父母准备生二胎 女友强烈反对 我该听谁的？

原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题#将军知道115个

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

1

排斥异性跟我身体接触，

是我的问题吗？

将军，我是个27岁的母胎单身，为此，我从3年前就走上了相亲之路，随着30岁大关的逼近，母上大人的逼亲步伐是越来越急迫了。

在相亲的过程中，我逐渐发现我对异性的接触有点抵触，同样的身体接触在同性之间并不存在。

且听我娓娓道来，A第一次见面就借着在公交上扶我一直搭着我肩膀，还乘机搂了一下肩膀，我当时就很不舒服，一直想借机躲开，后面就没再联系了，当时也没多想，以为可能是不熟悉的关系；

B第二次见面逛公园的时候，直接抓我手，我当时就炸头皮了，想甩开又觉得这样很下人家面子，一直到借口去厕所才摆脱，一进厕所，我就立马洗手。

我意识到我有点抵触异性的身体接触，我跟朋友聊过这个事情，她说：可能是你对他没感觉，然后B又太急了，所以引起我的反感。

然后是最近相亲的C，我跟C其实已经见过3面，算不上亲密，但也还好，七夕那天我们出去看电影了，我真不知道他咋想的，电影看到一半，他突然拉过我手，还要搂肩膀，我吓得立马一把推开了他。

彼此都尴尬死了，又想起了那种恶心的感觉。

我们现在还有聊微信，但我觉得不是我有多少喜欢，只是基于经济适用原则继续处着而已。

可这样耽误下去不行呀，身体接触的强烈反感至今仍然清晰，请问我这是怎么了？是否有需要找一下心理医生？

将军 · 答

先明确一个定义，你不是恶心异性的身体接触，你是恶心不喜欢的异性跟你身体接触。

别说有三次ABC的经历，就是一个字母表都排下来，你依然不喜欢跟他们有身体接触，那也只是说明，他们不对你的胃口。

不信的话，你想象一下自己喜欢的男明星揽你肩膀、拉你手，你不会觉得恶心，还会小鹿乱撞。

这三位男士的举止确实不得体，在没确定关系，甚至不熟悉的时候就有意无意地占你便宜，即便不归因于人品问题，至少也能说明他们在异性交往方面缺少尊重。

恕我直言，女性因为受男权思想影响太大，异性交往感到不舒服的时候，下意识地就先反思自己，而不能客观地审视对方。

反思自己是要的，但我们做出什么样的行为、有什么样的情绪和认知，也是跟对方是什么样的人、发出什么样的举动有关。

就你描述的例子来说，问题都在对方不得体、界限不清，甚至行为猥琐，你感觉到不舒服、恶心、排斥，是再正常不过的。

不要因此怀疑自己有什么问题，把他们的问题狠狠地甩给他们，不要怪自己。

另外，想补充一点，也是说给各位读者。

如果在你不喜欢、没准备好、不舒服的时候，都要第一时间拒绝对方的身体接触，

你以为不拒绝是给对方面子，可是对方在发出不得体行为的时候，考虑你的面子了吗？

今天你默许或者不拒绝对方的拉手、揽肩，对方就觉得你有可乘之机，明天可能就会提出更过分的要求。

也不必觉得拒绝掉会很尴尬，真正应该感到尴尬的是先做出不得体行为的人。

两个相爱的人之间的亲吻拥抱，那叫水到渠成，而关于你表达的情况，那就是骚扰，还想什么呢，快跑！

2

男友父母要求我们2个月内完婚，

该怎么办？

女，26岁，建筑行业，跟男朋友拍拖5年，中间有一年多因为另一女生插足，感情一度不稳定，第五年的时候总算稳定下来了，跟男朋友讨论过结婚的事，我们俩都觉得还早，可以再过一两年。

但是最近被男方爸妈要求我跟他们见面，一见面对方爸妈就提出务必今年底结婚，现在已经10月了，离12月还只有两个月的时间，时间实在太仓促。

交谈过程中，我已经表达过我们还不想太急着为了结婚而结婚，可是对方父母说根据他们的习俗，男方要什么时候娶，女方就必须配合，而且因为男朋友奶奶身体不好，所以就要尽快完婚。

我跟男朋友都试过跟他爸妈谈了，婚姻大事不能那么急促的办完，至少给多一年时间，结果他爸妈还是不同意。现在不知道该怎么办？

将军 · 答

读完提问，脑海里蹦出一个词“工具人”。

我实在没有看到你们必须在今年结婚的强有力理由。

如果不是有隐情，就是他父母提到的奶奶身体不好，好像有一种说法叫“冲喜”，或者为了完成奶奶的心愿需要你们赶紧结婚，说来说去，你们都是这个家族的工具人。

既然你和男朋友都觉得现在结婚太仓促，说明你们无论从主观还是客观上都没有做好准备，那千万不要硬着头皮答应下来，现在你们所有的草率而为，都会成为未来婚姻中的祸患。

并且，对方父母要求你必须配合完婚，足以见得未来公婆的强硬，现在做出妥协并不是问题的终结，相反，是无数问题的开端，

有了第一次妥协，他们会认为，一切你都可以妥协。

盲猜一种可能性，要求你尽快完婚后，会不会再以奶奶身体不好为由，要求你们尽快生娃呢？

你也不必太担心，既然男朋友也不想草草完婚，那就坚定地跟他肩并肩，你们一起挺住，父母总不至于按着头把你们拉到婚礼现场。

但也要注意方式方法，那毕竟是男朋友的父母，你最好不要直接跟他们沟通，或者尽量少沟通，让男朋友多出面吧，你做好支持他、安抚他、鼓励他的工作就好。

最后再次强调，两个人的婚姻，要把主导权放在两个人自己手里，不要轻易放权啊。

3

父母准备生二胎，

女友强烈反对，

我该听谁的？

男，21岁，大三学生，学校和家在同城。

最近遇到一个糟心事，前几天小姨打电话问我，如果我妈再给我生个弟弟或妹妹，我能不能接受，我觉得很奇怪，就问了爸妈，我妈怀孕了，怕我接受不了，我是有点懵的，特意回家跟父母聊这个事。

我爸妈生我比较早，他们现在都是40岁出头，小时候家里条件比较一般，上初中后我爸做生意，宽裕了不少，现在再生一个确实没有经济压力，他们的年龄也不算太大，客观上没有问题。

主观上，我知道他们没有计划要二胎，但现在怀上了，我感觉爸妈是想要的，我谈不上特别支持，但也最终表态他们自己做决定。

那么问题来了，我跟女朋友无意中提了这个事，她反应特别大，话里话外指责我父母“老不正经”、不为我考虑，认为将来我压力很大，还要抚养一个弟弟或妹妹，我跟她说不会的，把弟弟或妹妹抚养成人。我爸妈才六十岁，也不算很老啊，再说以后父母的养老问题，相当于多个帮手，不好吗，但女朋友就是很激动，让我劝爸妈不要二胎，说话也不太好听。

我心里有点别扭，一方面女朋友的话加重了我对多了个弟弟/妹妹的顾虑，另一方面又觉得女朋友有点自私，她不是怕我压力大，她是怕未来跟我结婚压力大吧。

我跟女朋友是高中同学，大一在一起的，是彼此初恋，感情稳定，虽然没聊到结婚，但都默认以后工作了就结婚，没想过分手之类的，也没闹过太大的矛盾。

感觉这是第一次遇到了坎，很闹心，我到底该不该听女朋友的？

将军 · 答

想把你做成“将军知道”栏目的模范案例，让大家看看，好男人还是有的呀，既开通又善解人意。

你的纠结和犹豫都是站在别人角度来考虑问题的。

照顾父母的感受，不干涉不反对，觉得他们有自己人生的主导权，照顾女朋友的感受，认真考虑她的建议，也想到要维护关系，很棒了！

你现在只要加上一点点自己的决断力就完美了。

父母要二胎，的确是会给你的生活带来一定的改变，“改变”是个中性词，既会带来好的方面，也会有一些坏的可能。

你其实也考虑到了吧，包括物质上、精神上、具体的抚养责任，以及未来父母的养老问题。

既然目前来看，条件具备，压力可以化解，问题都可以解决，对你的实际影响也是在可承受范围内，那这个问题的决定权还是交给爸妈自己吧。

年轻人讨厌父母干涉自己的婚姻和生育问题，反过来，也不应该双标，用自己的期望和要求去干扰父母的决定。

至于你女朋友的态度，她的担心可以理解，当然谁都希望“多一事不如少一事”，但这个问题上，她的要求确实有些越界，表达建议可以，但真的不该去左右你和父母的决定。

不过考虑到你们年纪都不大，也没有步入社会，对一些问题的考虑确实容易受限，大家都在成长和磨合，所以有些想法有偏也是正常的。

不过没关系，从这件事开始，试着去厘清，哪些是恋爱关系里可以相互妥协的，哪些本就是不是关系范围内的事，以及如何用积极地有建设性的方式去维护关系。

最后，你问我“该不该听女朋友的”，我理解你是想问要不要劝阻父母要二胎，但实际上你的提问方式也反映了你的心态，在做决定的时候，关键不在于听谁的，而在于做最适合的选择。

如果真的要听谁的，那也是要听自己的，你想如何，你就如何。

4

想要老公的陪伴，

但他异地不能常回家，

要离婚吗？

将军好，展信佳！想向您求助，老公太忙，我身心好累。

我们都在体制内，老公在最忙的部门，又不在本地，加班是常态，经常一周才能回来一次，女儿天天盼着爸爸回来，感觉父亲的陪伴太少了。

每天下班后自己带孩子，感觉和离异也没什么区别，特别是孩子半夜生病的时候，我自己也能带孩子去看病，但坚强都是被逼的，如果两个人可以共同分担，谁愿意一个人承受呢？

快十年了，从我们认识起他就很忙，感觉像摆脱不了的宿命。我应该早点认识到这一点的，如果早点认识到，也不会选择和他在一起，一想到如果我的人生就这样大部分时间都是自己过下去，也太可惜了。

离婚吧，也没有感情破裂，他只是客观上不能回来，好像也怪不得他，只要能回来，就是做家务、陪孩子；

不离婚吧，这种黯淡的日子着实也没什么意思。羡慕那种每天两个人都能正常下班的日子，晚上一起散散步，周末带孩子玩一玩。

那天我问他，什么时候能过上正常的日子，要求不高，能够正常上下班，能够给予我和孩子正常的陪伴就够了，他说可能退休之前都不可能了。

这给了我一击，离婚的念头更加时不时的冒出来，这不是我想要的生活。找点自己有兴趣的事做，充实自己的生活，感觉都是治标不治本，而且要照看孩子，因为我想要的是顾家、是陪伴。

不知道该怎么办才好。

将军 · 答

如果离婚可以解决问题，我想那也不失为一种解决办法，但目前看，即便离婚，你依然达不成想要的生活——两个人正常下班，周末带孩子一起玩。

做个长远的假设，你跟他离婚后，孩子依然是每周跟爸爸见一面，你自身关于陪伴和照顾的需求，依然无法实现，并且经济层面可支配的收入也是降低的。

如果再婚，又要考虑对方是不是能视如己出的对待女儿，每周依然要分出一部分时间让女儿见爸爸，如果对方也有孩子，他也要分出时间精力跟自己的孩子相处，同样会减少陪伴你的时间。

肉眼可见的是，离婚并不能解决问题，可能还会带来新的问题。

据我了解，很多非异地、每天都能一起生活的夫妻，也是各有各的忙，即便人在家，却未参与到家庭生活中，就是大家常说的“丧偶式婚姻”。

而从你描述来看，你老公只要回到家，还都是蛮顾家的，家务、育儿两手都在抓，他是有能力和有意愿去参与家庭生活的，也看得出来，你们的婚姻质量并不低，所以，关于离婚这件事，还是慎重考虑吧。

我认同你需要另一半顾家、陪伴，是一种合理需求，但在客观情况不允许，主观上你老公也有意愿的前提下，能不能做一些调试呢？

顾家和陪伴这两种需求的满足，如果以数量和时长来衡量，的确目前不达标，但在质量和密度方面，是有改进空间的。

虽然他在家的时间不多，但可不可以把每次团聚的时光更精细化、创意化一些呢？

比如计划一下三口人可以做什么有意思的事情，是一起做顿大餐，还是一起外出郊游，充分利用相聚时光所获得的高峰体验，其实也是可以跑赢朝夕相对带来的幸福感的。

其实人们对一件事或者一个人的感受，是遵循“峰终定律”的。

“峰终定律”指的是你们在一段相处中最High和最后结尾的部分如果是愉悦的，那么你对这个人、这段时光的整体感受就是愉悦的。

所以，不见得相处的每一秒都能带来实际效用，只计算时间和长度没有绝对意义，也可以理解成相处中的“高光时刻”最能影响我们的需求满足感和幸福感。

那些朝夕相处的夫妻，也许虽然能做到时时陪伴，但如果没有“高光时刻”，反而因为朝夕相处摩擦、矛盾不断，幸福的体验也是会打折扣的。

你想要陪伴、顾家，想要朝夕相处，愿望很美好，但这种理想未必能在婚姻中真正实现，不是你的婚姻出了问题，而是人生本身的系统缺陷性所致。

婚姻重要、陪伴孩子重要、顾家也重要，但想要一个家运转起来，是需要工作需要钞票需要相互包容和让步的。

我们给爱的人太少时间，却可能给了不爱的工作、事业太多时间，可是如果没有给工作和事业太多时间，我们又何以为继呢？有什么底气去爱人呢？

想起一个段子，“放下砖头不能养你，抱起砖头又没法抱你”，害，也算此事古难全吧。

5

男友让我孝敬父母，

是在否定我吗？

将军你好！本人女，已在外地工作三年，比较敏感，不爱社交，我和男友的性格差异很大，经常吵架。

妈妈来我城市玩，我说准备带她吃大虾，男友说“怎么不去吃海鲜，离得近（吃海鲜的地方也是我们一直想去的），你也该孝敬孝敬她了。”

我瞬间不高兴了，怼他“我不是已经准备孝敬了！”他解释“我的意思是你之前没能力，现在不是有能力了嘛！”我说，“她上个月刚来过，你是说我这三年都没有孝敬过吗？”接着，我们就大吵。

他觉得我过分解读，孝敬父母这句话是随口的客套话，是对我准备孝敬的肯定和称赞。而我觉得这句话是一句多嘴的提醒，有点被安排的意思，是对我之前的孝敬和还未开始孝敬的否定。

我们一度吵到找朋友理论闹分手，现在谁也说服不了谁接受对方的思想。想问将军，他说的孝敬父母这句话到底有没有问题，是我过分解读了么？

将军 · 答

有点像两个小孩过家家闹了别扭，拉着大人给你们评评理的感觉。

单从这段对话来看，你男朋友的表达中我没有看到否定和指责的意思，当然，肯定还有比他的方式更让人舒服的表述，比如“要不要带妈妈去吃海鲜啊”就可以了，至少，后面不用延伸到“孝敬”这么严肃的落脚点。

你的回应方式因为加入了一些负面的理解，所以带了情绪，其实也有更好的方式，可以柔软一点“那当然，我可是最孝顺的女儿”，或者撒撒娇，“你这么说我有点委屈啊，我很孝顺的，上次妈妈来，还带她吃大餐了”。

如果你们两个都能按照这样的方式沟通，这架也就吵不起来了，但我没有任何责怪你们的意思，甚至，你们的沟通方式让我觉得很熟悉。

不只是你，任何人都容易对负面信息敏感，再加之大多数人，也不只是你男朋友，都不太会正向表达，所以误会和矛盾就这么产生了。

总得来说，一个不会表达，一个不会回应，都只看到对方身上的问题，却一叶障目，看不清你们两个人是吵架的合谋者。

我自己也有过类似的经历，会把对方表达得不那么让我舒服的话理解成负面的意思，后来我得到了什么？只是两败俱伤。

现在，在这个问题上，我还是有了很大进步的，分享一下我对这个问题的反思，希望对你有用。

第一，当我们被一句话、一个词激怒，或者说引起我们的强烈情绪的时候，往往是因为那句话那个词里面，包裹着我们的核心痛点。

记得跟一个特别要好的朋友聊天，他的具体表达我忘记了，但我当时get到的就是他认为我还不够努力。

我的这种理解导致我那时那刻有很强烈的委屈的情绪，甚至想哭——“我的努力你没看到吗”是我内心最真实的声音。

但很快我就意识到，其实不是对方认为我不够努力，而是我认为自己不够努力，又怕人戳穿，所以当听到相关词句，就会立刻产生负面联想，身上就竖起了刺。

知道我们到底在因为什么产生强烈的情绪，你会解脱很多，对方的表达方式只是我们的一种投射，我们先要面对自己的问题；

第一，去听到、看到，那句话、那个词以外的背景信息。

如果是一个陌生人对你说出那番话，我觉得完全有理由生气，毕竟一个不了解你的人，跟你聊“该孝顺”，实在是太冒犯了。

但对方是你的男朋友，除了这番话，你们之间还有过很多交流。

他是不是真的关心你、真诚给你建议、跟你互动，我想你内心是有一个基本认知的，所以你们的任何对话都不是一个抽离于关系背景的单独存在，没必要只拎出这一句话去揣摩。

还是以我刚才说的为例，我的朋友一直鼓励我、支持我，关于“上进”话题的讨论，他也许没有让我觉得很舒服，但那句话的背后依然是他对我的爱和肯定，我又何必揪住那一句话不放呢？

第二，不要试图说服对方“接受”，而是换一种相处目标——可以不接受彼此的某一种想法，但我接纳你这个人。

我们好像都对爱情、婚恋有不切实际的期待，希望那个人在任何思想、任何行动上都能跟你保持一致，如果有了分歧、不一致，就直接被锤死“三观不合”。

这实在有点太法西斯主义了，两个来自于不同地域、不同家庭，有着不同经历的人，怎么可能什么都能保持一致呢？

有差异、有差距、有分歧是再正常不过的了，你们是未来生活的合作者，不是纯粹的竞争者。

为什么要彼此说服呢？

最后，我建议你们讨论一下沟通方式，而不是把问题聚焦在观点的对错上。

双方怎样沟通才能让感情越来越好，怎样才能让彼此舒服，是你们两个人的事，不需要评委。

—— END ——

原标题：《父母准备生二胎，女友强烈反对，我该听谁的？| 将军知道》

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