二货夫妻欢乐多

讲述人：辛晴（化名），女，28岁，自由职业者作者：乔敏娟配图：蒙美旺（一）剽悍的水仙

姑妈丢给我个QQ号，说：“自己联系去。”这不符合她的风格呀！一般来说，她介绍的相亲，都是支持我县餐饮事业大发展的好事。这次怎会如此草草？不过也可以理解，我“白吃”次数如此之多，如果不是她亲亲侄女，我早被她当“骗吃骗喝犯”扭送派出所了。回想寻找婚姻的路上，简直是铺满了疯狂的米饭。

老金的武侠小说里，高手总是“不等招式用老”。姑妈光丢男方Q号，预警着“相亲”这招式我“用老”了，所以我也打算认真对待这QQ号了。具体怎样认真对待，我就不一一描述了。总之，敲键盘这活我在行，装可爱装温柔装幽默……各种装后，果然网住了他，这个实名“王者”，网名“神一样的男人”的自恋狂。

小地方没秘密，晚上才跟他去广场喝西北风，第二天朋友聚餐时，小萧就贼兮兮地爆料：“昨夜辛辛在广场溜帅哥哦。”我得意地说：“何止！昨夜广场有展销，他送我一个电磁炉。”他们纷纷大呼：“有搞哦。”其实是那坑爹的商家把电磁炉摆在地上，我以为是个电子秤，毫不犹豫地蹦了上去……商家刚走过来，王者就掏出钱包买下了那电磁炉送给我。我立刻就把他当自己人了，所以当发现别人乱停放的摩托车堵住了他的车，他忙着痛心疾首谴责社会时，我下意识地走过去一手一辆把别人的车全扒拉开了，然后我就石化了——我装了一夜的淑女啊！亏我还客气地送他回家呢，关上门，他就发短信给我说我太壮了我们不合适！看了那短信后，朋友们个个笑得直喊我给医药费，我就倒这点子霉，这些人居然笑成这样，我这朋友是你们充话费时送的吧？还是新识的水仙仗义，她虎彪彪地说：“敢嫌你壮！嫌了还说出来！还是男人吗？明天我上门骂他去！”第二天，水仙真来拖我去见识她的实战能力。不料才刚到他门前，水仙就要回头，我不肯了：“刚才我说不要来，上下五千年女性地位低你都算到我头上！我现在可不走了！你快去敲门，让他不服来战！”我决定了，她一敲门我就跑。水仙强拖我走：“别闹了。这是我前男友家。他要是误会我想复合怎么办？”

（二）做梦的少年《小王子》里，王子走遍全世界，遇到无数美丽的花，却只惦记那朵他为之付出过心血和时间的玫瑰花，后来他明白了，当他在为它浇灌 、除虫时，也被那朵花驯服了。

我后悔曾费心演单口相声，去征服那个只会说“哦啊嗯”的“神一样的男人”。现在报应来了，手机里他的短信我总是舍不得删，顺手翻翻总有点隐隐的难过。想起那夜看到他门上贴着他写的“欢迎回家”，心忽然就化了，以为眼里落入灵犀，瞬间懂了他的孤独和有趣。谁知居然被嫌弃。

没料到过了一周他居然发来第二条短信：“其实我们也不是绝对不可能。”我本该回他：“但我觉得绝对不可能，因为你又瘦又干像条腊肉。”以报上次被他嫌壮之仇，但我居然回了：“去看桃花吗？”他回的更神：“我的车不见了。”“最近有没有人在附近收破烂？你最后一次见你那破车是什么时候？……”在我头脑风暴式的追问下，他终于想起两天前去加班，把车停在办公楼前，出来时跟人打电话，聊着聊着就走到家了。我英明地断定，车就在他办公楼前，我们跑到那里一看，果然有辆“无主”摩托车，他兴奋地指着车牌喊：“呀！桂B250！真的是我的车啊！”我为他高兴，并且心里嘀咕：“你和你的车牌真是天生一对！”于是我叫他“二百五”。过了至少两个月他才问我：“‘二百五\’的意思是不是‘不够水\’？”你说呢？其实他蛮想“够水”的。他的偶像是励志大师安东尼罗宾，他憧憬着有朝一日用英语做世界巡回励志演说，届时他将像《围城》中描述的“响亮流利的美国话像天心里转滚的雷，擦了油，打上蜡，一滑就是半个上空”，然后美帝追着给他办绿卡。这二货裁了很多小纸片，写满英语，串成长条当门窗帘，走过路过背一背。此外，每个他认识的人都代表一篇新概念英语课文，他想起谁就背诵哪一篇。水仙就是因为老没见他背她代表的那一篇才决定走的。

做梦，可以！二百五是病，得治！我循循善诱：“你老家讲壮话的吧？我要是去你们村嚷‘我会讲壮话耶，求包养！把田地和钱都给我！\’结果会怎样？”“一耙子耙死你啊。”王者悟性就是高，一点就通，再也不背英语了，改通宵看古装武侠片了。我是不是下错药了？把“神一样的男人”变成神经一样的男人了？管他呢，至少我不用代表某篇英语课文了。

（三）目标不是用来实现的

帮王者找回了摩托车，又初战告捷，把占据他全部心灵的“美帝梦”赶出去了。我洋洋得意，姐年轻时看过多少言情小说你们知道吗？虽然目前还参不透女主角坐收无数鲜花巧克力的秘密，但我把众男主角的招数能用的都 用上时，通常所向披靡。

我给他买感冒药，买水果，买衣服，还到柳州买了钢条扛回来，帮他做简易书架……见面后一个月不到，成功地晋升为他的男主，不，女主。

不过呢，王者是慢热又爱反复的人。前一天才说要去我家见父母，问我该给“我们爸妈”买什么，后一天就关门躲起来，仿佛我是“非典”似的。我妈特意给他留着一碗秘制扣肉，从初一留到十五，留到三八，又留到五一，最后倒掉了。据说他爱反复的老毛病曾被水仙发飙狂骂过，既然骂没有用，我就不骂了，静待花开，需要装傻。尽管我不知道我为什么要这样委屈自己。

他终于良心发现，决定不再折磨我，短信过来：“我还是不想成家，分手吧。你买给我的东西，我会把钱还给你。”我解脱了。但我很难过，就像一直跑啊跑，突然一堵墙横过来，我撞成了饼。

我买了个热水壶，敲开他家门，看到我，他极其惊愕：“你没收到短信？”“收到了啊。”我笑着瞟他一眼，不管不顾长驱直入。

他跟在我身后，嗫嚅着问：“那你……还来？”那你以为我招之即来，挥之即去啊？我玩心忽起，眼一挑，挑衅意味十足地看他，说：“来啊，你不是说要还钱给我吗？我来算钱。”他眼睛瞪得极大，估计没想到这种钱我也要当天追讨。我不理他，自顾自坐下来掏出笔就开始算钱。

他手足无措地站在旁边，忽然问：“怎么又多了个热水壶？我没那么多现金。”我淡定地说：“我刚买来的啊，冬天冷，你老喝矿泉水不行。我走后你要好好照顾自己。另外，我还帮你买了冰箱 、洗衣机什么的，有十把件吧，等会就送过来了，钱就不用你还了，货到你直接付款吧。”他身子一僵，表情复杂得有趣，我笑得都忘了自己刚刚被这男人甩。

其实冰箱之类都是假的，我不过是忽然兴起，想给他个刺激的就撤了。也许我笑得太厉害，他没绷住，我们就没分成手。

有一天，他上淘宝看iphone5，眼神无比坚定执著地说他的目标就是这手机，然后像搞传销的一样冲着镜子喊：“我是个有目标的人！一切皆有可能！……”他喊啊喊的，我笑尿了，说：“要不我帮你实现目标吧？”他受宠若惊：“你千万别帮我买啊！这么贵！”我憋着笑：“我没打算帮你买啊，我打算把你的手机偷出去扔了。你没了旧手机，不就去买新手机了吗？你要做的就是狠下心买水果5。”他连忙护住手机，紧张地盯着我说：“疯子！你可别真丢了我的手机！目标是用来超越的，不是用来实现的。”那一夜，我成功地说服了他，范冰冰这种目标，也不是用来实现的，也是用来超越的，把老婆的样子超越成我这样的肥壮大妞，基本上就符合国情了。

（四）不花钱的刺激结婚证到手后，我经常挥舞着一本《巧妇常伴拙夫眠》，暗示王者要乖，否则我略施小技……哼哼！可他更明显地暗示我，笨一点的女人才有人爱。没爱怎么行？于是，他终于成功地塑造了一个不会用洗衣机的我，娃哈哈！这二百五！渐渐的，我发现情况不妙。

他制定了极其二百五的家庭开支计划。

其中有一条“自由支配：600.-元，我300（话费50油费50给妈零花200）-辛晴300（衣服衣服衣服衣服零食零食零食）-”。

就300元还“衣服衣服衣服零食零食零食”，啧啧！我赶紧撕掉，幸亏我发现得早，要是这计划书落到随便哪个人手上，还敢请我吃喜酒吗？一天晚上，他无聊了，向我眨眨右眼，说要和我演双簧。我趴在他背后，他说：“我伸出左手。”我就伸出左手。他说：“我摸了摸我的右耳。”我摸他右耳，他又指令：“我把头发向后掠，得意地扬头。”我把他的头发向他脑后一掠，他顺势作得意状地一甩头，配合得天衣无缝啊，太好玩了！他又说：“现在我摸我的鼻子。”我摸他鼻子，“我捏住鼻子，”很快地，他又说“我往下一捋，噼呀——我擤了一把鼻涕……”我看着自己满手黏答答的鼻涕，恶心得呆住了！他还得意洋洋地说不花一分钱就玩出了刺激。

不花钱的“刺激”越来越多，我快被坑成爹了，没理由啊！斗智斗勇一直是我的主场啊！这阵势，还让不让人愉快地挥舞《巧妇常伴拙夫眠》了？我跟他拼了！上掰手腕！郁闷的是，把那条腊肉干手臂一举压下的镜头居然没有出现，我干脆整个人吊上去，总算压下了，可是违例被取消了参赛资格。

难道女人结婚后智力 、体力各方面都会下降？我家二百五笑了：“我是搞教育的，你懂吧？学生什么情况下学得最好？不是我拼命追着他们教，而是他们主动追着我要学。我这样的穷教师，能有什么优势资本追女孩？所以呢，不如让你自己费心追。你费心，广西省心。

你还特有成就感，是吧？”好吧，你赢了，我居然真的追你，我才是二百五！对了，我们买了新车，他那“桂B250”的车牌我扔墙角了，谁给办的车牌啊这是？怎么能看别人是什么人，就给办什么样的车牌号呢？

新闻推荐

教育、配套独领风骚给孩子最好的未来 限时抢购最后一批60套95-119㎡万达华城美宅！现在购房更可享2万元大礼包，抢到即赚到！超高赠送率，优质学区房，人居宝地，

...

柳州新闻，新鲜有料。可以走尽是天涯，难以品尽是故乡。距离柳州市再远也不是问题。世界很大，期待在此相遇。