我在婚姻里“走”了一会神

时间：10月5日

讲述人：王红

整理人：胡浩（滕州）

为了爱，我放弃了安逸的工作

我和老公都已是而立之年，结婚也已经8年了，我们是在大学里相恋的，老公学工科，我学文科。

那时候，对于我们这份感情好多人都不看好，有个女同学就跟我说工科的男生缺少浪漫气质，我们文科女生想要的他们给不了。的确我是喜欢浪漫的人，有哪个女人在心底里不希望能在有生之年遇到一份浪漫生动的爱情，如果有幸遇到这生命里最美丽的风景会觉得此生没有白活，如果暂时遇不到也会把它深埋在心底，永远不会遗忘，只等待着一个点燃激情的火种或者把希望寄托在来世。我们还是在一起了，说不清楚为什么。或许我是喜欢他的傻气吧，记得他向我表白的时候，结结巴巴，欲言又止，左顾右盼，扭扭捏捏的样子，着实可爱。

毕业后我被分配到了青岛，而他回了老家滕州，为了能跟他在一起我毅然放弃了在青岛安逸的生活、稳定的工作到滕州来陪他，最终我俩在一家私企里找了份工作。在双方父母的帮助下我们买了按揭房，100平左右，不大不小，还买了车，可以算有车有房了。毕业后一年我们结了婚，婚礼很普通，普通到除了我们俩谁都不会长久记得，结婚一年后我们有了儿子，日子便这样完整地开始了。有车有房有孩子，每天上下班的日子一过便是8年。

在平淡生活中我渐渐迷失

这8年的生活很平淡，太平淡了，我没有得到我想要的浪漫。在他的心目中生活现实得不得了，仿佛活着只是为了生存而不是生活。我常觉得他不懂享受生活，缺少情调，除了工作外，他连庆祝节日这样最基本的娱乐生活都试图省去。

今年又快到我们的结婚纪念日了，这样一个重大的日子是该令人很期待的，可于我则更多的是畏惧，我害怕那一天被漠视及随之而来的对这份感情的疑虑。这种畏惧感，日甚一日，以至每年快到这个时候我都想逃避。

两个月前，同事给我介绍了个论坛，论坛里的人多是对感情有困惑的人。在论坛里我遇到一个40多岁的人，他姓李，对感情对生活非常有见地。我被李缜密的思维、渊博的学识、幽默的谈吐吸引了，很快跟李聊得火热。聊天中得知，他是公务员，跟妻子离婚已有5年了，离婚后一直单身，也没有孩子。他告诉我，他无法忍受缺少激情的婚姻。李说这些的时候我心动了，我觉得李是我的知己，而李也多次表示相见恨晚。我们的关系发展很快，每天起床的第一件事就是打开手机看李的信息，看到他的信息我这天才能安心，如果收不到他的信息，我这天就会跟掉了魂似的，一有时间我就上网跟他聊天，我们聊得话题越来越深入，彼此的称呼也越来越亲密。

一时冲动走上私奔路

这样下去两个月，终于有一天李约我出来见面，我没有丝毫犹豫就答应了。这天下着小雨，我因为堵车晚去了半个小时，而他早已在约定的地点等候了。我老远就看到他撑着伞站在雨中，抱着一大束花，我心里有说不出的滋味，我看李不像40岁，看起来顶多30出头，而他真40岁了。我过去的时候，他第一眼就认出了我，把那一大束花送到我怀里，“很高兴认识你……”我一时间激动得有些不知所措。我被李的谈吐、气质深深地吸引住了，我第一次感受到男人的魅力，第一次体会到心动的感觉，与对丈夫的感觉迥异。

这以后我们见面的次数越来越多。终于有一次他约我出来，如同往常一样送了我一大束花，互相说了些亲密逗乐的话，紧接着是沉默。他终于开口了：“红，不如跟我走吧，我会让你幸福的，你的老公根本不爱你。”我激动得都开始发抖了，我分不清听到这句话后我心里是什么滋味，也许是惊讶，也许是恐惧，也许是期待得到满足后的喜悦，我是不是一直在等着这句话，还是我只愿跟他做知己，而不能越界，不能上升到婚姻的高度。我还是莫名其妙地答应了，就如当初莫名其妙答应我的丈夫一样。我们约定8月的第一个星期天出走。

约定的日子到了，这天早上，我起得很早，但丈夫已经上班去了。我收拾好东西最后看了一眼熟睡中的儿子，就匆匆离开了，李已经在催了。我跟李踏上了私奔的路，准备开始新的生活。我把手机号也换了，跟以往所有人断绝了联系。

丈夫用爱呼唤我回家

这样过了一个星期。这些日子，李把我照顾得很好，但我发现我们始终不能真正走进对方的心里，我们的生活像是在演戏。

偶然一次我上网，看到丈夫给我留言：红，你知道吗？你的不辞而别给我和儿子造成了多大伤害。我倒还好，关键是儿子，他每晚都会哭醒喊着要妈妈。你走后的第三天他发了高烧，在医院打针，发高烧说胡话，还是一个劲地喊妈妈。如果你的出走是因为我，那请只惩罚我一个人，与儿子无关，他是无辜的。

眼泪模糊了我的视线，强烈的负罪感让我心如刀割，我后悔不已，我对不起儿子，为了自己，那么狠心抛下他，在他最需要妈妈的时候我却不在。此时我才记起丈夫的种种好，丈夫每天早出晚归不过是为了多赚点钱给我和儿子换个大一点的房子；他在家的时候从没让我下过厨房，家务也很少让我做；他还极孝顺，爸妈身体不好，这几年多亏了他照顾，每次去医院都是由他陪着，逢年过节什么的都是他催促我回家看看，别人都说他不像女婿像儿子。记得有次我下班回家在路上看到他，那是他陪领导喝完酒从酒店里出来，远远地看到他点头哈腰地给领导开车门，我心里有说不出的苦涩，为了能让我们娘俩活得体面，屈辱他一个人背。这样的好男人去哪找啊，难道我就这么贪心？

第二天我收拾好行囊不辞而别，我权把这些当作一场梦，我要回家，我已做好了承受一切指责的准备，这是我应得的，只要丈夫和儿子能原谅我，即使献出生命也在所不惜。我会把我的花花心思收起来，毕竟已过了那个年龄，人应该学会现实，我终于觉悟了，我希望为时不晚。

我悄悄回到家，家里没人，我看到桌子上有一大捆玫瑰花，花已经有些枯萎，我的眼圈又湿润了，我知道是丈夫和孩子一直在等我回来。

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