离婚两周年我才开始理解爱情

来源:澎湃新闻 2021-06-15 19:43 https://www.yybnet.net/

原创虚度er 好好虚度时光收录于话题#另一种人生的故事23个▲ 主播/ 夏忆，配乐/陈婧霏《晚风》、麗美《Before it Gets Dark》

文｜野菊

编辑｜伊登(Eden)

你爱过吗？

有段时间我常问朋友这个问题，男的女的，未婚的恋爱的已婚的，都问。比较有意思的是，结了婚的朋友很难马上回答，他们被问住了：

“唔……你指的是……哪种爱”？

既然这么问了，那就是不敢肯定了。不过已经结婚了，婚姻也挺正常，那爱没爱过是不是并不重要呢？

我觉得不是。

我对爱情似懂非懂的时候，刷到耶鲁大学的公开课，标题就叫“什么是爱情？”

我兴奋地点了进去，以为爱情真的有定义。听完耶鲁大学教授阐述解释塔斯夫大学院长Robert Sternberg对爱情的定义，课程还没结束我就关掉了，原来这也不是真理。

Robert Sternberg给爱情的定义也没能清晰告诉我什么是爱情，但是通过3条标准告诉我，什么不是爱情。

Robert Sternberg认为，love是由intimacy、passion and commitment三部分组成，亲密、激情与承诺，缺一个都不叫爱情。

朋友之情不是爱情，它没有激情；

一夜情不是爱情，它没有承诺；

婚姻也不是爱情，它依然缺乏激情。

爱情也许是你碰到那个对的人的时候，那短短的so sweet的期间。一些幸运的人能通过承诺转化为长久的婚姻，大部分人以分手和离婚为当初的爱情画上一个悠长的句号，没了亲密，淡了激情也丢了承诺。

01.今天是我领证两周年纪念日——领离婚证。很有趣，在离婚两周年的日子，我在很认真地思考爱情。

离婚以后又有了去体验、遇见爱情的权利，历经波折的30岁离异单身妈妈形成了清醒而又浪漫的爱情观。这个时候，父母更加无法教我爱情和婚姻了，我还离过婚，他们没有这个经验。

毫无疑问我的上一段爱情和婚姻是失败的。

我和孩子的父亲在北京奥运会那年开启了爱情长跑，同居八年后领证结婚，第九年有了孩子，在孩子满一岁时我攒足了失望，痛苦而坚决地离开了。旁人问起离婚的原因，我总说：两个人不合适。熟悉和不熟悉的人听到这个回答都很疑惑：相处了十年才发现不合适，孩子生出来再离婚，早干嘛去了？

也许是因为，我花了十年才攒足勇气离开吧。

那段18岁就开始的感情我从一开始就带着明显的性格缺陷，但年幼的我没有意识到这个缺陷，把它像病毒一样悄无声息地带进了我的亲密关系里。

留守的经历、不够富裕的家庭、不受重视的家庭地位再叠加天性敏感，让我形成了极度缺爱缺乏安全感渴求别人肯定的性格缺陷。在这种缺陷下进入一段关系时，渴望对方能带给自己无限的爱、肯定和安全感，寄希望于通过这段感情修复弥补那块空缺。

当出现一个俗话说“对我很好”的人时，我轻易地身陷囹圄。

即便周围无一人支持，两人学识背景悬殊，夜深人静的时候自己也明白性格并不匹配，我还是花了十年的时间，闹了上百次分手，才用离婚的方式离开这个曾经给过我无限包容和爱的、并不合适的伴侣。

那段感情里的我是个喜欢玩失踪游戏的孩子，拉黑、关机、离家出走。这是缺乏爱和安全感的女孩的通病，一切的不满和不被爱了的害怕通过这一系列操作让对方紧张不安四处寻找，从而安抚自己：我是被爱的。

十年后我发现，伴侣给的爱和陪伴就像我在医院拿的腰椎盘突出的膏药，痛了贴一贴真舒服！疼痛瞬间不见了，因为腰痛糟糕的情绪也变好了，但突出的地方还是突出，要把它拉直了，还得靠去社区医院做牵引。

如果我不觉醒，这个玩失踪游戏我会继续带到下一段感情。所幸。

02.离婚两年的时间里，我跟异性有过几段浅尝辄止的接触，都是我主动、坚决地按下终止键，这与上一段感情里优柔寡断过度依赖的我判若两人。

一次是闺蜜以比较正儿八经相亲的方式介绍了一位优秀的男士，我首先把自己的一些硬性要求跟闺蜜进行详细沟通以后，认真思索判断他客观上可能是我喜欢的类型，欣然赴宴。

第一次见面后对方说很满意，我也接受了接下来的约饭和看电影。不到两个月，我主动、坚定和友好地结束了联系。让我斩钉截铁结束的原因在于，对方是离异但还没有从离婚的伤痛里完全走出来，还有怨怼、失望或痛苦的情绪。他肯定地说绝对不可能考虑复婚，也不是为了让前妻嫉妒而跟我相亲，但是如果我能在这个时候陪伴他一起渡过这段比较难的时候，他会更珍惜这份新的感情。

我很直白地跟这位优秀的男士表达了我的爱情观：“我认为两个人首先应该是独立饱满的的人格和个体，再去谈互相的交往”。

以前的我，说不好会生出圣母情结，想要去奉献去陪伴对方成长，再一起分享成长以后的硕果累累。我的经历告诉我，那只是童话故事。成年人的爱情，自己本身应该是成熟饱满的，不能一开始自身就带着明显的缺陷，却指望通过一段关系去修复完善，这对对方是不尊重和不负责任。

意外的是，这样直接的表达，对方竟没有生气，而是肯定了我的爱情观，留下一句：你说的对。等我沉淀一段时间，如果那时候我们还能有感觉，或许能从头开始。

03.第二次是跟孩子的爸爸。

离婚以后再谈复婚，是中国式离婚的常态。因为孩子，因为父母长辈苦口婆心，因为背负“另类”的压力，等等等等，很少是因为爱情。所以顺理成章的，离婚以后长辈们逢年过节聚在一起的时候就开始关心这事，孩子的爸爸也曾两次提出复婚的建议。

在他第一次提出建议的时候，我就发现自己出于对自己、对对方和对孩子负责，无法简单回答yes or no。两个离婚的中国人，肯定是有很深层次的原因才会走到这一步，怎么可能因为分开一段时间这些深层次的原因就自动消失了呢？不解开其中的结，不可能草率回答yes的。

至于no，作为一个单身的女人，孩子的父亲有想重新发展一段关系的表示，在对方确认自己是单身，我也不了解对方是否跟离婚前的他有改善的情况下，断然说no也不负责任。我认真思索了很久，形成了自己比较理想的复婚观，其实本质上也是爱情观，告知对方：

“慎重思考才决定离婚的人，再提复婚，不能是一句yes or no，应当看作是两个单身的成年人重新开始接触，特殊的是双方是孩子的父母。开始接触的这一刻就是原点，双方对伴侣的要求都不能因为对方是孩子的父亲或母亲而降低。经过一段时间的接触以后，如果双方都觉得对方确实是自己理想的伴侣，再谈复不复婚。”

我这观点一出，跟我打电话的舅舅笑了，说我还是小孩子；孩子的爸爸也笑了，带点讽刺地说你真的很聪明，提这个要求。他们都觉得我很幼稚，但我很坚持，对方两次提及复婚我都坚定地提出这个观点。

这样的复婚是基于一个前提的，就是离婚后双方自身有了比较革命性的完善或修复，如果人还是原封不动的那个人，造成从前离婚的因素依然存在，那接触的必要都没有。一个人要稍作改变很容易，要革命性地改变很难，也很痛苦。所以大部分的复婚我是不赞成的。不复婚的话，这两个不再合适的人，应该是共同培养好孩子的合伙人，很单纯的通过离婚协议和对孩子负责的态度维持的合作关系。

所以最终和孩子爸爸的复婚，对我而言就像是跟一个不认识的异性接触，不论他的观点是什么，通过几次短暂的接触，在我这里单方面地按下了终止键，我判断对方跟我不合适。这不是拒绝复婚，而是像相亲一样判断对方跟我不合适，只是这个判断的过程异常激烈和不友好，不像我上一次接触的那位男士。

04.离婚后我曾经短暂地闪过一个悲哀的念头：我自己的爱情和婚姻失败了，我该怎么去教孩子如何去爱？如今不害怕了。只是第一次爱情和婚姻失败而已，因祸得福提炼了我自己觉得舒服的爱情观和婚姻观，面对未来也许有迷惑的孩子，我能更从容地与他分享交流。

离婚对我就像一个劫，但是历劫之后不敢说成佛了，至少是闪了一道亮光让我开始了关于生命、关于爱情的探索。

我站在亮光之下向内看，去看看野菊的前世今生，去了解她为什么长成了如今的模样。我看得激动不已，泪流满面。

在失了伴侣这跟拐杖的时候，我痛苦地、努力地自己去治疗，自己去站起来，这个过程很痛啊！这也许是一个需要心理咨询师介入去引导，辅以自己努力去治疗的心理问题，但我自己摸爬滚打地从荆棘里面爬了出来。

我看到了自己的自卑，看到了自己的缺爱和缺乏安全感，怎么去治愈？

第一步是接纳，真实地完全地包容地甚至是充满欣喜地去接纳这个有缺陷的自己；

第二步是去赚钱。这很俗，可是如果没钱安顿好孩子，我连去治愈自己的机会都没有。

第三步是自救。

自救是个动词，是从心里到行动上，都深刻地告诉自己我要改善，我会改善，从而会主动甚至无意识地去吸纳一切可能对治愈自己有用的力量，也许是关注心理方面的公众号，也许是频繁地跑回乡下疗养，也许是说走就走的旅行，也许是果断的辞职，也许是不管不顾地熬夜写字，也许是嚎啕痛哭一场。

总之，这场治愈是在安顿好需要照顾的人的前提下，纯利己但无害他人的，这场治愈紧紧围绕自己为核心，忍着痛一步步向自己内心深处走，亲手去补那些不为人知的洞。

如今的我，面对爱情，终于敢自信地对对方说一句：我希望我们首先是独立饱满的人格和个体。

一句这么简单的话，我用了十年的时间，经历了一劫才领悟。

冥冥中，我走到了今天这里，这里朗月风清，别有洞天。

离婚之后带着孩子生活的我，历经两次跳槽，工作越跳越好，收入能给我和孩子很好的保障；工作之余陪娃和旅行，业余时间专注于自己的爱好，写字和做美食，用运动和抗糖饮食对抗了妊娠期间转化的糖尿病。前段时间去医院复诊，医生惊叹地说：从未见过能靠运动和饮食控制住血糖的人，你可以不用吃药了。

18岁我在qq空间里写下：

“总有那么一种努力后的偶然，让我的人生转弯，走上我所期盼的那条路”。

离婚两周年的今天，我的人生转了个弯。

三毛说总有一种力量冥冥中在引导她成为什么样的人。我一直迷迷糊糊觉得自己懂了这句话，因为似乎也有种力量冥冥之中在引导我成为什么样的人，比如开始认真写字了，比如游离于体制外。这几天我发现当时还没有彻悟，如今我才明白，那神秘的力量就是自己，你将必然成为你想成为的那个人。本文作者：野菊，一个梦想是回乡下种田的投行单身妈妈。