高质量的婚姻是让彼此增值

上周约朋友吃火锅，等她的时候，被门口的吵架声吸引住了。

男的说，大夏天的吃什么火锅，热死了，火锅多不健康，容易得肠胃炎！

女的急了，别找借口，我最爱吃火锅，你不让我吃，就是不爱我了！

男的拽住她说，“你这是什么歪理啊！我说不行，就不行。”

女的甩开他，“你大爷的，这刚结婚几天，我连吃个饭都不能自己决定了？不让我吃火锅，你就自己过去吧，咱俩离婚！”

男的看这么多人看着，他也怒了，离就离，先写完离婚协议，你才能吃火锅！

最后他们俩居然要了包间，写离婚协议，然后出门的时候，约定第二天民政局门口见，然后各自扬长而去。

惊呆我了，吃饭还能目睹一场离婚。这俩人恋爱的时候，肯定也满是甜言蜜语，憧憬着婚后生活，结果，领证没多久，红本就变成了绿本。

01 一言不合就离婚？离婚是过家家吗

一对朋友刚结婚没多久，两人就因为一点芝麻大小的事吵起来了。

不过就是家务该谁做，你的牙膏怎么不放好，你的臭袜子怎么不洗就上床……

前两天，两人又因为小事吵起来了，各不退让。

“离婚！”

“离就离！”

没过多久，他俩真的离婚了。

怎么增加离婚成本，稳固你们的婚姻呢？

按理说，如果你们的事业、社交、朋友圈交集越大，离婚的成本也就越大。

比如说，一对情侣，他们是初中同学，毕业之后一起创立了一家公司，从小到大，他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。

这个男人也不是没有过异心，但是如果离婚，估计很多朋友都会站在妻子这边，他的合作伙伴也跟妻子关系很好，那时候会怎么看他？他的事业会受到影响，甚至可以被所有人疏远。朋友圈、事业圈都有危险，这个离婚的成本就太大了。

还有啥办法么？

有的老婆用的方法是，生个儿子拴住他的心。

一个女人，有一个以上的儿子，老公会更加在乎这个家庭，更有归属感。不仅是在过去，现在也是。哥伦比亚大学研究了4.3万例婚姻研究发现，有两个儿子的夫妻比有两个女儿的夫妻离婚概率降低17%。如果夫妻育有多个儿子，那么他们就会更深地卷入、依附于婚姻关系。

你可能会不屑于这种方式，说实话，我也不屑。

金钱、事业、朋友、名誉、孩子，这些都是增加离婚成本的方式，但，只是维护婚姻外壳的一种方式。

增加了离婚成本，代价是婚姻质量变低，只有一个空壳，没有真正解决情感问题这件事。

02 七年之痒，婚姻没了吸引力

想要维持婚姻，不仅要增加离婚的成本，更重要的是，增加婚姻的吸引力。

你有没有发现，结婚几年之后，该吵该闹的都已经吵完了，随着关系的平稳，你们之间变得死气沉沉的，吵架的时候虽然生气，但是关系还是活的！

所以，有的人耐不住就会寻找新的关系，也就是外遇，想要点燃激情，可是进入一段新的关系，走到最后也会遇到这个阶段。

怎么办？

这时候其实也是一个机遇。接纳现状的夫妻，因为深深地懂得，会相处得更加舒服，觉得很温暖很亲近，开始享受真正的亲密。

发展亲密关系最重要的工具之一，就是核对彼此的印象。

有些东西，我们觉得是小事，在对方眼里却很重要。比如说，一个女人很渴望爱，很希望每天有一个小时彼此待在一起，因为从小她家重男轻女，很渴望关注和爱。

而这个男人，他从一个冷漠家庭长大，家里的关系都很疏远，他以为回家就是各做各的，这就已经算是爱了，而不是黏在一起。

可想而知，这个女人很失望，因为对她来说，亲密是多么重要。但是，对这个男人来说，亲密是挺恐怖的，因为他从小都没有这个经验，天天都要黏在一起，让他觉得很窒息。

这样的情况，如果我们不去沟通和澄清，女人就会觉得男人不够爱自己，男人会觉得女人太粘人。

在僵化的关系中，我们一直用自己的偏见和过往的经验看待对方，没有跟对方沟通，就认为自己是对的，自己了解对方怎么想的。

这很容易导致误会越来越多，感情越来越淡，我们要经常去跟伴侣沟通，验证自己的假设。

所以建议夫妻之间每天都要有“澄清时间”，就像花园需要定期维护一样，感情也是。

你们可以每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界，摆脱对对方僵化的认识，了解彼此的想法和感受，说明自己的生活，不要累积未说出来的讯息。

就好像鸟儿会每天清理自己的鸟巢一样，夫妻之间也要定期清理心灵的垃圾，让关系保持流动时，才不会累积不满污染了你们之间的关系。

澄清包括过去和现在的问题。婚姻的破裂往往不是因为一个问题，而是累积了一系列的不满和怨恨，你想想，你们有没有累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏？

澄清过去的问题，重新了解你们对那些事情的看法和感受，而不是僵持在各人原有的评断中。

这样你们的感情才能有活力，更加亲密，更有吸引力。

03 高质量的婚姻，让彼此增值

婚姻最重要的是增加我们的自我，如果我跟你在一起，我有所成长。

无论是输赢的模式，还是双输的模式，都不好。

输赢模式：我跟你在一起的时候，你越来越厉害，而我渐渐失去了自我，变成黄脸婆。

双输模式：我们都变得越来越差劲，越来越不喜欢自己。

你们之间的爱，是彼此增强，还是彼此消耗呢？维持婚姻，可以靠增加离婚成本，也可以靠增加婚姻的吸引力。

区别在哪里？就像是减肥一样，你可以在冰箱上贴一个大胖子，每次看到就感觉很痛苦，很害怕。同样你也可以在上面贴一个苗条的姑娘，每次看到她都激励自己，要成为她那样。

它们刺激来源不同，一种是来源于恐惧，一种是来源于激励。

如果是恐惧，我们为了避开痛苦，会选择痛苦程度轻的；如果是激励，虽然吃了苦，但是却更有动力。

婚姻中重要的是，你不要总增加沉默成本，而是增加吸引力收益。

什么方面的收益呢？

情感收益：1、激情；2、亲密；3、合作。

激情，你肯定体验过，刚开始谈恋爱的时候，两个人只是待在一起，都觉得很快乐。

可这种激情是有时效性的，结婚后基本消耗殆尽了，怎么办？

别担心，还有一种激情，那就是：“世界上有一个人，比我自己还懂我，因为有她，我在这个世界不再孤独。”

这，也是一种激情。

荷尔蒙似的激情，和深度共情的激情，是完全不同的。

亲密感，就是你可以放下防御，不用害怕自己的脆弱，被他看到之后会受到伤害，并且，他会接纳自己脆弱的一面。

简单来说，可以自然呈现出脆弱的部分，能够表达对TA的需要。

夫妻两个人真正在一起的时候，双方就能够去表达依恋。比如说，一个看上去很酷的男人，可以跟自己的妻子撒娇。或者，原本娇滴滴的女孩，平常总是装小女人来博得让步，但却可以跟老公很直接的表达自己的需求。

这就是亲密，可以像小孩一样，自然地呈现自己，甚至是自己的弱点，并且相信对方是接纳的。

合作，就是在一方应对不了的时候，另外一方主动地承受，相濡以沫，轮流为对方做一些事情。

有一个故事，很形象地说明了什么是合作。

她说，我们成就了彼此，没有我老公的爱护，我还会抑郁堕落，没有进取的动力；没有我的协助和规划，老公的身体和家庭财务不可能有如此大的改观。

婚后没多久，我因为做研究和各种压力，导致之前的抑郁症爆发，老公悉心照顾，加上合理用药，慢慢好转了。

那时候觉得，老公就像天使一样，拯救了我的同时，把我心中对不离不弃爱的期待都满足了。

我好转之后，彻底放弃了做研究的路，全面参与并谋划老公的生意中来，把他书呆子脱离实际的那套转变成生意人成熟的商业思维，并在合适的时机下投资房子。

日常生活开始制定锻炼计划，饮食计划，帮助老公减肥，提高身体素质，现在老公不打鼾、不气喘、不高血压了，各种指标非常健康，精力、体力都大幅度改善，我的精神状态也非常稳定平和。

走到现在，两人做事思路，观念认知，饮食，生活习惯完全都在一个频率上，能力互相补充，信任度，忠诚度，和默契度更不用说了。

有没有觉得很温馨，这样的感情，即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚，相信他们也不会离开彼此的。

婚姻的质量，可以分为三类：

高质量的婚姻，是彼此增值；

普通的婚姻，是稳定的生活，柴米油盐；

低质量的婚姻，是彼此消耗，互相折磨。

你们属于哪种呢？

想要维持婚姻，重要的不是增加离婚的成本，这只是因为恐惧而不敢离开，貌合神离。

更重要的是，增加婚姻的吸引力，让彼此增值，才能应对未来婚姻中的种种诱惑和挑战。

辛筑

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