你，我会很痛苦，但是我别无选择。我们都没有能力和勇气去挑战世俗。”东子听后，使劲地摇着我的身体说：“你要离开我吗？为什么？怎么走到这一步了？我们之间没有什么对不住别人的啊……”我不知道该说什么，很难受。

第二天，我主动给东子的妻子打电话，说：“对不起，以前可能是我伤害了你，以后不会了，我不再和东子来往了。”没有容她说话，我就迅速放下电话，虽然心很疼，但是，身体得到些许轻松。可是我没有想到，就在前天早上，我刚刚走进单位，就见门口围了好多人，同事的表情很奇怪，有的诧异，有的探询，有的幸灾乐祸。

我正在纳闷，一位同事快步走过来，拉住我就朝大门外走，我正要问个究竟，人群中突然冲出一个中年女性，指着我大喊：“你就是某某吧？真不要脸！天天发短信勾引我丈夫！”我想要张口解释，可我的嘴唇发抖，双腿打颤，什么都说不出来。

最后，我被同事扶进了办公室，东子的妻子在外面闹了多久我一点都不知道，虽然同事们当着我的面都是劝慰，但我已经抬不起头来。好几天，我耳边都会回响着东子妻子的辱骂声……

人的承受能力毕竟有限，很长时间了，压抑郁闷迷惑始终围绕着我。我是不是很傻？或许就不应该有开始，和东子的精神之恋是无法让旁人理解的。我又想，我是不是很自私？只图自己幸福，不顾及他人，我的丈夫、他的妻子、其他周围人的感受……文/小雨

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