离婚对我是解脱 也是新的开始

讲述：雁儿飞飞撰稿：情感工作室淡淡的笑

得知我离婚了，最开始一些不明就里的人会用充满同情的语气来跟我说话，想要安慰我。但同时，他们也会惊讶我的精神面貌居然出奇的好，甚至还有女孩来跟我讨教护肤的诀窍。我总是笑着说：“离了是解脱，我现在过得比以前好太多！”

1带着肚里的孩子和他“裸婚”

如果说我有生以来做得最后悔的事情是什么？我的答案绝对是结婚。可是，当时的我别无选择，因为我怀孕了。我是个很善良的人，总觉得肚子里的是一条命，实在做不到亲手去扼杀。

假如没有怀孕，我其实准备和他分手。他是我的第一个男人，我的初夜就是被他强行夺走的。只是那时候的我被爱情冲昏了头脑，觉得他是太爱我才忍不住违背了我的心意。如今想来，哪有什么忍不住，只不过他的情感经历多过我数倍，认为这样才能把我们的关系确定下来。对于我的单纯和善良，他并不打算珍惜，而是觉得我容易控制。卸下全身铠甲只为了和他好好过的我，就这样一步步上了他的圈套。

经过一段时间的相处，我觉得他的三观有问题，有很多想法和观念都和常人不一样，又特别擅长强词夺理和道德绑架，哪怕是没道理也能说出三分道理来。一次又一次的争吵，让我对这个人很失望。可能是发现我的态度变了，而他又找不到像我这样心眼好又漂亮的女孩子，就悄悄地在同房时拿掉了避孕套。拿着验孕棒，两条杠是那么刺眼。我怨他再一次违背了我的意愿，他却说：“你傻啊，怀孕对你是好事！难道你打算做高龄产妇？”我太老实了，居然一时语塞，竟无言以对。明明是他的错，他就是能轻易把他的错转到我身上。

带着肚里的孩子和万分忐忑的心情，我嫁给了他，总盼着通过自己的努力扭转他那些乱七八糟的观念，总盼着他能看在孩子的份上听听我的劝、变好来。然而，一切只是我单方面美好的想象罢了。

他说他从小没人疼，像是放养的野孩子。他说他长大后赚钱特别艰难，甚至会搭上性命。他说他工作不稳定，也不知未来还能不能赚到钱，所以现在的钱只能留着为将来打算……听他这样一说，我“圣母心”爆发，房子车子彩礼都没有要，就这样和他“裸婚”了。

2婚姻中我的感受从没被他尊重

虽然我什么都没要，却依然得不到他的珍惜。

孕前期，我的呕吐反应特别严重，本来就不胖的我活生生吐得瘦了8斤，走路都打飘。还记得那是刚刚入冬的时节，最开始我还能坚持上班，但身体虚弱得厉害，别人穿一件羽绒服的时候我已经搂着两件又大又厚的羽绒服了。后来，我突然见红了，医生让我回家卧床保胎。其实就算医生不让我回家躺着，我也已经起不来了，连洗澡都洗不动。回想起来，那真是生不如死的一段日子：吃什么吐什么，吃了吐得难受，不吃饿得难受。他不管不问，好像没事一样也就算了，还跟他妈说我这是装的，想引起他的同情。这哪里像是人说的话？

好不容易怀孕满了3个月，医生开的保胎药吃完了，也不再日夜呕吐，我终于有力气从床上爬起来，洗了一个多月来的第一个澡。我怎么也忘不了那天的感觉：热水冲在身上，脚后跟轻轻一动，厚厚的死皮就像崩塌的墙皮一样脱落。我忍不住嚎啕大哭，感觉自己前所未有的委屈，看不到未来的希望在哪里。

有人说，女人是从怀孕的那一刻开始升级为母亲的，无论身心。对于我而言，是真的。

孕吐期过后，我就不断在网上学习孕期知识，准备待产包，给孩子买耳温枪、纸尿布、包屁衣、棉柔巾等等各种东西。孩子，是我全部的期待和盼望，否则我根本无法在那样丝毫不在意我的感受，又总是把他的感受强加于我身上、让我为他的错误买单的婚姻里多停留哪怕一分钟。

再后来，我生了，是个女儿。月子里就发生了好多好多的不愉快。明明还没恢复好，连产后恶露都没断，我无力照顾孩子，他妈却说我这是娇气。她多次颠倒是非向他告黑状。他偏听偏信就算了，还质问我：“你是不是觉得你生了孩子功劳大过天了，可以骑在我妈头顶上拉屎了？”家里没有监控，我受了冤枉却百口莫辩。在某一个瞬间，我真的和那些自杀的妈妈一样，差点就抱着女儿去跳楼了。还好，我下一秒就想通了：我不能死，我不能让自己的爹妈伤心难过。

我每天催眠一样地给自己输入正能量，我告诉自己，他们不在乎我的感受不要紧，我的任务是一定要带好我的宝贝，给她正的三观，让她懂得体谅和尊重，千万别像她的爸爸和奶奶。

我不想和他争吵，也不再想要说服他。我只想安安稳稳地护着我的女儿长大，她还那么弱不禁风，我的身体还是那么虚弱。可是，他不懂，他也不在乎。无论我做什么，他和他妈总是用放大镜来看，各种无理取闹的挑刺不间断，对我的感受和情绪也是如此。无论我和他之间发生了什么事，还是他妈又告了我的黑状，他总是说“你这样想是不对的”、“你的感觉是不对的”、“你不该那样觉得”……我的情绪和感受长期被他否认，时间长了，我的自我感受和情绪上受到了强烈的压抑。记得有一年的春节，我收到了好多亲朋好友和同事发来的问候，我却一条也没回，更没有主动向任何一个人发出祝福。因为，那时我的自信已崩溃得一塌糊涂。我觉得自己就像是不祥之人，看不到自己的价值，没有资格向别人说那些。

3离婚后我找回了自信和美丽

我变得自卑，担心如果提出离婚拿不到抚养权，担心就算有了抚养权也无法凭一己之力养好女儿，更担心在未知的未来会碰见更加棘手的事情无法解决。更要命的是，我还对婚姻存在幻想：他能在某一天幡然醒悟，迷途知返，自己就能和他过上幸福的生活。或者只要不去管它，就算改变不了情况，至少也能维持现状。

总是听到别人说，婚姻过得不好，受到伤害最大的永远是孩子。虽然我努力在孩子面前保持情绪稳定，但后来发生的事情，还是让我意识到孩子已经受到影响。

有天中午，女儿睡醒发脾气在哭。晚上给她洗澡，我就和她说：“睡醒觉不能哭。要哭也只能哭一会，哭久了就变成丑八怪了。”这时候，女儿突然说了一句：“是的，我看见妈妈哭过，哭得好丑。”当时我还在想我什么时候哭了，平时哭的时候都是偷偷的，从不让她看见我的脆弱。女儿说：“就是上次奶奶和爸爸都不理你，你一个人躲在房间不吃饭那次啊。你就哭得很厉害。”我的心里给她触动到了，女儿说的这件事已经是大半年前了，没想到在小孩子的心里一直记住了。

从那天起，我开始跳出来审视自己这场婚姻。

事实告诉我，幻想是很危险的。随着年龄的增长，人往往更加积习难改。浪子回头大概率只存在于童话故事里，同样的行为只能得到同样的结果，什么改变都没做，又怎么能期望控制型男人在一夕之间变好呢？我们之间的关系本就艰难地维持着，脆弱而敏感。目前，只是多了一个孩子就风雨飘摇，万一将来还出现外出工作、有一方生病、老人过世……他对我的控制可能会更加变本加厉。而我最最不想发生的，是这种不健康的亲密关系对孩子造成严重的伤害。我害怕在这样的家庭中成长，孩子的身心健康会遭到威胁，无法发展起健全的人格。在成年后，她也会倾向于重复父母的关系模式，在亲密关系里受苦受难，甚至代代相传。

改变是令人恐惧的、痛苦的，但是不改变却会有更大的危害！我无法否认自己在婚姻里总是感到无助、恐惧和愤怒，却总是只能以麻木、哭泣、身体发抖来应对。我不再是婚前那个自信美丽的成熟女人，而是一个战战兢兢的小姑娘。

终于，我不再隐忍，为了孩子的将来，我愤而提出了离婚。

经过种种艰辛的努力，我拿下了孩子的抚养权。天知道我拿到判决书那一刻的感受，前所未有的轻松自在，感觉就连空气都变得比以前清新多了。我就像回到水里的鱼儿，终于从奄奄一息变得有了希望。如今，我带着女儿已独自生活了两年。两年来，我渐渐恢复了自信，重新在职场上找到自己的位置，不再担心有人算计我的财产，也不再害怕有人来伤害我们。我和女儿的每一天都是按照自己的意愿行事，每一分钟都由我们自己做主。这样的感觉，真棒！

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