这是谁的家，到底该听谁的？

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□ 若华 整理

《谁在你家：中国“个体家庭”的选择》，是一本非常接地气的书。作者是复旦大学社会学教授沈奕斐老师。下文是根据作者上海书展读者见面会的发言整理而成。

这是谁的家？

中国在现代化进程中，家庭主义逐步被个体化进程消解，但显然也并没有形成个人主义的文化。一方面，个体选择决定了家庭的结构和关系，但是另一方面，家庭依然是个体最后的堡垒，也是社会福利体系的单位和支柱。这种两面性带来了家庭生活的各种挑战。

幸福的家庭是相似的，不幸的家庭也是相似的。发生在我们身边的家庭故事背后涉及的问题，无非是一件事情：那就是——这是谁的家，到底该听谁的？

按照统计研究，在上海，如果你家里有孩子的话，父母每天到你家里的比例是70%，每周至少有一天到子女家里去的比例是91%。也就是说，如果有第三代的话，代际关系还是非常紧密的。

那么在这个过程中你就会发现，“与父母同住”，它几乎是我们家庭中绝大部分的问题所在。但是这又跟过去不一样，过去我们是住在父母家，父母是老大，但是现在，老人们很悲哀，过去40年是老人的权力不断下落的过程。老人的权力被让渡了。

在这个过程里，权力的让渡一定会产生各种各样的矛盾冲突。这样一种新的家庭模式会出现各种问题。第一个问题就是，这是谁的家？谁说了算？

研究发现，聪明的人，都很清楚这个家是谁的家。一般来讲，老人到子女家里面去，这个家就是子女的家。我因为进行这方面的研究，这对我的人生影响特别大，我在我自己家里就跟我妈讲，到了这边你尽可能听我的，你听我和我先生的，你也不用承担责任。万一错了那全是我们的责任。要是我回到老家，回到我先生的老家，我就不发言，不做任何事的主，你说怎么样我就怎么样。我们去尊重父母的时候，反过来他们也会尊重我们。

婆婆的蜡烛包

我们在搞文化研究的时候发现，有些事很多时候是没有所谓的标准的，老人的经验也不见得一定是错的，年轻人的经验也不见得一定是不合理的。我讲一个我自己生活中发生的故事，我生老大的时候是在全上海比较好的产科医院生的。生完以后我婆婆就跟我讲，小孩出生要包蜡烛包，老一辈都用蜡烛包把孩子绑起来。但是医生告诉我说小孩要自由，不能包。我就跟我婆婆吵架说，你不要用老一辈的经验来要求我，我的孩子要自由，不能包蜡烛。我婆婆有点伤心，因为她原来是做接生的，她觉得自己非常有经验。我家的老二是在美国妇产科医院出生的，出生以后医生给了我条被单，告诉我要把孩子捆一捆，我一看，这不就是婆婆的蜡烛包嘛？一模一样的。我就很奇怪，我说不对啊，孩子不是要自由发展吗？他要动，你怎么能把他给捆起来呢？医生就跟我讲，说他们是进行了实验和研究，比如说，你会游泳吗？OK。如果你换了一个环境，一下子把你扔到水里去，你是一动不动呢还是手脚乱抓？我说会手脚乱抓呀。他说是的，其实你换一个环境，你这个手并不是真的在动，而是你在惊恐。孩子也是这样的，他在母腹中也是紧紧地被包裹住，出生后换到另外一个环境里面，他们没有安全感，刚刚出生的时候，把他裹一裹，形成模拟子宫的环境，他就会有安全感。他们做了好多实验，把孩子分为两组，发现裹一裹的孩子，他们晚上睡眠就好，孩子睡眠好，产妇就睡得好。产妇休息好，奶就产得多，孩子睡得好，吃奶的力量就大，形成了良性循环。到两个礼拜以后，你会发现你裹不住孩子了，那你放开就可以了。

听着是不是很科学？现在觉得老人讲的有道理吗？很有道理的。为什么当时我不听我婆婆的，我听医生的不裹蜡烛包？因为医生告诉了我理由是什么。但为什么我第二次又听医生的要裹蜡烛包？因为医生又说出了道理。这背后并不是说老人讲的一定没道理，是我们觉得老人没什么权威性，你讲的就是迷信，你讲的就是老一套，但你要知道中国的老一套生活方式也是有一定道理的。

所以我们发现很多的矛盾冲突都不是因为对方是个坏人，我们老觉得婚姻不好，是不是遇到了不讲理的公公婆婆？实际上背后真正的原因是我们两代人在不同的文化里面，老人的权威性，没有办法得到科学的证明，就失去了。如果我们重新回到现实中间去，你会发现你真正反感的是他这些文化，这是可以解决的。我生老大的时候，我跟我婆婆有很多矛盾，生老二时，我与婆婆又住在一起了。这个时候呢，她要用艾叶给我洗澡。我以前觉得这是特别愚蠢的事情，现在，当我发现我婆婆不一定是错的，就到网上搜索一下，原来艾叶有消炎的功效啊。婆媳矛盾其实背后是两代人不同的文化在同一个家庭的冲突。

不需要的关心叫控制

家庭的冲突，绝大部分是，我想做对的事情，但是我觉得好的事情跟你觉得好的事情不是一回事，所以就产生了关心和控制之间的矛盾。什么叫关心，什么叫控制？它只有一条界线，就是——我需不需要。你每天帮我把饭菜准备好，我很喜欢吃，我需要，这就是关心。如果我不需要你天天把饭菜给我准备好，叫我按时按点吃饭菜，我就觉得你控制我的饮食。所以这个需不需要是很重要的。

我们发现不幸的家庭很多时候也是因为对对方的好意产生了误解。现在有很多的电视剧，都讲婆媳关系很不好处，好像婆婆就是来和你抢她儿子的。如果怀着这样的心理，那么很多行为都会往矛盾的方向走。

再讲家庭的认同，谁是你的家人？我们发现，男人的家庭概念比女人的家庭概念的范围要大，他会觉得七大姑八大姨、他的兄弟姐妹全是他的家人，女性的家庭概念往往比较小，认为我的小家庭才是我的家庭。“幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻也是相似的。”你的困境是这个时代带来的。女性过去是从夫君，要到男性家里去，男性的家庭就是我的家庭。我自己的父母能照顾就照顾，不能照顾就算了。今天的女性是要照顾自己的父母的。所以变成是两条线在处理，这两条线怎么处理，是每一个现代女性都会遇到的问题。所以你发现，哦，原来男人的家庭概念是不一样的。那我们就可以沟通。什么状况下用我的家庭概念，什么状况下用你的。这本书里除了讲这些问题以外，也讲到了一些独生子女带来的问题。比如说过去这个孩子，总归是跟男方姓的。那现在很多都是独生子女，他们孩子的名字中，有的人就要求含有双方姓。

有一个故事就是代表：每个人刚刚结婚的时候特别在乎自己的独立性。如果跟父母住在一起就有很多冲突，特别想分开出来。但是好不容易分开，又因为生孩子了，孩子需要照顾，不得不和老人一起住；等到孩子慢慢长大，经济条件好了，再次分开住的时候，发现孩子学区还在老人那边，还是不能分开……经过漫长的磨合，你会发现双方慢慢成为亲人了。

因为在这十几年里面，老人付出很多，年轻一辈也受益很多。当初你要是问我，谁是我家里人，我一定不把公公婆婆算进去。但你现在问我，我一定会把公公婆婆加进去，因为他们真的是我不可分割的亲人。我很希望让更多的人看到，你的家庭生活，其实是会有变化的。希望这本书，尤其里面的故事，大家看了后会说，噢，原来我遇到的问题没那么严重和特殊，噢，原来问题背后有这样的道理。原来这些问题都是可以解决的。

随着时间发展可以解决很多问题。我自己觉得特别幸福。爸爸妈妈一直在帮助我，公公婆婆在关键时刻也会立马跑过来。他们都尽可能不给我们添乱，他们有些风俗习惯我也尽可能去适应，如果我们每次要的都很多，没有边界，没有底线，那很可能家庭幸福就被我们给破坏掉。

其实在日常生活中，你永远找不到完全一致的人。每个人都是不完美的，但是这些不完美是可以解决的，随着时间和磨合，每一个家庭都会找到自己家庭的相处方式。这就是这本书副标题的意思，愿你做个有智慧的人。

《谁在你家：中国“个体家庭”的选择》

沈奕斐 著

上海三联书店

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