异地婚稀释亲密来保住关系

物化对方成工具人、用情绪惩罚对方、不允许对方违逆自己，这是婚姻中容易有的三种现象

最近，一位访客求助：我和老公异地婚8年了，还算恩爱，但也会抱怨一些事，如生活中遇事需要他时不在，不需要时回来了。不知不觉中，我创造了一种不好的互动方式。因为我很敏感，所以他也变得敏感起来，我们便有了争吵。

其实他知道我在家辛苦，每次回来表现还是积极的，忙前忙后。这次吵完我又后悔了，但我不想主动和解，也不知怎样改变这种婚姻状态。

“我需要的时候，为什么你总不在我身边？”这样的抱怨大家应该熟悉，听上去好像也合理：恋爱结婚，不就是需要时，对方能在身边吗？然而仔细想想，这个要求其实挺难的。因为你的需要什么时候来，什么时候走，其实是没法预估的。就算生活在一起都未必能做到及时响应，何况是异地婚姻。

在婚姻中容易有三种现象：把对方物化成满足你需求的工具人；习惯用甩情绪的方式惩罚控制对方；不允许对方有违逆你心意的情绪。

把对方物化成工具人

很多女性希望所有的需要都能被即时满足，这表示在情感心智层面还处在婴儿期的全能自恋时期。引用《灵性觉醒》三部曲的作者杰德·麦肯纳的说法，即你还处在“人类儿童”的阶段。

“人类儿童”和年龄、知识储备没有任何关系，一个人可能会高等数学，精通两门外语，但在情感心智上依然还处在“人类儿童”阶段。之所以叫“人类儿童”，是因为他们没有意识到应该为自己的需要和渴望负全责。

他们早期期待有个懂得自己照顾自己的父母，如果进入亲密关系，就会无意识地把伴侣替换到原来父母的位置上，期待对方能承托自己的情绪需要。

如果在亲密关系中也没有实现，他们还可能把自己的孩子放置在照顾者的位置上，最后，很多父母在心理层面会变成自己孩子的孩子。

当你需要一个人处理各种状况时，虽然在事情层面上处理了，但在心理上会有一种吃亏和委屈的感觉，好像这些事儿是替别人做的，每次自己搞定那些需求或状况时都带着委屈和不甘。

而这个情绪你自己根本没办法消化，所以当丈夫回家时，即使他并没有做错什么，你都不会给他好脸色，满身怨气。

对你来说，当他没有在你需要时出现，本身就变成了他的“原罪”。于是对方每次回家都变成了赎罪，需要拼命弥补他不在家时的亏空，做到在家时尽量负责任。但这种被视做“罪人”的感觉只会让对方更想逃离。

用情绪惩罚和控制对方

你习惯性用甩负面情绪的方式惩罚他人，如抱怨、甩脸色、说话夹枪带棒、旧事重提等，习惯用情绪压力逼迫他人。

其中有两个原因：1.曾经这么做有效，当你想要对别人施加影响，就成为你的“必杀技”。通过不断制造低气压的情绪让对方感受到压力，最后乖乖就范。

2.通过制造负面情绪给对方施压的前提是，你需要先内在营造低落委屈的情绪状态。因此你必须保持住独自支撑家庭的可怜妻子人设，才能让丈夫因为愧疚而更多满足你。

久而久之，你便积攒了许多负面情绪，最后将其发泄在对方身上。要知道，任何用来控制别人的东西，最后都会反过来控制自己。

所以要警惕任何你用得熟练的能力，过于滥用最后都会被它反噬。即使现在你知道这样不好，会让两个人的关系变得紧绷，但你已经停不下来了。

只有放下想要用情绪控制伴侣的观念，关系才有可能变得健康和亲密起来。

不允许对方违逆你心意

很多人意识不到自己在家人面前的强权专制。如父母把孩子手上的手机强行夺走，要求孩子马上去做作业，孩子哭了，父母会说，作业原本就是你该做的，哭什么！

这就是控制型，即因为自己承载不了对方带给自己的失控动荡感而要求对方的行为。如果对方勉强做了，但有情绪，而你又承载不了对方的情绪，所以最后连情绪都要围追堵截。

你需要认识到：无论你们是多么亲密的关系，终究是两个独立的个体，有不同的成长背景、认知及生命动能。所以，无论你有多少筹码可以逼迫对方改变他的行为，都只是在行为层面，而无法改变对方的感受和意愿，你需要学会尊重对方和你的差异。

你的丈夫表面上可能是个不善拒绝、害怕冲突的人，但他底层有两个很重要的核心需求：责任和自由。而你也同时有两个需求：掌控和依赖。当婚姻中双方无法靠自身成长发展出来的力量和智慧来覆盖这两种需求时，就会发展出一些“旁门左道”来自我妥绥。这是一种“消极维持”的方式。

消极维持的其中一种方式就是拉开一个足够的距离，有的是用忙碌的工作，有的是再创造一条情感线，而有的则是创造一个异地分离的状况。

足够的距离可以创造足够多的空间来安放你们关系中一个控制、一个逃避而带来的巨大的关系张力。这样对方就有了不需要面对巨大冲突，又能拥有不被控制的自由空间。

因为这个距离空间，你们8年来还算恩爱。如果真的生活在一个空间下，你们的冲突矛盾可能会过多，那么你们的婚姻是承受不住的。

其实，这并不是你们的心智所感知到的，而是潜意识选择的能保住你们婚姻质量的相处方式。

所以，通过学习来更了解自己，更清晰地看到你们的婚姻模式，先让自己成长起来。这样，你才不需要通过自我妥绥，稀释亲密来维持关系，从而拥有真正亲密又自由的关系。（作者：周梵 系沟通关系教练、幸福心理学家。）

编 后 记

吵架的背后是强烈的关注需要

再恩爱的夫妻也会有因意见不同而产生矛盾争执、吵架的时候，尤其是异地婚，因为无法在对方需要时出现，就会有更多矛盾，这个争吵的背后是对方强烈的关注需要。

情绪并不是孤立存在的，它包含着相互对立的另外一种情感。比如，侵略性对立的情感是渴望温柔和亲近。当爱人通过侵略性的情感表达愤怒时，隐含的意思是：他得到的爱是不够的，你缺少对他的关爱。吵架是渴望注意、渴望关注、渴望身体接触。我们还要识别对方真实的情感，不管它表面的现象，而是要“读懂”他潜在表现的内心情感。爱人用愤怒来表达他的力量，其实是他觉得自己积累了太多的委屈与辛苦。这里面有很多压抑的东西，希望得到重视和尊重，所以他用这种身体的语言、声音的高度来表达自己。面对这种情况，夫妻双方应多沟通，关注对方的情绪变化，通过制造生活的惊喜来维系两人的感情。

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