内心有爱，付出爱，也接受爱

“我为你付出这么多，你给我做了什么？”

如果你的婚姻里经常出现这种想法，说明这个婚姻已经出问题了。

我一个好朋友经常会被老婆这样抱怨，他也常常会自责，自己确实没做好，不够站在她角度为她着想。

可是细细听来，我发现根本不是那么回事。

当然，他老婆对他是真好，爱的义无反顾。

两个人当初结婚的时候，是她主动放弃了高薪工作，来到他的城市，拿出她所有的积蓄买了房子。

结婚了之后，装修风格、买车类型，孩子的名字等等全都随了他的心愿，看着这个女人对自己爱的如此周到，他一方面感觉到幸福，一方面却隐隐觉得有些压力，因为他怕自己“还不起”。

这种压力是从什么时候开始有的呢？

从她偶尔会跟自己说：我为你付出这么多，偶尔对你发个脾气，为什么你就不能包容？

开始他会觉得：人家说得也对，她都对我这么好了，我这么点小事都不能包容吗？

于是他就默默地忍下来了，下次她又跟自己发脾气的时候，他就努力劝自己，我应该多给她一点包容。

于是，他给她买的衣服，被嫌弃说风格不适合她，他虽然觉得挫败，但是也没说什么。

他安排的家庭周末旅游，她觉得酒店住得不舒服，房间里味道太大，他也默默接受。

只是委屈越积越多，那天他内心悲哀地想：连定一家酒店的权力都会被质疑，自己爱得是不是太卑微了？

一边是她对自己倾尽所有的付出，让他毫无疑问的知道她是真的爱自己；

一边是他自己内心无边的压力感，怕自己一辈子都还不起这份情债，怕她情绪爆发时，自己接不住又会受伤，更怕她始终对她不满意，因为自己没有像她一样付出那么多……

这份沉甸甸的压力就像紧箍咒一般，没事都要被敲打敲打，比如很多小事上她都要去验证一下：你是不是心里有我。

你出差了，有没有给我打个电话？

你去逛超市，有没有买我需要东西？

我生病了，你有没有给我递一杯水？

……

当她越不确定自己是不是被爱的时候，越喜欢在各个细节上找证据。

一旦发现不被爱的证据，就会大发雷霆，指责他：我为你付出这么多，你给我了什么？

后来，他在她面前越来越紧张，压力也越来越大，总怕哪里一不小心没做好，就被抓住把柄，又被指责说不够爱。

他最苦恼的是：我不是不爱你，而是不知道该怎么爱你？

你想要的爱，我做不到，我给你我能给的爱时，你又经常否定、挑剔和指责我，我想好好爱你，可是到底该如何爱你呢？

德国家庭治疗大师海灵格说：我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

很多婚姻关系边糟糕，都是从一个人付出所有开始的。

我知道你可能会反对我：难道我付出多，还错了吗？

我想告诉你的是，付出多不是错，错的是一个人在关系中只会付出，却不会接受。

现实中这样的人其实很多，不管是男人，还是女人。

他们会为一段关系奋不顾身，自我牺牲，任劳任怨，如果你把他们的婚姻拍成一部电影，截取其中的任何一个片段，你看到的都会是这个人很辛苦，而对方一直在享受。

是的，问题就出现在这里，所有人都想当然的站在付出多的一方，觉得错都在付出少的一方，甚至包括付出少的一方自己也会这样想。

所以大家都成功的制造了一个局面：

付出少的一方，需要背负内疚感：我欠你的，所以你有特权，我该承担你的坏情绪。

付出多的一方，会不自觉的站在道德的制高点：因为我为你付出多，所以我对你提什么要求，都不是我的错。

内疚感这个东西是很微妙的，只要我一直能给你制造内疚感，我就可以一直享有某种特权，要求你来补偿我。

因为我为你付出了，所以我觉得我可以用我想要的方式对你，你还不能反抗，因为你欠我的。

如果你做不到的话，就是你的错，不是我的错，因为我付出的比你多，说给谁听，你都不占理。

付出多的人，在用多付出来逃避本该自己面对的一些责任，并且摔锅给对方。比如说情绪管理，比如说表达方式，比如说有没有被爱等等问题。

付出多的人，情绪管理经常会有些问题，当然现在流行的鸡汤文比较喜欢说的是：女人的暴躁，都是因为做的太多了，人做的太多，当然会不耐烦。

我也有过这种时候。

每天晚上伺候我们家的小祖宗，折腾到十一点多还不睡，看到坐在沙发上像一尊神一样在刷手机的老公，恨不得迸发出狮吼功。

不过，这个问题现在我是这样解决的：定个夫妻交换日，昨天晚上就是他做我平时做的事，我做他平时做的事。

所以，昨晚他负责带娃睡觉，包括上厕所、喂水、盖被子、清理鼻子、讲睡前故事、提供安全的拥抱等等整套服务。

早晨起床我问他们爷俩：昨晚睡的怎么样，两人都说没睡好，听了我开心无比，决定今晚继续鼓励他们爷俩一起睡。

当然，你也可能会说，那是你老公人好，我老公可不会配合我做这种事，他才懒得理我呢。

反正只要你想，总有办法把自己放在一个被动无奈的位置上，觉得我必须付出，不付出就不行。

每个人的世界是什么样的，不取决于世界本来是什么样的，而取决于自己的心是什么样的。

如果你心里只有一个信念“我要付出”，那你便会看到“付出”。

你会看到无数你可以付出的地方，你会想象我付出之后别人接受的时候，对方的开心和满足，还有对你的认可和感激，以及你自己的开心和满足。

也许这一套生存哲学是你从小到大，跟身边人相处时学会的，也许这套生存哲学曾经帮助过你很多很多。

这些都不是问题，真正的问题是：你只会这一套，不会其他的，这才可怕。

当环境变了，周围的人变了，你的身份变了，能力变了，你却依然只有这一套方法，便没办法适应新的身份和环境。

只能看到“我要付出”的人，是看不到机会去“接受别人的好”的。

因为那些东西对他们来说很陌生，是他们所不熟悉和了解的，哪怕他们一直在通过自己的付出，喜欢能够换取别人对自己的好。

因为他们一旦接受了别人对自己的好，自己便没有任何理由要求别人继续像以前那样包容自己的缺点了，因为他们觉得自己没有资格了。

所以，他们不但看不到接受的机会，有时候甚至会故意破坏掉别人对自己的好。

通过挑剔、指责或者不满等等方式，来告诉对方“这些还不够好，或者这不是我要的”，其实是他们没有做好准备“接受”。

因为接受意味着改变，意味着关系的平等，意味着自己再也没有特权，可以要求别人包容自己的小脾气。

那些为关系付出所有的人，就像是一只小刺猬，内心藏着一颗柔软的红心，外表却顶着一身坚硬的刺。

如果你是这样的人，你不需要拔掉自己的刺。

因为这个世界确实并非真善美，你需要一些刺来保护自己，只是请别太快去刺伤那些爱你的人。

这个世界上，爱有很多方式，也有很多形式，你需要学会多架几道不同频道的天线，才能收听到不同频率的爱。

而且不要对别人爱得太满，请留一点点空间给自己。

你内心有爱，才能接收到爱，如果你内心是荒漠，别人传递多少爱，都没办法浇灌你内心的干涸。

(范俊娟)

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