元旦都过了，春节还会远吗？ 还不快去给我相个亲回来

元旦都过了，春节还会远吗？在外奔波打拼的晚辈们还有一个多月就要踏上回家的归途。可是一回家，有一个话题跑都跑不脱———你咋还是一个人回来的呢？咋没带男（女）朋友回来？还没耍到啊？！（注意，此时长辈的语气是一层层加重，脑壳是越凑越近，眉头是越皱越紧）

于是，很多未婚男女不得不临时抱佛脚。这也意味着相亲的黄金时期又来了。

相亲，因为当事双方的条件早就在中间人的天平上过了道秤，所以作为一种言简意赅而又目标明确的凑对方式，当然可以很快帮你找到合适的另一半，但也有因为与中间人审美和价值观的不同，而上演了许多令人啼笑皆非的闹剧。

图/谢正军

每人喝杯奶茶，他只付了他那一杯的钱

从我二姨在家庭聚会上哭诉，因为我姐一直嫁不出去导致她每天晚上都睡不着觉，到我二姨爹在电话里冲我姐大喊“你不要挡了妹妹的路”，甚至连我外婆也让我们劝劝姐姐，说只要人家不缺胳膊少腿有什么不能嫁的呢？于是我们家，以我二姨为首，都在帮姐姐张罗着相亲。

哎，其实我姐条件也不差，更没有心比天高把双眼移植到头顶上，但怎么就找不到合适的对象呢？在相亲的路也是命运多舛，各种奇葩层出不穷———有网上明明聊得很投机却始终不愿见面的，也有见面后明明很投机却再也不愿见面的，以及明明订了婚还要出来相亲被识破的……

当然，在我姐漫长的相亲史上，最极品的还是这一次。那是几年前，在成都一个高档咖啡馆———一杯珍珠奶茶20元左右，有真人在大厅弹奏钢琴，里面坐的也大多是轻声细语的男女，气氛挺温馨浪漫的。

我姐1米6，来了个小伙子1米68，感觉还是略矮了点。但这不是重点，重点是两人没说几句话，小伙子就起身出去打电话了。我姐毕竟相过几次亲，虽不算身经百战，但也估摸出对方没把她看起。心里虽然有点失落，但也深深明白“没眼缘不必浪费彼此时间”的真理，所以对方挂了电话回来又观察了对方几分钟，确实是无话可说，硬聊太伤脑细胞了，我姐就大大方方地开口了：“如果你有事你就先走嘛，我再坐一会儿。”小伙子也干脆，当即站起来说完“再见”，转头到吧台结了账就走了。

喝完奶茶我姐提起包包也准备离开，可走到门口就被服务员拦住了：“小姐，你还没有买单。”“刚才那位先生不是结过账了吗？”服务员抱歉地笑笑，略显尴尬地回答我姐：“那位先生还是有点笑人嘛，只付了他自己那杯……”（周浅易）

第一次相亲，在单元门口

我一直排斥相亲。唯一一次相亲是在上个月，天寒地冻的首都北京。这次经历太过另类，以至于所有的场景都在我意料之外。

介绍人是我租住房的邻居阿姨。也许是北方人特有的爽朗热情吧，总之，某次我下班回家，在电梯间遇见了才遛弯回家的她，在得知我仍是单身后，阿姨就扔下“豪言壮语”，说要给我介绍个男朋友。我只当阿姨是随口一说，出了电梯就会忘记的。

过了一个多月，我因为马上要回成都，打算退掉这间出租房。还剩最后两个小纸箱没搬走时，我突然想起要抄个电表数方便跟房东结算。可是，我没有电表间的钥匙，所有17楼的住户中，我唯一认识的也就只有那位热情的邻居阿姨了。于是，只好大着胆子去敲门。

门开了，阿姨显然还认得我，热情地一边迎我进门，一边说：“哎呀，你来得正好，我正说去找你。”“找我？”“对呀，我才认识的一个朋友，她儿子条件还不错，单身……”我慌张地说明来意，希望借了钥匙就溜。没想到阿姨一脸认真：“要搬走啊？那你别忙，我这就打电话让他娘俩现在就过来，你们先见见面。”

之后，也不管我同不同意，我的这位中国好邻居，就带着我，冲到电梯一层单元门口等待她的好友和其儿子的到来。

北京11月的天已经非常冷，我和阿姨哈着气跺着脚。不一会儿男同学和他的母亲来了。男同学比我大两岁，也是满脸不自在。点头说完“你好”之后，我已尴尬得无地自容，恨不得随便找个地洞钻进去。可阿姨们根本没觉出不妥，她们热烈地唠着嗑，一边还不忘张罗我和男同学“你们聊，你们聊”。

就这样，四个人矗在单元门口，双手瑟缩在衣服口袋里，客气地寒暄着。没有音乐轻扬的咖啡馆，没有小资的日式料理，没有温暖的电影院，什么都没有。我的第一次相亲就献给了充满寒意的小区单元门口！而且，旁边还站着一个几乎陌生的阿姨和相亲对象的母后大人。我的全部注意力，都用来祈祷不要有人进出单元门看到我的窘相。

故事的后来，我忍不住对男同学吐露真言：我马上要离开北京了，如果你不介意，我倒可以介绍一个朋友小C跟你认识。就这样，转了手，也不知道小C和男同学是否已经见面。（毛毛虫）

懂得起

小Z是外企白领，30岁，典型的白富美。当然，和所有“三高”女性一样，小Z对男人的要求也高。男主角L也是有为青年，比小Z略大几岁，已经干到副行长位置。两个意气风发的有为青年，某天成了相亲对象。

首次见面，两人约着一起吃饭。饭过一半，L忽然问小Z：“你平时在家做家务吗？”小Z诚实作答：“不做啊。”（小Z家一直有保姆，Z姑娘从来都是十指不沾阳春水）L揪住这个话题，开始高谈阔论：“女人啊，还是做点家务好，可以陶冶情操。做家务其实就是做家庭的主人嘛……”L哪知道，他犯了Z姑娘的大忌———Z姑娘个子虽小，却不是个小女人，厅堂和厨房之间，绝对选前者。“况且还没跟他好上就一副教育人的模样，看着心烦。”

这顿饭，立马就有了剑拔弩张的味道。所以小Z马上问L：“你平时健身吗？”L答：“很少。”“健身好，否则像你这个年龄，再过几岁，就腹部肥胖，满脸油腻，我还是喜欢有腹肌的男士……”

你以为这顿饭会狼狈收场？非也。用小Z的话来说就是“两个人情商还算高，都懂得起。听出对方的话外音后，立马一团和气了。好歹得给介绍人留个面子不是？”于是，买单之前，小Z把L介绍给了自己的闺蜜M。L居然也毫不客气立马加了M的微信。再后来，不运动的L和不做家务的小Z仍保持着联系，虽然他们都知道对方完全不是自己的菜。（蔚蓝）

相一次亲，

请了女孩一家七口吃牛排

有一次，单位上的一位大姐给我介绍了一个女朋友，是她朋友单位上的一个女孩。我想到大姐这么热心，就答应见面。我们约在一家牛排馆吃饭。一见面，女孩旁边居然坐着她的父母！说实话，女孩长得还可以，但首次见面就把父母带来，而且事前完全没跟我说，我心里还是有点不舒服。不过来都来了，我就只好安慰自己：也许女孩比较谨慎吧，或者是直奔结婚来的呢，所以让父母来参考一下，免得浪费大家时间。这么一想，也就释然了。

哪想到吃饭的过程中，女孩又接了几个电话，不一会儿来了一对夫妻带着一个小孩，女孩介绍是她哥一家三口。我……于是又叫了三份牛排。吃着吃着，没过多久，女孩又接了个电话，然后……她弟弟也来了，于是又再点了一份牛排。就这样，相一次亲，我最后请了女孩一家七口吃牛排。

最后怎样了？哈哈，当然就没有最后了，因为第一次见面就把一大家子都喊来的做法我始终还是有点接受不了。（申焕）

首次见面就点鱼翅

唉，我也来说说我的经历吧。我，大学本科毕业，公务员。对方跟我一样，也是大学本科毕业，在一个事业单位上班。无论从学历还是工作单位，都还比较般配。见面那天，我们约在一个咖啡馆，想到这样的地方比较安静，如果聊得来接下来就可以一起吃饭，聊不来请人喝杯咖啡吃点小点心也不至于太丢面子。

可是女孩来的时候就迟到了40分钟，所以还没聊到几句就快中午12点了。我想都到饭点了，那就一起吃个饭吧。初次见面，吃什么当然得由女孩说了算。我把餐单递给女孩。女孩也不见外，接过单子就点了鱼翅、牛排、比萨、沙拉四道菜。真的，当看到女孩点了鱼翅时，我就知道接下来不用聊了，这次亲肯定又是白相了。

且不说鱼翅请不请得起的问题（咬咬牙也还是请得起），关键是话都没说几句一上来就点这个，这不明摆着是宰冤大头吗？呵呵，我虽然也不是好聪明，但也不至于是个冤大头噻。所以……菜还没上齐，我就假装朋友有事找，走了……

事后据中间人说，那女孩看我走了，大骂我是极品，说她并不是个爱花钱的人，那天点鱼翅就是为了考验我有没有诚意，没想到我还真是个没担当的人！听她这么说，我只好回中间人说：她这样的考验我确实经受不起，祝她今后能碰到愿意承受她这种考验的人。（廖沙）

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成都新闻，新鲜有料。可以走尽是天涯，难以品尽是故乡。距离成都再远也不是问题。世界很大，期待在此相遇。