差点把老公踹下山？情侣旅行该准备啥？

原创 奕斐 奕斐有话说

不知道在十一假期中，大家有没有出去旅行？

今天我想跟大家聊聊，如果情侣一起旅行会发生什么事情？又要注意些什么事情？

为什么有这样的想法呢？因为在前段时间，一个朋友跟我年龄差20多岁的朋友就跟我抱怨：

她跟她的男朋友出去旅行，结果回来以后，两个人就觉得要分手了。

旅行的时候，她做了非常好的计划，每天也早早起来化好妆。

可是她的男朋友总是喜欢睡懒觉，而且希望尽可能少的走动，到哪里都会拿着手机。

她就觉得：你既然要出来玩，干嘛要这样一种状态呢？

所以两个人就发生了很多的矛盾，那最后也搞得很不愉快。

不知道你最近有没有和男朋友/女朋友一起旅行过？

如果有的话可以在评论里聊一聊最近的旅行发生的趣事或者对于旅行的不满。我自己其实特别鼓励大家，在谈恋爱的过程中，你们一定要出去旅行一次。

因为经过一次旅行，你们就能发现两个人之间的差异，以及对于问题的处理方式。

在早期恋爱的时候，我们经常是非常寻求共鸣的，没有深入到一些生活习惯的细节之中。

可是一旅行，我们就会把这些生活习惯的细节以及对于美好生活的想象都呈现出来。

这是我们去处理差异的特别重要的一个时机。所以通过旅行，我们可以发现我们的差异，同时也有机会去直面这些差异，并且想方设法去解决问题。

通过旅行，最后我们能够更好地建立“我们”的概念，所以我是非常鼓励旅行的。

但是有的时候旅行里面发生的这些矛盾和差异真是很难忍受。

如果大家关注我的微博就会发现，今年五一的时候我们全家去了一趟旅行，然后我就发了一个微博说：真的很想把我老公踹下山。这种事情在我们的旅行中，真是发生过无数次。

比如说我们去某个地方旅行。他只要看到房产中介所，就会去看房价，然后跟中介去聊天，经常花很多的时间。

我经常觉得不可思议，我们只是到这个地方来旅行，又完全没有买房子的想法，为什么要花那么多时间去聊房子呢？

我们下面还有其他的景点，我们还要去很多好吃的餐馆，你为什么会在这个地方停留下来呢？

每当我们遇到这样的问题，就会重新坐下来沟通。他就告诉我说，如果你要了解一个地方的风土人情，他觉得了解房价是最好的一个方式。

通过房价，你知道当地的生活水准是怎么样的；通过房价，你知道在他们眼里最繁华的地方在哪里；通过房价，你知道人们对于当时的那个家是怎么想象的。

他说：你不是做社会学吗，你讨论的人文不仅仅只是所谓的纪念馆或博物馆，难道这不就是人文的一种吗？

我觉得非常有道理，这的确也是旅行里面非常有意思的点，所以在后面的时候，我们就会去协商旅行的过程。在长期的旅行的磨合中，我慢慢学会了，当我去安排旅行行程的时候，不要把时间安排得那么紧张。

我会经常给他预留一些可能的意外时间，因为他去观察那些意外，很可能也打开了我的世界。

如果他正好用掉这些意外的时间，我们还可以找一个自己喜欢的地方坐下来，就在那里聊聊天也很好。

所以我也会去理解，原来你对旅游的想法是这样子的，我对旅游的想法是那样子的。

有的时候他比较忙碌，他也会提前告诉我，今天虽然我跟你一起出来旅游，但是因为我前一阵子工作很累，所以我这次需要更多的休息时间。

甚至他会告诉我，在这次旅行的过程中，我可能有很多接电话的时间，你得允许我接电话。

所以你会发现，当我们旅行的时候，能够慢慢学会如何提前告知我们双方的差异。

当发生问题的时候，我们如何换个视角去看问题，我们如何找到解决这些问题的方式。我自己在社会学的爱情思维课讲到，爱情刚刚的开始，取决于我们俩的共性，我们是不是聊得来。

可是你的感情要持续，取决于你们处理冲突的方式，取决于你们能不能找到解决问题不同方式的一个妥协的方案。

我觉得旅行就给了我们这样的机会，我们通过旅行可以去直面这些差异，可以去解决问题，可以坐下来去聊一聊。

你不妨在旅行之前先聊聊，出去旅行的时候有什么是需要提前告知的，我需要做一些心理准备的。

比如说你可能的这个节奏会是怎么样的，你希望是什么样的。

如果我是主要负责旅行行程的，我就会告诉你，我花很多时间精力去做，你得提前把你的要求告诉我。

一旦做完了行程，我很希望能够按照这个行程走，否则会觉得特别的没有成就感。我们需要提前去做这些沟通，即使我们一开始没有做，在旅途的行程中也可以随时随地去做这样的调整，你会发现这样才能促进我们的感情。

我们从一个初期的关系走向一个深层关系的时候，就是要通过这些冲突和磨合，才能进到更深度的关系里面。

旅行就是给了我们这样的机会。我也问了一下身边的年轻的朋友们，你们情侣出去会有什么样的问题？

他们给我提了一些非常有意思的问题，我觉得很值得回答一下。

恋人旅行如何谈性？如何开房？

比如说如果我们第一次出去旅行，我们其实不太好谈性的问题，我们怎么去交流这个话题呢？

因为尤其是对于女性来说，我答应跟你一起出去旅行，你会不会认为我答应跟你有更深度的身体接触呢？

他们甚至会问，到了宾馆到底是定一间房还是定两间房？如果定一间房是定大床房还是标间呢？

到底应该怎么处理？到底应该怎么去操作？

我首先要讲，如果你订一间房，大床房和标间是没有区别的。

因为当我们定一间房的时候，其实我们互相是给了这个承诺：我其实是愿意跟你进行更深度的接触的。

所以如果你没有做好性的准备，请你记得务必定两间房。

不要相信有一方说：“我们住在一间房里，我绝对不会碰你的。”

然后到了房间里又说：“我们睡一张床，我绝对不会碰你的。”

最后说：“我只是想抱着你睡，绝对不会有下面一步行为的。”

这个特别的不靠谱。如果是男性的话，我要提醒你：即使我同意跟你进到一间房，也并不意味着我同意跟你发生性关系。

你必须要得到非常明确的“是的，我愿意跟你发生性关系”才是一个性的同意标志，才是一个可以进行更深入一步行为的一个准许机制。

而不是说我沉默就代表着我同意。不是的，很多时候可能只是我害羞。

我说“不”，你不要把它理解为是我在欲擒故纵，女性说“不”就是“不”。

但同样我也提醒女同胞们，你要做谨慎处理。如果你没有做好准备你就不要订一间房。

旅行的时候是不是发生性关系好的时机？这个没有标准答案。

每个人都会有不同的解释，每个人都会有不同的准备。

但是我自己一直强调，当你发生性关系的时候，请记得你得是愉悦的、安全的、享受的。

而不是说我们跟他发生性关系，他会更爱我，没有这个逻辑体系。

也不是说我通过性关系就可以把他给拴牢了，也不太会有这个逻辑体系。

所以你一定要在安全的、愉悦的、舒服的状态下，才去接受这个性关系，这才是核心，跟旅不旅行没有关系。旅行中谁来做决策？

还有一个问题说，旅行中谁做决策？比如说到哪里去玩，吃什么东西，玩什么东西，做什么攻略。

一般来讲我觉得面对这个问题有两条思路。

第一条思路是大家一起来做攻略，一起来商量到哪里去吃，到哪里去玩，因为旅行不仅仅只是从出发那一刻开始的。

情侣旅行有意思的地方就是从讨论旅行开始，两个人亲密的互动就开始增加了。

所以如果双方能有时间一起坐下来聊一聊，这次旅行我们一起来做攻略。

你喜欢吃什么样的菜系？你喜欢住民宿还是酒店？你喜欢是有特色的还是高大上的？

我们一起做完攻略以后一起去旅行，在中间我们不断地调整，回来以后再复盘。

你会发现虽然旅行只有三四天，可是我们的快乐能够延续很长久时间。

所以即使你再忙碌，我也是鼓励你们两个人一起去做攻略，其实那个是更好的。当然你真的会遇到这种人，旅行前说什么都可以，旅行的时候这也不行那也不行，该怎么办？

像这种情况我们就一定要在中间花一点时间，坐下来讨论一下：我们在这个行程里，哪些是已经付钱的、不能动的，剩下哪些是可以动的？

为了让你更满意，在可以动的方案里面由你来做一些新的决策，我自己怎么去跟随。

如果我们讨论下来只能这么做了，那我们就继续去旅行，把你的不满收敛起来。

即使在亲密关系里，我们也没有权利，向对方发泄自己所有的不满，这也是我们需要学习的。当然会有一些客观的条件，一方特别得忙碌正好在赶一个项目，这样的情况下有一方主导来做攻略也是可以的。

第二条原则就是谁做攻略，谁多做事情，谁就有决策权。

那个没干事情的人，请你记得你在这个过程中就尽可能的跟随，肯定对方前期做的那么多的努力。

我们最最讨厌的就是TA既不做攻略，前面也不花一点时间，然后一出去旅行就会指责你这个做的不好、那个做的不好，然后觉得怎么怎么做的更好。

你没有做这些事情，你就不要指责，如果你自己发现自己比较挑剔的，你不如更多的承担早期的这些做攻略的工作。

我觉得这是在亲密关系中大家需要建立的一条基本的“我们”的逻辑体系。

当我们一起做“我们”的事情的时候，谁做事情谁有决策权。而不是说谁出钱谁有决策权，或者是说谁好像更加有优势地位谁决定。

不是的，我们一定是谁做事情谁有决策权，我希望也通过旅行，能够去磨合好这样的方式。旅行费用AA还是一方付？

还有一个问题说一起旅行，钱应该是AA还是一方付？

除非是你们俩的经济特别悬殊，或者有一方会出现，一些经济的问题。

除非是在日常生活中你们两个已经把钱放在一起了，否则旅行一定是AA制比较好。

不一定要算得很清楚，但是吃饭、景点的门票、交通、住宿这四大件是可以AA制的。

剩下的我们可以给你买个礼物或做点别的事情，这个可以不算，所以大家可以拿捏这个尺度。

可以让朋友加入旅行吗？

最后还有一个大家经常问的问题，就是如果我们情侣之间一起去旅行，有别的朋友来参与可不可以？

当然没有标准答案。

首先一定是征求对方的同意说，你觉得我们两个人这次去旅行，有别的人加入进来可不可以。

如果对方觉得这就是我们两个人的旅行，不希望有第三个人，我们是要去协商，什么样的情况下有朋友加进来是好的，什么样的情况下其实不加是可以的。

如果不行的我们甚至说，这一次不加下次我们是不是能加朋友，因为我喜欢有朋友一起玩的。

我们其实可以有不同的平衡方式的。第二个加什么样的朋友？最好你加的朋友是双方都认识的。

如果对方完全不认识，加一个TA的陌生人进来，这个其实非常尴尬的。

而且最好加的也是情侣、两对情侣、三对情侣会比较好。

如果你出去旅行，男方带了一个异性的朋友，那个女性又是你的女朋友不熟悉的，这种事情绝对不要做。

无论你跟她是知己，还是什么青梅竹马，还是说“只是好朋友，我跟她像哥们一样”。

不管你跟她什么关系，这种事情都不要做。因为在这种场景里面另外一方或多或少都会有心里不舒服的。

除非这个朋友是你们双方的好朋友，大家都觉得我跟TA是哥们，你跟TA也是哥们，否则就不合适。最后我想说，其实我一直很鼓励大家在亲密关系中，一定要经过一次旅行。

实际上因为你会发现，在旅行里面我们会涉及到金钱，我们会涉及到生活习惯，我们会涉及到你的作息安排。

我们有大量的时间去做一些非功能性的沟通，有很多废话要讲，我们也可以看看有没有那么多废话。

另外我们还会发现，我们在这个过程中会遇到各种各样的决策，我们可以看到自己的决策模型。很多的朋友在想象爱情的时候，总觉得爱情就应该是一直很快乐的，如果中间遇到旅行很不快乐，我们就觉得要分手了，这恰恰这是有问题的。

我那天就跟我的朋友讲：对于任何一个初期的关系，如果你想进到更深度的关系，中间一定会有一个这样的磨合期，一定会有冲突的。

你想要一个碗永远保持光洁如新，唯一的方法就是不用它，你只要用它，它就会有磕磕碰碰。

可是那个磕磕碰碰并不影响你继续去用它，只要它不碎，你就可以一直用它。

所以我们要做的事情是不是让这些磕磕碰碰不发生，而是让那些磕磕碰碰控制在一定的范围内，不要让它碎掉了。

爱情的感受才能从早期单纯的“我看到TA就很开心那种快乐”，变成一种更幸福的感觉，中间这个过程是非常重要的。

你会发现人跟人之间的深度关系，一定是要经历三种之中的一种：一起流过泪，一起流过血或者一起流过汗。

如果这里面有两种，你会发现我们的感情就更深了，如果三种都有我们两个就结成了联盟。

所以从“你”“我”到“我们”，从浅层关系到深层关系。它中间就是需要有这样一个磨合的过程，而旅行就给了我们这样磨合的过程。

它既能给我们非常美好的回忆，也会对我们的情感有一些小小的挑战。

如何去克服这样的小小的挑战，我们把处理冲突的能力成长起来。我们才能在未来的生活中间去处理更严峻的冲突和困难。

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