精致、红晕、精神、得体，再加上思维的条理清晰，语言的抑扬顿挫，坐在记者面前的化蝶，是个干练的事业型女人。但是化蝶偏偏告诉记者，她坚强的骨子里有一个林黛玉。 记者

化蝶走出了情感围城，自信地迎接新的事业。配图：罗永鸿喜欢—— —我像只鸡窝里的鹰

每天，当我跟着朝阳一起苏醒，静静地坐在化妆镜前时，我会用几分钟时间，来审视自己这张脸：光洁、紧致，微眯双眼，眼角一两根淡淡的纹路，反而为我的成熟增添了几分韵味。我为自己的工作前景设定了不脱离现实的目标，我不需要每天像无头苍蝇那样忙得团团转，只要按着步骤，循序渐进，到了既定时段，目标就会瓜熟蒂落。

我喜欢这样一种可以自我控制的有序生活，一只高飞的鹰，从来不会盲目地俯冲，而今天的我，就像一只鹰，飞上了自己的蓝天。

曾经听过这样一个故事：一只鹰蛋掉在草堆里，有人以为是只鸡蛋，拿回家放在鸡窝里。鹰蛋被母鸡和其他的鸡蛋一起孵化出来了。

于是，鹰从小就被当作一只小鸡，过着鸡一样的生活。但不知为什么，它隐隐感到孤独和痛苦。

有一天，这只鹰跟着鸡群在稻场上啄谷子。忽然，山那边飞来一只鹰。“喔，真是了不起，飞得那样潇洒！”这只鹰羡慕，“如果有一天，我也能飞起来，那该多好！”伙伴毫不留情地训斥说：“你生来就是一只鸡，怎么可能像鹰一样飞呢？”但是突然有一天，当太阳的光芒射进这只鹰的双眼时，奇迹发生了。鹰内心深处潜伏着的欲望苏醒了。它面向蓝天，振动双翼，呼啸而去……

忧伤—— —我曾是只受伤的鸟

一个人现在的行为总能从他既往的生活环境中得到解释。一个人童年时周围发生的一些非常规事件，很容易在他的心理产生投射反应：要么痛恨这一类的事情，要么极度崇尚和向往这类事情再度发生。

从小，我就被父母从来宾送到柳州姑姑家生活、读书，姑姑家有个小表妹，比我小七八岁。我在姑姑家，读书之外就是个小保姆。做饭、拖地、哄抱孩子，生活的重担过早地压在我的肩头，以至于成年之后的很长一段时间，我对这类琐碎的家务事深恶痛绝。

有阳光的周末，我常常喜欢坐在窗前，看树下的孩子们玩乐，直到黄昏时分，他们在父母的呼唤声中回家，我才会默默收起目光，心里弥漫出莫名的忧伤。有时我也会倚在家门边，看来来往往的行人，拎着包提着菜，匆匆忙忙往家奔，我就会想起妈妈，回忆起她抱我上火车的那双干燥的手掌，心里一阵寒凉，妈妈，对我似乎只是个永久的符号。

后来我意识到，我从小的敏感、好强，是童年缺失父母之爱所引起的不自信造成的，不自信的人往往喜欢刻意地用坚强的外表去掩饰脆弱的内心。读小学时，我被老师选为班干部，我非常高兴，竭尽全力做好班级每一件事情，我希望自己的存在被人承认，这种认同对我来说很重要，它可以一点点融化掉我的自卑，驱散我心灵的阴霾。

16岁那年，我考上了南京的一所中专学校。我想飞，童年的孤独让我知道父母的羽翼不是我的家，我想寻找一个属于自己的家。

寻觅—— —青春梦想随风远去

在南京，与其说是读书，不如说在寻找。

19岁了，青春期的我，血液里回荡着蛰伏已久的渴望。有时走在校园的花蹊小径，我都会恍恍惚惚做一些少女的梦。而他，这时就在我们学校的大门外，在烟熏火燎的尘世里，操一把坚韧的锅铲，“刷刷刷”、“刷刷刷”，他偶尔从火热的炉灶上抬头，疲惫而心满意足地看校园里三三两两走出的学生—— —他的顾客。如果你走近，他腮边暴出的那几大颗红痘痘，会用这种冒头的方式宣告，他浑身有使不完的劲儿。

他看着我笑的时候，那张脸，像个“家”字。俨然一个饥肠辘辘的人看到了一座粮仓，远远地看着他挥舞铁铲，我就感到了安全。

他比我大8岁，既可以做丈夫，也可当小父亲，我想。

上苍把我这粒种子吹到了南京，那就是安排我在这里落户生根，哪里有婚姻，哪里应该就是我的家，我想。

我就这样想了一年，到了20岁，我把自己嫁给了他。

顺理成章地，我21岁时生下了女儿。我可能是幸福的，平静的家，偶尔飘荡孩子的啼哭，到了夜里，总有温暖的灯光从窗里透出，这曾是年少的我常常盼望的场景。

但是有时，我却莫名烦闷，也许这就是在家奶孩子的小妇人的无聊吧，我这样告诉自己。

变味—— —生存让我遍体鳞伤

生活是一张渐变的布，可以随着年龄的纵深，从浓烈走向寡淡。

它亦是一次扎染，每一个束扎，都会留下一个印迹。

孩子两岁的时候，我和丈夫商量，在外边租了一间门面，做饮食排档。我走出家门，和丈夫投资饮食行业，这是我今后生活的一个扎染。

初做饮食，不懂规范。丈夫主外我主内，他在灶前做大厨，我在堂前当公关。餐饮讲究回头客 、公家客，我们千方百计拉一些临近单位的公款回头客。在食客面前，我把酒欢笑，撕扯嘴皮，努力露出最美的16颗牙齿，我知道，酒桌上没人喜欢林黛玉。

夜深人静，走到家的窗外，那里不再透出桔黄的灯火，我成了夜归人。丈夫也一样，每天晚上，躺在我身边的他，头发还隐隐散发出油烟的余味，搭在枕边的指尖，偶尔让我误以为是一两颗蒜米。情意绵绵的话，需要在特殊的意境里生长，疲惫的身体与大脑，不是滋生它的土壤。哪怕偶有情趣，在被账目 、采购等等话题挤压之后，薄得像张纸。

经过7年的打拼，我们拥有了希冀中的一切—— — 房子 、车子，包括不怎么让大人操心的乖女儿。

2000年，排档扩大了，我们租了一个单位的房子，继续老本行。

翟是这个单位管理房屋的负责人。

经过这些年的磨砺，我对丈夫说，这次扩大事业，我们不应再像以前那样搞大排档了，应该走规范化的道路，要把大排档变成正规的大饭店。可丈夫懒洋洋地说，没这 个必要，你在前台，我在后台，就很好了。

我的心突然很凉，似乎这冷，是从心底的一个缺口慢慢地延伸上来，经过喉头，鼻腔，眼窝，到达头颅，再从顶上钻出去，百汇穴那里，总是冷飕飕的洞。

然而翟像一束温暖的阳光，射进了我的心窗。虽然我承认，和他在一起，一开始，我有功利的思想在里面，毕竟他除了房子，还掌管着单位宴请的大权。

翟，他没有受过生活风浪的翻腾，嘴里没有嚼过生存的苦果，唇齿间吐露出来的言语都像早晨的露珠，充满了芳香与甜味。在拥我入怀的时候，他会轻轻地说，女人就像一盆花，天晴时要端到外面晒晒太阳，打雷了要捧回屋里遮风避雨。

我背着丈夫，听了翟一年的甜言蜜语，直到有一天，我 、丈夫 、翟 、翟单位的一个女同事，四个人坐在一辆车上外出，坐在前排的翟发来一条手机短信：能不能帮我追她？她，指的是坐在我身边的翟的女同事。她漂亮，孤芳自赏，拒人千里之外。

我所有的自信与尊严随着那条短信的到来一落千丈。以为是一个寄托温暖的窝，却是一个花心萝卜的泥坑。

我决心脱离这个饭店。为了饭店，我遗落了太多，生理的 、心理的，强笑献媚，争风吃醋，甚至有次和别人到了吵架的地步，我竟操起菜刀去恐吓人家。

怎么了？我问自己。我对自己感到陌生，虽然曾经自卑，但本性善良。这样的我到哪里去了？被生活的布渐变了去？被扎染了去？其实，丈夫早已经察觉到我和 翟的关系，但他从来不作声。就在我决定离开饭店时，丈夫和翟居然同时跳出来，两个男人拉我坐下，一起劝我不要走开。是什么能够让两个应该对立的男人成为联盟？除了利益，还有那个女人，一定不是他们的最爱。我笑了，舌根是苦的。

自由—— —理想让我振翅高飞

2003年，我离开南京，回到了柳州。我的手上，有一个全新的事业在等着被挖掘。在自己认定的这个工作中，我慢慢找到了自我，一步一步走向光明的前景。每个月，我回一次南京，看看女儿，也看看丈夫，他还是我的男人。

丈夫说，你看你一个女人，又不在家做家务，照顾女儿，跑那么远干吗。你就是只会啄米的鸡，还以为自己是老鹰吗？我说不，我应该是一只鹰。我从小就渴望得到承认，经过生活的步步磨砺，现在终于走出来找到真正让自己满意的状态，这种感觉，丈夫是估量不到的。

我也不是勇往直前的，我明白一个女人在对幸福进行定义时，婚姻占据了多么重要的位置。我也曾试图回归那个教我变得极端与狭隘的天地。2008年，我放弃了柳州蒸蒸日上的事业，回到南京。我说，我不工作了，就在家待着。我低眉顺眼地站着，表示出和解的意图。

丈夫满意了。

可是，我的手脚就像有一些力量在挣扎，家庭主妇的事务让我百般厌烦。几个月后，我忍不住对他说，我要出去工作。

他瞬即变脸。

其实那个时候，丈夫已经跟他的领班打得火热。男人不是守夜人，永远不要期待他为你独守空窗。我回来后刻意做出的温柔，已经让心灵出走的他烦不胜烦，再加上一句“要出去工作”，更让他恼怒不已。

不管凌晨还是深夜，他那一次次重重地摔门声，敲碎了我的心脏。我焦虑 、烦躁 、失眠，像个黑夜里的蛾子，找不着一星烛光，四处瞎扑。

2009年8月，女儿考上了大学，走向了新的生活。我去意已定，我知道和丈夫的婚姻走向了灭亡。

女儿流泪了，她说，我感觉爸妈从来没有走进过对方的心灵。

女儿走进大学校园后，我又回到了柳州。我想，每个女人都是一粒种子，只要给她合适的土壤，就会有无限的潜力。现在，我在新的工作中找到了方向，工作出色，我已经确定了明年的工作目标，并相信自己可以达到一个预定的高峰。

工作之余，我骨子里的那个黛玉还是会飘逸出来，这时，我会安静下来，重新设计感情的篇章，在涂改过的那张情感纸张上，绘上一个梦想中的男人的脸—— — 他尊重我 、读懂我 、爱护我，最重要的，他跟我互相搀扶，像鹰一样一起翱翔。

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