做得太多把孩子养懒关心太少孩子感受不到温暖 做妈妈,60分足够好

“自从有了孩子,天天照顾孩子吃喝拉撒,你觉得累吗?很少觉得自己累,或者觉得自己不累的妈妈,请举手!”5月24日,在惠民县桑落墅镇村学工程家庭教育课堂上,记者抛出这个问题后,全场100多名学员,没有一个举手。“看孩子,太累了!”这几乎是所有父母的心声。

“其实,我们原本可以不那么累。”记者认为:父母做得太多,容易把孩子养懒；关心照顾太少,孩子又不容易感受到温暖；只有把握好“度”,才能既不让自己那么累,又能给孩子成长空间。“这个‘度’,就是60分!”

课堂现场,记者以讲述、互动体验、想象体验等各种形式,为学员们分享了这一理念。

当孩子爬高时

你会怎么办

“60分妈妈”来自英国著名心理学家温尼科特的一个概念——“Goodenoughmother”。开始,我国心理学界将其译成“足够好的妈妈”“刚刚好的妈妈”,后来武汉中德心理医院创始人、精神科医生曾奇峰觉得这两个翻译都容易引起歧义,于是将其译成“60分妈妈”。也就是说,如果非常坏的妈妈是0分,完美无缺的妈妈是100分,那么足够好的妈妈就是60分。

那么,60分的妈妈,怎么管孩子?

曾奇峰曾多次援引这样一个例子来讲述三种妈妈的差别:如果一个婴儿,在周围没有人的情况下,爬到一个比较高的地方,等他四周一看发现危险的时候,就在这里哭了起来。这时候,你会怎么办?

足够好的妈妈,听到婴儿的哭声,在婴儿感到极度的恐惧但还没有绝望的时候,走过来把他抱了下来；100分的妈妈呢,随时照看在婴儿左右,在婴儿刚爬上去还没有感到任何恐惧的时候,就把婴儿抱了下来；0分的妈妈呢,就是婴儿在这里哭了很久很久,感受到最大的恐惧和绝望的时候,她还没有出现。

为什么说60分的妈妈,是“足够好的妈妈”呢?

——100分的妈妈,也就是完美无缺的妈妈,因为随时照顾在侧,让婴儿丧失了一次体验自己焦虑和恐惧的机会。这样的妈妈对孩子关怀备至,孩子在完全没有安全感威胁的情况下长大,可能在人格上会非常弱不禁风。

——60分的妈妈,既让婴儿体验到安全和危险,也体验到失望情绪,但没有到绝望的状态。长此以往,孩子有着强大的信念和力量。他知道:“在我最糟糕的时候,一定会有人帮我。”

——0分的妈妈,也就是糟糕的妈妈,让孩子感受不到爱与支持,同时,在与孩子互动的过程中,常给孩子穿各种“小鞋”,即经常给孩子贴各种标签。

60分妈妈

能提供恰到好处的挫折

仅仅从上边这个例子,我们还不能充分理解到底什么样的妈妈才是60分妈妈。在温尼科特的理论中,他用两个术语来诠释60分妈妈:抱持性的环境(“Holdingenvironment”)+恰到好处的挫折。

什么是“抱持性的环境”呢?就是既可以在孩子的自体满足中给他认可,也能在孩子经历挫折时给予保护。

有这样一个例子,常被用来说明什么叫“抱持性环境”。一个孩子坐在爸爸的肩头一边玩耍一边兴奋地说:“我是世界之王。”爸爸说:“是,你是世界之王。”刚说完,飞机起飞的巨大轰鸣把这个孩子吓得哇哇大哭。一个能制造抱持性环境的爸爸,这时候会把孩子抱在怀里说:“别怕,有爸爸在。”

什么叫“恰到好处的挫折”呢?如果一个人,能忍受某种心理刺激的时间是X。那么,这个创伤持续的时间超过了X的时候,就会为这个人制造创伤；在X之内就是恰到好处的挫折,可以促进这个人的成长。再用前文中婴儿爬到高处的例子来说,0分的妈妈,在婴儿哭得绝望了还没有出现,就给婴儿制造了创伤；60分的妈妈,在孩子体验到失望还没到绝望的时候,就给孩子帮助,就是“恰到好处的挫折”。

总起来说,记者认为,60分妈妈条件具备以下特点:无条件认可孩子梦想；当孩子尝试时,给予支持并允许失败；当孩子求助时,适时出现；当孩子有情绪时,允许并接纳；当孩子独处时,不去打扰；在孩子面前不伪装无私、奉献、高大,能真实地表达自己。

不同环境

造就不同的人

那么,在现实养育的过程中,如何营造“抱持性环境”和“恰到好处的挫折”呢?非常重要的一点是:在孩子想要自己为自己做事情的时候,父母要给他机会,并且在他做得不好时不怕麻烦,做得好时及时给予肯定。

拿吃饭来说:当孩子七八个月大的时候,大人给他喂饭时,他会用手抓饭、会抓勺子或者推开你的手,自己来抢饭碗。抱持性的妈妈,会让他自己吃饭。一家人吃饭时,妈妈让孩子坐在专用的婴儿餐椅上,挽起孩子的衣袖,让他自己吃。刚开始孩子把食物弄得到处都是,衣服上、地上、周围人身上甚至背后的墙上,一片狼藉。抱持性妈妈接受这一切,允许这一切的发生,不着急,不焦虑,做好准备,无非是饭后自己麻烦一点,给孩子换衣服,收拾残局。就这样,麻烦不到半年,孩子1岁多以后,他能够很好地吃饭,从此不需要大人再喂。这,就是一位“60分的妈妈”。

100分的妈妈呢?觉得“孩子太小”“自己哪会吃饭”,会在孩子表现出自己想吃饭的意识时继续喂孩子,甚至一直到孩子四五岁了还追着喂,担心不喂孩子会饿着,会饿出毛病来。0分的妈妈呢,可能也允许孩子自己吃饭,但在允许的同时,不断否定、挑剔、指责孩子,“根本就放不到嘴里,真笨!”“看你弄得这个乱七八糟!”“你可真麻烦!”……

不同的家庭环境,造就不同的人。

100分妈妈,长期对孩子包办、代替做得太多,孩子发展不出自理、自立能力,更不容易形成自强精神,长大了很容易成为“妈宝男”“啃老族”,如电视剧《都挺好》中的苏明成、去年多家媒体曾报道的一名毕业7年宅在家的上海海归硕士,等等。

0分的妈妈,则让孩子感受不到爱和支持,建立不起对这个世界的安全感,走到哪里无论是外形还是内心都蜷缩着,随时准备对这个世界进行防御,浑身像长了刺一样。孩子能发展出自理、自立能力,也可能有自强精神,但容易与父母关系不睦,甚至长期敌对。电视剧《都挺好》中的主人公苏明玉,就是个典型代表。

60分的妈妈,能给孩子成长的机会,在被需要的时候适时出现,不被需要的时候适时退开,退到和孩子年龄相适应的距离,给孩子自我发展的空间。这样的妈妈,养育出来的孩子,心里最健康,最容易成为自理、自立、自强、自信的人。

0分妈妈

常说这样的话

100分的妈妈,多对孩子溺爱(本报4月19日曾刊发《溺爱中长大的孩子,大多和父母两败俱伤》,对溺爱孩子的表现和根源做了详细解读,本文不再赘述)。0分的妈妈,为孩子营造的是糟糕的环境,给孩子设定了很多条条框框,孩子不管做什么事情,被可能被认为是错的,都可能遭到批评和指责。从语言表达形式来说,0分的妈妈常说的话,有以下几类:

——讽刺侮辱。发现不了孩子做得好的地方,根据自己的理解,对孩子任意评判。如,孩子兴冲冲给妈妈看自己的画,有的妈妈说:“你这是画的什么呀?一点都不像!”甚至有的妈妈说:“你根本就不是画画的料!”

——贬低指责。不了解孩子能力水平,当孩子做的事情达不到自己要求时,贬低孩子。譬如,“这么简单的字都不认识,真是太笨了!”“你不是昨天背过了吗?怎么今天又不会了?”

——威胁恐吓。当孩子的言行不符合自己的期待时,用种种手段吓唬孩子,如“再哭我不要你了!”“再不听话我揍你了!”“再哭警察来抓你啊!”……

——抱怨哀求。把孩子放到比自己高的位置,认为自己的付出是没有价值的。譬如,“你怎么一点也不让人省心?”“怎么你又感冒了?又花钱,又得去医院!可烦死了!”

——与别人比。拿自己孩子的短处去比别人的长处,最常见的就是羡慕别的孩子学习成绩好。

遇到这样的妈妈,孩子体会不到爱和支持,长此以往,会缺乏自信、缺乏目标、缺乏学习动机,自尊和价值感也会较低。到青春期前期,也就是小学高年级及初中,很多会出现学习成绩下降、厌学甚至逃学、打架斗殴等各种偏差行为甚至违法行为。到那时,很多父母对孩子会手足无措、焦头粉烂额、苦不堪言。

自我检视

找到和孩子恰当的距离

0分的妈妈之所以常这样说,一方面是缺乏对孩子的了解、理解,另一方面则是受自身成长所限。这样的妈妈,在成长过程中,大多几乎没有或者很少感受到父母的爱,也生长在挑剔、评判、苛责的环境中。长时间的耳濡目染,让她学会了这种对待孩子的方式,并误认为“这就是爱”“这是为了孩子好”。但时代在变化,现在的孩子更需要的是精神关怀。所以,做父母的需要与时俱进,不断学习,自我成长,才能跟得上孩子成长的步伐。从0分到60分,这样的妈妈,有一段漫长的路要走。

在这个时代,养大一个孩子并不难,难的是养好。所以,身为父母,检视一下自己:是对孩子照顾太多,还是关心有点少?是对孩子包办太多,还是管得有些少?是在一味表扬,还是更多在批评管教?是把孩子捧得过高,还是老觉得孩子太小……从检视中,找到和孩子年龄相适应的恰当距离,找到并把握爱孩子的“度”。一定要记得,60分就足够好!

农村大众报记者魏新美

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