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外地亲戚借宿你家,你会同意吗?

来源:济南日报 2017-12-07 15:39   https://www.yybnet.net/

本期主持:闫珍珍

点评嘉宾:媒体人 张丰、苏铁蛋

同济大学 孔繁兴华中师范大学 梅志罡网友 暖暖de、绮罗北鼻、好大一棵树啊、卓卓75641、穷女纸欢乐多

■委托人:李女士

■方 式:读者来电

■话 题:最近,有位武汉的女士发帖抱怨,新房成了老公亲戚的中转站,那些在北上广深上班的亲戚,每次回湖北老家,都要到自己家住一晚,搞得自己很恼火。有亲戚自外地来本是高兴的事,但有时确实也会引起一些家庭矛盾,那么,亲戚来了应不应该住在家里呢?

你是否同意亲戚住家里?

近日一名武汉网友发帖称,她是武汉市独生女,和老公一起买了一套房。由于老公是湖北周边某镇,有些堂兄弟表姐妹在北上广深工作,凡是要在武汉歇一脚过个夜的亲戚,就要求来家里住。老公的舅舅甚至说睡沙发也要来睡。我真是醉了。

对此,有人支持,认为不喜欢别人住家里,或者收拾麻烦;有人反对,觉得这位女士事儿多。有媒体在网络上发起“外地亲戚来了要借宿你家,你会同意吗?”的话题投票,共有4542名网友参与。结果,表示坚决反对的网友仅有5%。

暖暖de:

找了外地的,家里亲戚又多的,就是这样。这些问题一开始就没想清楚啊。都是一家人了,还什么房子谁出钱,这和亲戚来不来住完全就是两码事。我当初也差点嫁外地人,就是想到了这些麻烦,还好打住了。我也不愿意住在亲戚家,在外面住花不了多少钱,住在亲戚家好像还欠他们多大人情似的,给人家带来不方便!多麻烦!

绮罗北鼻:

同为独生子女,表示理解支持。别说自己的小家不能让外人住了,娘家婆家原本属于自己的房间,有人借住,我也是不高兴的。

好大一棵树啊:

凡事不要太绝对,虽然我也非常不喜欢不熟的亲戚住我家,但如果别人真来住个一两晚我也不会拒绝,并不是给亲戚面子,是给老公面子。这不是亲戚应该做的吗?

卓卓75641:

我换位思考一下的话,如果是我的舅舅,我希望他住在我家,不要让他住酒店。当然我的出发点是,家里更方便见面,也更温暖,长久不见,想聊的天聊都聊不完。舅舅肯定也想住家里,跟亲人在一起是一方面;另一方面,老人也都舍不得钱,不管是他的还是我的。

穷女纸欢乐多:

虽然不愿意,但是直接拒绝也有点不太好,老公应该也是要面子的,委婉表示就好了啊。还好我们家并没有这样的亲戚,我们都是带他们在附近开好房间,主要外人住进来,很多事情不方便。

蹭住是一种社交越界?

蹭住者和被蹭者,立场历来是不同的。在中国人的观念中,把客人请到家里吃饭,甚至留宿家中,似乎是一种极隆重的礼遇。其实,这种传统根源于农业社会,那时人们互相走亲戚,农村也没有什么餐馆,只好在家吃饭。那时最佳待客之道就是“宾至如归”,让客人享受和主人一样的待遇。家庭成为这个家族的社交空间,并没有任何个人隐私的意识。

媒体人 张丰

蹭住,当然有占便宜的嫌疑,但是更多是一种无意识的社交越界行为,这是旧文化对新文化的冒犯。

那些蹭住的“老家人”,还把这位住在大城市的亲戚看成是家族的一员,那就是他们的“世界”。但是,这位亲戚已经成为不折不扣的新世界一员,他购买的房子是一个私密的城堡,而不再是老家的延伸,这中间出现了一条名叫“现代”的鸿沟。

这就不难理解,为什么有的朋友房子特别大,甚至专门辟出了乒乓球室或者麻将室,但是仍然不愿意接纳亲戚来长住。这是有意作出的切割,可以欢迎陌生人来玩,欢迎朋友来住一晚,但是却偏偏不欢迎老家亲戚。因为陌生人和朋友知道分寸和边界,这种“住一晚”也就不算打扰,而亲戚的到来,就要麻烦得多。

中国人正在构建新的情感模式,在这个模式中,“朋友”比“亲戚”更重要,“分寸”比“亲密”更重要,“尊重”比“亲情”更重要。也许,我们终将变得不再那么“亲”,这就是根本的趋势。未来人际关系的基础将是“人”与“人”之间,而不再是“家”与“家”之间。

因此,去外地探访亲戚,主动提出住酒店而不是住在对方家里,可能是一种清新而又受欢迎的选择。如果对方盛情邀请住到家里,也要像住在酒店一样保有分寸感,尽量维持房间清洁,把自己

当成一个过客——我们都将是彼此的过客。

媒体人 苏铁蛋又脏又臭、乱扔垃圾、没礼貌还爱占小便宜,在你家一住就是两个月……看完网上对“穷亲戚”的吐槽,不禁令人怀疑,哪来的这么多奇葩亲戚?我咋就从来没见过呢?在我看来,让主人感到“被冒犯”,主要由老一辈和年轻一辈对私人领域的界线感不一样,对社交距离的认知不同导致的。有的亲戚会打探你的收入,询问你的婚恋状况,甚至在浴室拿起一瓶妇X洁,关切地询问你的病情……这种刺探,会让城市白领阶层感到尴尬。但在不同代际的亲戚眼中,由于缺乏界线感,这恰恰是一种关心。比如有网友吐槽,大姨给她洗内裤,她觉得很崩溃。

都市是陌生人的社区,人和人之间的社交距离很远,所以习惯了保持这么大的私人空间。好比我室友的姐姐来蹭住,做早饭就给我也做了一份,她是好心好意,但我承受不了这么亲昵的距离,所以婉拒。

这种界线感的缺乏,不仅存在村镇中,也存在于许多经历过大集体时代的人的观念里,而他们大多是我们的长辈。这种代际矛盾之下界线感的缺乏,才是城市新兴中产们与“穷亲戚”们的矛盾根源。

这种矛盾固然给相处带来了一些不快,不过反过来,当你需要帮助的时候,那些不把自己当外人的亲戚,大多也愿意积极向你伸出援手。对自己的亲戚,何不稍显宽容?

不同观念不必一决雌雄

尽管这个话题已经引起了许多人的共鸣,但正所谓清官难断家务事,各家有各家的情况,不是一把尺子量到底的。其中最为关键的不是亲戚的问题,而是涉及的家庭内部是否做到了足够的沟通与协调。

同济大学 孔繁兴

对亲戚蹭住的看法不同,和观念的差异有很大的关系,观念的区别折射着不同的生活形态和个性。有人喜欢热闹,也有人注重个人空间的私密性。两种态度并没有高下之分,但某种观念倘若具备着侵略性,企图让他者屈服,构建霸权地位,这就不可取了。例如喜欢在他人家里蹭住,却不顾及主人的习惯和性格,硬要让他人也接受自己的看法,甚至将拒绝蹭住上升到了漠视亲情的高度,这就很尴尬。可以坚持自己的喜好和习惯,但不应以绑架别人的观念为前提,更不能要求他人与自己同化。

不同观念不必一决雌雄,中国传统文化的一个特性“兼容并蓄”,就可以运用于该问题的解决方案上。既然都是亲戚,借住这件事,大可协商一下。途经中转,有人喜欢热闹,一起吃顿饭,或者邀请到家里做客,十分正常;主人对空间的私密性要求很高,情感交流之后去住宾馆也并无不妥。如果死死抓住自己的主张不放,倒显得亲情淡薄了。

华中师范大学 梅志罡

每个人站在自己的立场,都会有自己的考虑。无论来的亲戚多还是少,是否住在家里,住的时间长还是短,都在考验一个家庭的智慧,考验一对夫妻的情感。关键在于如何沟通!多一份智慧与包容,少一份矛盾与纠结。

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