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认同他人的不合理期待 只会陷入过度讨好

来源:澎湃新闻 2020-09-01 06:19   https://www.yybnet.net/

原创 壹心理 壹心理 来自专辑亲密关系危机任丽|作者

欧小宅、虫子|编辑

wallace-chuck|图源

今天,壹心理和你聊聊“他人期待”。

在最近一段热播的综艺节目《做家务的男人》第二季,被称为宠妻狂魔的王祖蓝与妻子在厨房里的一番对话,被网友吐槽简直人设崩塌。

五年不进厨房的王祖蓝,回到家像检察官一样,对家里的厨房巡视了一番,然后对着怀有身孕的妻子李亚男数落起来:

你把这个放这里干嘛?

这个很脏,这个真的脏!

这上面发霉了,你没看见?

这上面有细菌,你要用热水泡一下,洗干净!

妻子李亚男左手撑着腰,看着有些疲惫,但仍面带笑容地配合着丈夫的要求。看着这架式,连朱丹都忍不住说:她要被吓到了。

我也恨不得冲上前去说,王祖蓝你真的太过分了!

在王祖蓝眼里,他觉得李亚男是妈妈,是妻子,你就应该照顾好孩子,应该把厨房打扫得一尘不染,应该对着忙碌一天回到家的丈夫笑脸相迎,应该温柔体贴……

在很多男人眼里,女人做好家务,带好孩子是应该的事情,不管她是全职在家,还是同样在外面打拼赚钱养家。假如你做不到,就会被指责。

这种高标准、严要求,会让人感到压力重重。

其实不仅仅是女性,男性也同样承受着“应该”所带来的压力。比如:

你应该准备好婚房,给我一个家;

你应该在情人节那天给我送礼物;

你应该知道我这几天大姨妈来了,不能沾冷水……

高标准、严要求之下,是个人都累。迎合他人苛刻的要求

就无法为自己而活

杨德昌的电影《一一》中,女主角敏敏的婆婆,在老公弟弟结婚那一天,突然倒下,成了植物人。

为了唤醒她,全家人约定每人轮流陪老太太说说话。

敏敏发现,每次重复讲述那些平凡的日常琐事,无聊而无趣,甚至搜肠刮肚,竟然找不到可说的话题。

这才发现,自己活了大半辈子,好像一直在为这个家忙忙碌碌,做一个好妻子、一个好妈妈“应该”做的事情,而唯独没有为她自己做过什么。

她被这些“应该”所淹没,失去了自我。

其实,敏敏正在生命中一个非常重要的危机时刻——中年危机。她突然发现自己离死亡如此之近,却并没有充分地为自己而活过。

别人的期待,让我们总是把别人放在最重要的位置。把满足别人的需要,当成自己的需要,而从来没有为自己而活着。

一位品学兼优的女孩,从小被母亲教导说:

“一件事情,如果妈妈不高兴就不能做。你应该做让妈妈高兴的事情。”

一次期中考试失误,她失去了始终排名第一的位置,非常挫败。

她知道,只有自己始终保持第一名,才能让妈妈高兴。她觉得自己还不够努力,不没有用尽全力。

不断地自责,似乎耗尽了全部的力气,她对学习失去了兴趣,开始有些抑郁了。

他人的苛求有时就像一张无形的网,让我们伸展不开,无力挣脱。

别人强加在我们身上的期待成了他人欲望的延伸,却扼杀了我们自己的需要。一旦无法满足别人的需要

会陷入自我怀疑的漩涡?

如果你认为自己应该迎合别人的期待,一旦无法满足别人的需要,接踵而至的苛责会很容易让人陷入自我怀疑的漩涡。

我曾经有一位来访者,丈夫出轨,想要挽回婚姻。

这件事情,表面上看来肯定是丈夫的过错。

不过,她一坐下来,就不停地跟我说是自己做得不好,都是因为她不够温柔、不会做饭、不会打扮,才把丈夫推到了别的女人的怀里。

我有些心疼她,她把自己说得一无是处。

在进一步的咨询中,我了解到,她对自己的这些认识,大多都来自丈夫对她的指责:

每次在受到指责之后,她都会告诉丈夫,你告诉我“应该”怎么样做,我会努力去改。

她怕丈夫嫌她老,经常光顾美容院,还做了微整形;

她怕丈夫嫌她胖,每周会去健身房;

丈夫嫌弃她胸不够大,她甚至在考虑要不要去隆胸。

10多年婚姻下来,她觉得自己怎么努力、怎么做,都达不到丈夫的要求,自己真的太失败了。

有时甚至觉得,自己不配得到丈夫的爱。不管丈夫怎么对她,只要不跟她离婚,她都选择原谅。

这对夫妻的互动模式非常典型:丈夫事业成功,妻子在生完二胎之后,做起了全职太太。

老公回家什么都看不惯,经常会用别的女人的优点来贬低自己的妻子。

妻子发现自己连家务都做不好,真的毫无价值时,进而认同了丈夫的指责、贬低。

开始用她最习惯的方式回应:对不起,是我不好……

久而久之,她形成的自我印象就是:我是糟糕的,我是不值得被爱的,我是无用的,甚至我是多余的。

长期处在这种有毒的关系中,会让人陷入自我怀疑中而无法自拔。即使身边的朋友给她正向的反馈,她都会极力否认,力证自己是不够好的。认同他人的不合理期待

只会陷入过度讨好

在我们的成长过程中,很多外界的期待,被父母、伴侣、老师、领导植入到我们的头脑中,从而内化成了我们自我认知的一部分。

《被嫌弃的松子一生》这部电影中,松子从小为了得到父亲的爱,想尽办法讨好父亲,她也将这些植入的信念,变成了与人相处的模式:

她必须总是满足他人的要求和期望;

她必须始终当个老好人,永远不伤害任何人的感情;

她必须总是尽力让别人满意和高兴。

因为她的这些“应该”,她有了一种幻想——我为了别人做了这么多,别人应该去感激我,喜欢我,我就应该得到别人的认可。

这些“应该的标准”让她被生活虐得体无完肤,让她容忍别人对她的伤害,让她一味地牺牲,却从不知道自己真正想要的是什么,可以用什么样的方式满足自己的需要。

一定要小心别人的期待被我们无意识的吸收。

这些被内化了的外部标准,容易变成了过分讨好别人的途径,最后只会像松子一样,把自己都弄丢了。如何做到不被别人的要求牵着鼻子走?

松子的结局让人心疼。如果她能够打破迎合别人期待的怪圈,下场就不会这么凄惨了。

也有网友为李亚男暗暗捏了一把汗:李亚南到底会不会认同王祖蓝的这些看起来过分的要求呢?

如果她最终既可以不委屈自己,又维护好了王祖蓝的关系,该怎么做到呢?

在这里分享一些不被别人洗脑的小建议,我们都可以参考下。

首先,改变必须满足所有人的不合理信念。

松子有很多不合理的信念:

我“应该”让所有人满意和高兴,

我“应该”照顾周围的每一个人,

我“应该”先人后己等等。

把我“应该”变成否定句。

用自己的意愿、偏好或者渴望来代替那些“应该”。

比如可以把这样的句式改成:

我知道我不必总是满足他人的要求或期望;

我可以选择满足别人,也可以选择不满足别人;

我愿意照顾身边的人,但我也可以选择先满足自己,再照顾别人。

其次,勇敢地说“不”。

总是满足他人期待的人,永远都不会拒绝别人。

无论对方的要求多么不合理,他都害怕拒绝,答应别人成为了一种自动化的反应。

当面对别人的要求时,我们可以拒绝。并通过以下三步,打破下意识的说“行”的习惯:

第一步拖延时间,不要马上作出答复。

当对方提出请求之后,不管自己能否做到,不管自己是否思考过愿意还是不愿意,都先停顿一下,设法跟对方中断交谈,这样就留出了这自己思考的时间和空间。

第二步,确定你的备选答案,并预测每个备选答案的可能后果。

第三步,选择最佳答复,行使你的选择权,并且坚决、直接的做出答复。

最后,学会自我观照和自我认可。

我们始终都要有这样的一个重大的态度调整:除非你能在身体和心理上更好地照顾自己,否则你就无法照顾好你生活中最重要的那些人。

所以始终把照顾自己放在第一位。

在认同“应该”的背后,往往是想要获得别人的认可,但我们永远无法获得所有人的喜欢和所有人的认可。

对你来说,最重要的认可就是你对自己的认可。

愿你能够通过上面的方法,摆脱“应该”的束缚,过不被限定的人生。

正如欧文·亚隆所说:

此世的生活,也是你唯一的生活,应该过得美好和丰盛,尽量不留下什么遗憾。

至少,你是为自己而活过。

世界和我爱着你。

- The End -

作者简介:任丽,动力取向心理咨询师,心理专栏作者,透过电影看人性,通过文字写人生。

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