勇于承认错误，是好事 但小心被愧疚“诱导”了哦

多年之前，第一次看那本著名的《人性的弱点》时，对人性的两大弱点印象最为深刻：1、喜欢听人赞美；2、不愿承认错误。

这两个弱点虽然简单，但实在是放之四海而皆准。

作为一个已经修炼到真正把“对不起”和“谢谢”时刻挂在嘴边、下意识就能脱口而出的人，我在面对父母或领导的批评时，却依然会感到“浑身不高兴。”同时，我也很气恼老公在面对我的指责时，第一反应从来都是找借口而不是马上承认。

但是最近，我看到的一篇“道歉新解”，让我对这个问题有了另一个角度的思考。综合/乃釉

杀敌于无形的“愧疚诱导”

我不怎么看综艺节目，偶然一次，跟着表妹看了会儿《极限挑战》，其他人都还好，对孙红雷的印象尤其深。他在节目里总是无视规则，常常不按套路出牌，甚至经常使出堪比“耍流氓”的无赖办法，却耍得顺风顺水，也看得我们爆笑连连。

他有一招特别厉害，就是“陷人于不义”，然后顺势要挟。

比如有一期节目，他忽悠嘉宾黄宗泽。两人见面后，黄宗泽大概是久闻孙红雷在节目里的厉害，首先热情地跑来打招呼，套近乎。但是愉快的氛围持续没多久，孙红雷开始抛出杀手锏：一脸认真地责备黄宗泽，怎么可以不给他这个前辈打伞。

黄宗泽感觉很愧疚，立马给老大撑伞，一副“我错了”的良好态度。

孙红雷则得寸进尺，强调了自己是前辈，“哥哥年龄大，你背我走吧。”不知如何是好的黄宗泽，只得拿出节目组给的钱，说：“我们可以打车去”。孙红雷一把抢过钱，溜之大吉，只剩下黄宗泽一脸懵逼……

当然啦，我晓得这主要是为了节目效果，但是从中可以看出，其实孙红雷一直在运用一种叫做“愧疚诱导”的沟通策略，即通过让别人感到愧疚以达到自己的目的。

这一招，对待自己身边越亲近的人越好用。比如情侣之间、亲子之间，等等。比如——

女：“你最近一点都不关心我，我每天都要忙死了，最近还感冒了，你竟然都无动于衷，你怎么可以这样？”

男：“对不起，我最近实在有点忙……”

女：“别解释了，解释就是掩饰，你根本就不在乎我。”

男：“哎呀不是——怎么可能嘛？”

女：“那好，那你以后每天下班都开车过来接我一起回家。”

男：“嗯，好吧……”

诱导别人是为了满足自己

因此，愧疚诱导策略的最终目的是：在对方的愧疚中，提出自己的真正需要，并要求对方满足自己。被诱导者虽然内心是拒绝的，但很容易就会答应下来，开始了极不情愿的“赎罪”之旅。

这些诱导别人认错的人，究竟出于什么目的呢？

首先是：他们拒绝为自己的情绪负责。

愧疚诱导策略的使用者通常自己面临着一系列糟糕的问题，例如身体不适、情绪焦躁、工作不顺心、经济有压力等。但是他们自己却不愿意对此负责，因此想找一个发泄的出口。

这很好理解，把责任推到别人身上，简直是最轻松的一种解脱方式。

这个时候，那个倒霉的“别人”，只要做出任何一点让他们不满意的事，都可能会成为被责怪的借口，然后就把自己的压力，统统推到别人身上。

当然，还有很多人抱怨自己身边亲近的人最近各种不好，则是出于想改变对方、控制对方的需求。比如，抱怨伴侣不够关心自己，好让对方更多地陪伴自己；抱怨孩子不懂事，是想让孩子乖乖听话，满足自己的期望……

这些目的往往不好直接说出口，只能用这样的套路让对方先愧疚、然后让步。经验告诉人们：“一旦我能让他感到对不起我，他就会对我更好，也更容易满足我的要求。”

既然犯了错，就要弥补对吧？

惯用“愧疚诱导”策略的人，通常都会先跟对方强调自己的困难，比如难过、委屈、不爽、烦心等。同时还会表示，这些负面情绪对自己造成了很大的影响，比如睡不好吃不香身体欠佳等，以求获得对方的同情。

然后，“愧疚诱导者”就会乘势追击，在言语或者心理上，迅速将自己这么难过的责任，归结为对方的错，并且不留解释余地。

就比如说我妈吧，她对我最为不满的地方，就是我不够听她的话，她最常挂在嘴边的一句话就是：“所谓‘孝顺孝顺\’，孝道首先是要顺啊！”

经常稍微一顶嘴，我回家后她就在微信上发来口吻悲苦的诉说，“你爸对我这样也就罢了，你也这么不理解妈妈，我活着还有什么意思啊？要不是为了你，我早就和你爸离婚了……现在我们都老了，他对我怎么样妈都无所谓了，但是你这么伤我的心，我是真心痛啊！”

每次看到这类留言，我第一反应是烦恼，紧接着也会感到莫名其妙的愧疚，虽然心里清楚自己没做错什么，可是就是无法控制地觉得对不起老妈。

默默叹口气，心想，算了，别跟老人计较吧。于是鼓起勇气道歉，说些好话。

接着，第二天，效果就显现了，“你看心心（我女儿）马上过两岁生日了，我给她预约了一个艺术照，孩子长这么大，这么可爱，你们家里都没摆张人家好看的照片。”

虽然我素来不喜欢摆拍的艺术照，多次跟老妈强调过我更喜欢那种背景是真实生活的照片，但在已经感到愧疚之后，对她提出的进一步要求，我也只有让步。

没办法，既然都承认自己错了，跟着不就得去弥补吗？ （文/秋田赫）

小/链/接

愧疚不是妥协的理由

如果你回忆生活中，自己经常有被别人诱导愧疚套路的时刻，那么也许下面的建议能给你一些启发：

1.分辨“谁该负责任”

如果你总是“感觉愧疚”的一方，那么你需要分辨：究竟是不是你的错？

比如我一位闺蜜，她平时做事就比较磨蹭，然后她上班的公司距离她老公的公司不远，平时两口子都是一起出门，她老公把她送到公司后再去上班，下班也如此。

突然就有那么两天，闺蜜的老公很生气地抱怨，说因为她的磨蹭，每天自己到公司都差一点就迟到。“我每天都坐在门口等你起码10分钟，你能不能不要再这么浪费大家的时间呢？”

闺蜜一开始也觉得很抱歉，然后她老公说，这两天自己忙，要加班，让她下班自己打车回家。

又过了一周，老公的情绪正常了，闺蜜这才得知：那几天他工作上遇到了一些问题，被上司狠狠批评，心情很不好，但又羞于向老婆承认自己工作不顺，于是就在出门时间上找茬。

所以，其实很多时候，问题往往不在你，而在他们自己。感到愧疚之前，先分辨清楚究竟这是不是你的错，如果不是你的错，认错只会让对方更习惯于用愧疚控制你的行为。

2.愧疚不是妥协的理由

那么，如果真的是因为自己做得不好，给对方带来了影响或伤害呢？

当然需要加以改正，但也要理性地对待对方在你愧疚之后提出的要求。

比如，我大姑的小外孙皮皮，就是个典型被惯坏了的熊孩子。其实姑姑经常教训他，这孩子也没少挨打，但随着皮皮年龄渐长，他也学会了“愧疚诱导”这一招，不知道谁教的。

就这个夏天，最热的那几天，有一次大姑带着皮皮坐公交车，因为看错了公交车上的数字，祖孙俩坐错了车，不得不下车后重新去赶车，为此还要在烈日下走上好长一段路。

大姑舍不得打车，就拉着孩子走路，于是皮皮抓住了这个机会，竟然逼着姑姑认错，然后提出“那我也要打你两下”，大姑出于对自己“抠门”的愧疚，也出于心疼外孙，竟然同意了！让这熊孩子狠狠打了外婆两下。

该妥协的时候不肯妥协，该坚持的时候却胡乱让步，是很多人、很多亲密关系中，非常值得注意的一个问题。（Cice）

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