真的好看吗?真的吗?真的呀!
过年回家,如何打扮“抻展”应对各种亲戚好友长辈同学,是件考验智商和审美的大事。哪怕你整整一年都灰头土脸感觉良好,但是到了过年那几天,都必须拿出端庄大气的Style来应对全世界的目光。否则你一定会被“大家”在背后批下“混得不好”“越来越丑”“装疯迷窍”等负面评价。
说这么多,只是想解释,我为什么在临近过年的此时此刻顶着一个古怪的发型。这个发型,说好听点是“卷福”的中国妇女版,说难听点是孙悟空的当代版,总之,就是乱卷无形,可以随着风向和睡姿以及心情随意呈现。
明明当初我跟理发师说了的啊———“老师!我想剪一个高端大气的衣锦还乡头!”可是,当老师一边用兰花指肆意撩拨完我的头颅,一边用嫌弃的语气告诉我,“像你这样头发稀疏的人,就该烫个日本女娃儿流行的空气卷发。”
但是最后呢,当想象中的空气卷发变成现实中的怪异“假发”时,我犹豫且饱含热泪:“真的好看吗?真的吗?真的啊?真的呀!谢谢您!老师!”而当我回到家,我妈的眼神悲伤而愤怒:“你咋个搞成这副样子了!”我晓得嘛,今年过年,她又要为我的头发再丢一次人了。(黄薇)
成功地剪了个失败的发型
一、至少有一位非主流(杀马特也行)的洗头小哥———他顶着一头赤黄或者艳红的头发,或者半边大长头发,半边寸草不生大光头。总之,他的发型是你这辈子都不敢,也不会想要去尝试的。
二、至少有一位又娘又爱穿紧身裤的造型师———他在自我介绍的时候,会称自己为XX老师,或者要你叫他的英文名字,不叫Andy就叫Tony,要不就是Jason。
三、很八婆的爱问各种与他们不相干的东西———“小姐,你在哪儿上班啊?哦,还在读书嗦,啥学校喃?啥专业嘛?”放心嘛老师,我不是美容美发学院的,毕业不得和你抢饭碗。
四、背台词般的诱惑你烫染———“小姐,XX烫现在日本很流行的,XX色也超级适合你肤色。”
五、絮絮叨叨地植入店铺广告,怂恿你办理会员卡———“充值1000送1000,超划算的,今年烫不完,明年还可以接着用;并且会员卡不限本人使用哦,你全家都可以来剪发。”
六、如果他们不小心给你剪遭了,一定会说这是未来的流行趋势———“追求美好事物的过程中,有冒险,才会有突破。你这个发型太Fashion了,必将引领潮流,不信你看那本时装杂志嘛!”(小艾扣)
失败的发型各有各的失败
每次绑起头发都是在给失败的发型买单。
失败的大妈卷儿,以后只能与帽子为伴。每次理发失败都肠子悔青啊。
已被毁!超过40岁(我才20岁)的发型失败得不能再失败了!
剪了齐刘海后,我思考了一下人生,其实人有的时候应该豁达一些,比如说当你的发型失败后,应该怀着感恩的心忍辱负重!
男朋友一直强调他有多喜欢我、离不开我。有一天我去理发店剪了个暴露我缺点的失败发型,心情很糟糕。他打来电话安慰我很久,见我心情变好了,他让我拍张照片给他发过去,看看究竟有多失败。照片发过去后他再也没有理过我,连再见都没有说。
一个人在超市转了将近一个小时,选了一堆垃圾食品,还是不知道晚饭吃什么。自从剪了这个失败的发型,好像自闭症、选择困难症、没有食欲症……都得上了。
烫了一个失败的发型原来比失恋都还要痛苦一百倍。
姐活了19年第一次剪头发这么失败到哭了,发型给我的心灵造成了严重的创伤了,我没有勇气面对别人!
发型师的心思你别猜!
齐腰变齐肩……发型师真的听不懂什么叫“剪一点点”“稍微修一下就好”……
一把头发栽在发型师的手上,真是凶多吉少的啦!我的长发及臀啊~告诉广大妹子,不要轻易剪短,不要轻信发型师的话,我就是个失败的例子。
整了一个豪华头———发型师帮我修剪了两次,拉了两次,洗头洗了N次,剪完那发型师还自夸一句:“这个发型很厉害,把后面的扎起就是蘑菇头,放了就是长头发。”不就是一个失败作品拼拼凑凑弄成的蘑菇头么?
想换个新发型花重金去烫了一下,可是连失败的机会都不给我,直接纹丝未动!帅哥理发师什么的真不靠谱啊!还我银子!
你知道么?老娘今天去做头发,八个小时后我还和原来一样。哦不,经过烫失败再梳直,刘海快遮眼了,这是新发型。
我坐了那么久,花了以前师傅3倍的价钱,烫了个我不扎起来就没法出门的发型……
一狠心把头发剪短了,但是超级失败,剪得巨烂无比。唉,不能够深刻、清楚理解顾客意愿的发型师真让人捉急!末了,不仅没看出来我那句“满意”是充满了多少质疑和无奈,还一个劲地让我办卡办卡,真是够了!今儿理了一个有史以来最失败的发型———活脱脱一茶壶盖儿啊!
明天这个老太婆发型啷个见人,我好想休息一个月再出门!失败的爆炸头,跟我给发型师看的照片一点也不像。
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