这些文字让我想起日记 曾经有过那样一个自己

让它们在岁月铺出的人生路上，闪闪发光。

日记把回忆的碎片精确嵌入每个独一无二的日子里。

随着时过境迁，太多的事情变得模糊。

最近看到一篇文章，标题是“你的朋友圈还有写日记的人吗？”作者说，写日记不仅有助心理健康，更能保持对自己的诚实——“就算失去了报纸，人类也需要新闻；就算婚姻变得脆弱，人类也需要爱情；就算日记在世界上消失，人类诚实面对自己内心的需求，还是不会熄灭。”

这几句话，让三位曾经写过多年日记的朋友，感慨良多。

每一个打在页面上的字符，都好像乾坤大挪移般，将恐惧一点点搬离，那个萦绕在我内心的巨大蜘蛛网，就这样随着敲击的键盘声，渐渐被抽去细丝。

依稀记得，当我把日记保存然后存在硬盘的某个角落时，拉开窗帘的成都，有着很美的朝阳，被雨水清洗后的夏日清晨，空气里弥漫着清香。那一刻，我如释重负。

10年后重新翻开那个5月 笛子里吹出一首感动的歌

记得小时候读过一个童话故事，故事的主人公得知了一个惊天大秘密，自己憋得太难受，就悄悄找了个树洞对之倾吐，怎料这棵树后来被砍伐，人们用木头做成了笛子，当笛子一吹响，秘密也就随着曲子的吹奏而“娓娓泄露”。

对我而言，日记便是这个树洞，在这里可以将各种喜怒哀乐尽情释放。关上日记本的那瞬间，仿佛所有的悲欢离合都被尘封。时隔多年后再小心翼翼地打开，让这些文字所记录的点点滴滴似宝藏般被重新发掘，那些曾经过不去的坎，在这一刻也都化为云烟。

2008年的“5·12”，我和几个同学正好在都江堰，地震发生后大家都惊慌失措，从未面临如此大灾难的我在老师和同学的帮助下度过了艰难的一晚，虽然第二天一早就随大家的车回到了成都，但从那天开始，我就难以入睡，稍微有点晃动便开始紧张冒冷汗，并且做同样的噩梦。

因为一直有写日记的习惯，在某个被噩梦惊醒的夜晚，我打开电脑，用键盘一字一句地敲下了那天的所见所闻——城市的破损、好心人的帮助、内心的害怕和无助，面对余震的惊恐，以及周围朋友关心询问当天经历所带来的压力……

在完整记录整个事件的过程中，每一个打在页面上的字符，都好像乾坤大挪移般，将恐惧一点点搬离，那个萦绕在我内心的巨大蜘蛛网，就这样随着敲击的键盘声，渐渐被抽去细丝。

依稀记得，当我把日记保存然后存在硬盘的某个角落时，拉开窗帘的成都，有着很美的朝阳，被雨水清洗后的夏日清晨，空气里弥漫着清香。那一刻，我如释重负。

从那天起，我没有再做过那个重复的噩梦，当身边的朋友问起当日的经历时，我也没有再重述过。“5·12”那天的所有往事随着那篇日记被尘封在了电脑里，往后的10年里都没有被打开过。

2018年的5月12日，一位同学特意对我说：“你还记得不，我们这种患难之交，友谊还是保持10年了！”我回去后，第一次翻开了当年写的日记，流水账般的8000多字，详细记录了那天的一切，不止是灾难的现场，还有很多感人的点滴。

如果不是回看，我都忘了那晚滞留在川农大的操场，学校组织师生为大家搭了防雨的塑料棚布，给女生分发了军训的迷彩服，将室内的风雨球场给当地医疗机构用作灾后临时救助现场；还有个满身灰尘的男同学过来报告老师，说他和几个同班同学帮着消防官兵一起在现场救援，拜托老师如果有信号，请帮他给家里人报个平安。

受到惊吓的我们，当时只记住了慌张和无助，却忽略了这些大灾面前感人的瞬间。还好有日记的存在，时隔多年后再次翻阅，仿佛小时候听过的童话故事，秘密藏于树洞，10年后，树木被做成笛子。唯一不同的是，笛子吹奏出来的不不是秘密，而是一首感人肺腑的歌曲。

（比小目）

我对着笔记本电脑写啊写，回忆童年的快乐事，回忆在父母身边时的温暖，回忆与死党的初次旅行；也重新梳理出恋爱过程中那些明明很扎眼、我却一直视而不见的危险信号，反省自己过分情绪化、缺乏职业素养的工作表现。

我给日记里那个自己还起了个名字，喊着“她”的名字，絮絮叨叨，真的像是面对自己最信任的另一半。“她”从来都没烦过我，只是永远耐心沉默地听。

记忆之页在幽暗中

翻动着，飒飒作响

多年之前，我看过一本小说，名叫《滴血的钻石》——不是小李子演的那部好莱坞电影，是美国作家西德尼·谢尔顿写的，也跟钻石有关，还有复仇，以及痛苦的爱情。

除了梗概和零碎细节外，我只深深记住了一句话：“记忆之页在幽暗中飒飒作响。”怎样的过往生活体验才能让人写出这样的话啊。我们总是在黑夜里想起过去，悄然翻动写满了记忆的纸张。

如果将这些写满记忆的纸张，合订成一本的话，那当然就是日记了。

我觉得这世上绝少没有写过日记的人，只是未必写在日记本上而已——写在心里，写在随手拿到的什么纸片上，写在加了密码的文档里，写在“仅自己可见”的微博里……

日记对于我来说，是陪伴我度过了一段人生低谷的挚友。那段时间大约是在三年前，初入职场不久的我，本来找到了一份很不错的工作，甚至可以说是有前途的，但因为猝不及防的失恋，整个人陷入低谷，每天神思恍惚。

失恋是好听的说法，不好听就是被劈腿了，男友遇到一个小我六岁的艺术院校女生，还让对方加我QQ，让她来楚楚可怜地跟我说：“姐姐，请你把他让给我。”是的，就这样来羞辱我。

人年轻的时候，容易把感情的比重在生活里放大，觉得如此被辜负，似乎有理由浑浑噩噩一段时间，可是又狠不下心辞职，工作却完全不在状态。顶头上司是个离了婚的女强人，我还想，她也是女人，且是过来人，应该不会太怪我。

一开始，女上司确实表达过关心和安慰，也给我说了些她的生活体验，希望我知道这个渣男不值得，摆脱掉是再好不过。可我只顾沉湎于自己的个人情伤，却又没能成功地寄情于工作。恍惚了一个多月后，女上司建议我先停职，回家休息一段时间。我什么话也没说，转身去交了辞职报告，回家后，一个星期里每天哭肿眼睛。

不能跟远在老家的爸妈说，最知心的闺蜜当时刚好结婚，我也不想跟幸福的人说这些。失恋的痛苦终于被后悔（没有好好工作）的情绪冲淡，但依然是满怀的难过无处排遣。

什么也不想做，我既没有暴饮暴食也没有健身跑步。我想起了日记。

人在低落的情绪里，其实是很有创作欲的。感觉自身渺小、无依无靠之时，就会想要向外寻找一个出口。

我对着笔记本电脑写啊写，回忆童年的快乐事，回忆在父母身边时的温暖，回忆与死党的初次旅行；也重新梳理出恋爱过程中那些明明很扎眼、我却一直视而不见的危险信号，反省自己过分情绪化、缺乏职业素养的工作表现。

我给日记里那个自己还起了个名字，喊着“她”的名字，絮絮叨叨，真的像是面对自己最信任的另一半。“她”从来都没烦过我，只是永远耐心沉默地听。我自问自答，自说自话，但是感觉终于渐渐好起来了。

虽然现在看那些文字，就像一个快要精神分裂的患者，但我知道我总会走出来。半年时间，父母至今不知情，我找到了新的工作。第二年，我遇到了现在的老公。（米娅）

那些暗暗的吐槽，酸溜溜的挖苦，我都随手写在自己的日记本里，甚至都没想过特意遮掩，反正我平时在寝室也喜欢一个人写点儿东西，用精美的笔记本抄写我喜欢的句子。

我自以为没人知道我在写日记，把本子藏在一堆书下面而已。但我没想到，小H是我上铺，她一定早就居高临下地发现了我的小秘密。

随口吐槽的日记

竟然引发了寝室危机

去年夏天，研究生室友小H带着女儿从澳洲回国探亲，期间来成都旅游，约我见面。

自从大学毕业后，一别整整10年，感觉还一如当年那么有话说。我们聊啊聊啊，聊到深夜还意犹未尽，最后临分别的时候，大家很有默契地沉默起来。我看着她的眼睛，艰难地开了口：“小H，当年……太傻太任性，我真的很后悔。”

她说：“嗨，我还不是一样。说到底还是曾经真诚地在意过彼此，才会那么冲动啊。”那一刻，空气都仿佛清凉了起来，晚风轻柔地从耳旁拂过。说不感动，是假的。

只是依然会遗憾，如果一切都没发生过，重逢会不会更美好？

其实，那本来是件不值一提的小事。却被我的小心眼、低情商，外加粗心大意，搞成了莫名其妙的“寝室危机”。

所谓“三个女人一台戏”，三个女生组成的室友联盟，特别容易就出现两人要好、一人落单的局面。我们寝室也不例外：开头的“蜜月期”过后，我跟另一个东北辣妹室友大A，不知不觉越走越近，我俩的共同点确实要多些：都是很受男生欢迎的单身女孩；都喜欢摇滚和话剧；都热爱逛街和甜点……

而身为学霸、保送研究生的小H，日常生活中除了泡图书馆、积极参与社团活动之外，就是卿卿我我地和她同为学霸、在天津读研的男友在电话里谈恋爱，诉衷肠。

最让我和大A难以忍受的一点，就是小H讲甜言蜜语不但不回避我们，还经常在已经挂了电话后自言自语回味刚才的甜蜜，听得我们两个单身狗牙都要酸倒了。

总之，就是那些女生之间的小心思，让我们渐渐有了疏远小H的意图。不过也并没有明显的动作，平时还是一同去食堂吃饭，上课肩并肩。

那些暗暗的吐槽，酸溜溜的挖苦，我都随手写在自己的日记本里，甚至都没想过特意遮掩，反正我平时在寝室也喜欢一个人写点儿东西，用精美的笔记本抄写我喜欢的句子。我自以为没人知道我在写日记，把本子藏在一堆书下面而已。但我没想到，小H是我上铺，她一定早就居高临下地发现了我的小秘密。

导火索是一场话剧，大A一个中戏的朋友给了三张他们毕业演出莎士比亚《皆大欢喜》的票，那位帅哥也是好意，知道我们寝室三人，但大A和我都不想带小H一起去。于是我们约了隔壁寝室一个同样单身而性格活泼的同班女生，仨人低调地去看了演出，还跟身为男主的帅哥合影，高高兴兴回了寝室。

第二天是周六，我们睡完懒觉起床后，发现小H不见了，本以为她又去了图书馆，但是一张写满了字的信笺纸赫然放在我桌上——字字是泪，诉说她觉察到自己被冷落，忍不住看了我的日记发现我们宁可找隔壁寝室的同学也不带上她……末尾小H透露，她万般难过之余，去天津找男友了。

这封“公开信”看得我又羞又气，当时是生气大于抱歉，毕竟票是给我们的，选择和谁去看是我们自由，但偷窥他人日记就是侵犯隐私。但心里还是郁闷。

我和大A憋了一口气保持沉默，我们好奇小H的“离家出走”会如何收场，毕竟，下周有一门考试。结果，她当晚就给我们打来电话，哭着说是她错了，不该看我日记，请我们原谅。两颗有点儿虚的心瞬间就软了，大家重归于好，直到毕业。

只是，曾经裂开的大缝，就算抹再多灰泥上去，也终究不能完好如初。所幸，时间渐渐冲淡了这一切，还给了我们一个彼此道歉的机会。（Vivian）

如/何/写/日/记

转瞬即逝的细节 最值得记录

从中学到现在，断断续续写日记快20年了。大龄单身期间，因为被老妈偷看了个人情感还找我吵闹，深受打击，停写了一年多。

在这期间，我销毁了好几本之前的日记，有点儿后悔，但也不太难过，除了因为当时那些日记文笔拙劣之外，太多个人情绪，琐碎、幼稚加上“为赋新词强说愁”的无病呻吟，也不觉得值得反刍。

重新翻开过去的日记，我总结出一点写日记的要领：情绪尽量缩小，能不写就不写。就算当天心情低落，讲讲具体遇到了什么事，说说天气，说说自己做了什么，任何事实的细节都好过情绪的发泄。

在那些过去的点滴记述中，我最爱看当时写下的生活细节：路边一束被丢弃的枯萎的花；一个孩子公交车上说了句搞笑的话；买了一件自己喜欢的裙子；看了一部感动的电影……

随着时过境迁，太多的事情变得模糊，就算你记得发生过，也多半记不清是哪月哪日。但日记会帮你记住，把回忆的碎片精确嵌入每个独一无二的日子里，让它们在岁月铺出的人生路上，闪闪发光。

没错，日记的另一大作用就是听你倾诉秘密的心事，但用不着太多对情绪本身的形容。要慢慢学会从中取舍，虽然只是一本纯粹的私人笔记，但顺便锻炼自己的写作能力，岂不是更好？（溪谷）

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