好的夫妻，都是“讲条件”的

我们都喜欢听一句话：不管你变成什么样，我都爱你。

这句话传递着满满的安全感，它代表一种承诺，一种纯粹的爱，无条件的包容和接纳，就像父母对孩子那样。

很多人都想找到一个无条件爱自己的人，可是，当经历了各种关系，和父母，和朋友，和爱人，我们越来越发现，爱，真的是有条件的。

正如张小娴所说：我们每一个人都是被有条件地爱着，也是有条件地爱着别人，不必心灰意冷。

原来，爱是有条件的

婷婷和小王都是我的朋友，结婚还不到一年，这段时间一直在闹别扭。

小王率先诉苦：

“她现在什么事都不干，吃完饭就躺着玩手机，越来越胖，说好的事也不做，我现在每天工作兼职忙到要吐，不就是想实现她出国玩的梦想么？

现在天天说看她不顺眼就离婚！我这婚是不是结早了？”

婷婷后续补上哭诉：

“他现在已经完全看我不顺眼了，我知道自己又胖又不好看，工作压力也大，吃完饭坐一会就唠叨我。

恋爱的时候怎么不说我，现在说我胖、懒，又让我向某某某学习，那怎么不去找他想要的人结婚算了！

我暗暗好笑，这两个人吵的架，堪称婚姻中“你变了”的经典范例。

他们闹别扭的原因其实很简单，就是婚后没有及时沟通调整两个人的新方向，导致小王感觉自己在努力拉车，老婆在拖后腿。

但关键是，婷婷觉得小王婚后对自己变得冷漠又苛刻，用一种不合作不作为的姿态，隐性求证他是不是还爱她。

“那就分手啊”“那就离婚啊”作为恋爱和婚姻里吵架的杀手锏，它的潜台词实际上是一种控诉：

你接受不了我原本的样子，你要我改才会继续爱我，如果我不做或做不到，你就会翻脸，你的爱是有交换条件的！

我们总渴望无条件的爱

当亲密关系发生严重冲突的时候，我们以为分手、离婚是感情恢复出厂设置的做法。

我们希望回到两个人的初始状态，那时为了在一起，我们通常愿意包容理解对方的缺点。

这很像我们在受到心理创伤时，会想回到妈妈的怀抱，重归一个婴儿的状态。婴儿脆弱无助，但可以得到父母的积极关注、照料和爱，感到自己被接纳，被治愈。

这也是为什么我们一直渴望着“无条件的爱”，甚至会把这个亲子的情感范围，扩充到爱情和友情上，可以说，它是我们对情感最高形式的赞叹，比如：

“妈妈辛辛苦苦养育我，为我付出了一辈子无怨无悔，母爱是最伟大的。”

“我很爱他，即使他有缺点，不完美，但我愿意和他共度一生。”

“做了这些年的朋友，我们彼此都无条件信任支持对方，比亲人还亲。”

照着念完，是不是油然而生一种幸福而满足的感觉？

这是我们原始对理想情感的渴望，但在现实中，这样的感情少之又少。就像物理力学里设定的无摩擦无阻力的状态，“无条件的爱”，真的只是一种虚无的理想。

毕竟，就算再伟大的爱情没有条件，从一开始的选择，也是有条件的。

你害怕有条件的爱吗

在最新一季《奇葩说》中，辩手庞颖说：

很多人在情感里会小心翼翼，没有安全感，那是因为在幼时就感觉到，自己得到的爱其实是有条件的。

只有做得像别人家的孩子，父母才会对他好一点，才不会被抛弃。

所以长大后，我们才会如此害怕，一旦自己做得不够好，是不是就会被对方嫌弃，是不是就不值得被爱？

知乎上有个高关注的问题问到：“有哪些人性的黑暗面，尤其是男女关系的黑暗面？”

一个40K匿名高赞回答里，坦言男女之间，利益才是每个人的核心诉求，而且每个人的核心利益会随着男女关系的改变或者推进发生变化。

比如，一个男生会因为一个女生长得漂亮、会跳舞而追求，但在恋爱后，却会因为女生需要花费金钱时间而起争执。

因为恋爱前，他无须承担成本，而在一起后损耗的就是他的利益。

这会让我们感觉，不但在感情最初选择和被选择的时候，需要努力，结婚之后也不代表着顺利，还需要不断地调整甚至牺牲自己，才能适应新的变化，情感才有持续的可能。

这种未知而不确定的感觉，才是我们真正害怕的东西。

维系爱的，并不是条件

遗憾的是，我们总是被灌输“只要你足够优秀就会赢得爱”的理念，似乎只要我们集齐了常规的优秀指标，就能赢得理想的爱情和婚姻。而不具备齐全条件的，就不值得被爱。

优秀的人确实容易吸引关注，在选择上有更大的空间，然而，情感的维系，多是靠两个人之间的亲密度和信任感，和本身是否优秀没有必然的联系。

一段感情需要维护，维护的过程实际上就是一种持续的相互付出。

说穿了，它就是一种条件的交换。而且这件事情上并没有男女或者年龄大小之分，以此逃避付出。

小王会抱怨婷婷，也是因为他是多付出的一方，却没有得到期望中的回报，他希望得到婷婷正向的回馈，让他有继续扛下去的动力。

所以真的没有必要害怕“有条件的爱”，在关系里，做到既有付出，也有回馈，这很正常。

两个人的持续的相互付出，这是我们与一个没有血缘关系的人，产生亲人般深度连接的缘由。爱的确是有条件的，但真正维系爱的，并不是这些条件。

别做“爱的乞丐”

有人曾提问：“我突然发现所有的爱都是有条件的，不管是亲情、爱情、友情，所以感到很悲哀。”

心理老师回答：

“所有的爱都是有条件的，这是一个看透世情的明晰，而不是怨叹。

你会感觉到悲哀，因为你把自己当成受害者，才需要别人无条件地来爱你。”

这里的“看透世情的明晰”，并不是指成熟后懂得圆滑世故或者精于算计，而是我们应该知道，爱本来应该是流动的，而不是单向的。

单向的情感算不上高质量的情感，好的情感，最终都是双方乐于主动付出爱和关心的。

总是在等待对方发现和体谅，给予无条件的爱，而自己又吝啬付出和给予，这不如说是一种变相的乞讨和索取，而且，索取的一方，通常很难得到自己真正要的东西。

爱是有条件的，这是一个事实，重要的是，不被条件束缚，跳出这些条件，去看自己在这段关系里想要什么，能给什么。

让关系流动起来，就是我们学会爱的最佳状态。(德 芬)

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