“想成为一个写作者” 我到38岁才敢这么说

原创 50米深蓝 三明治

文｜50米深蓝

编辑｜万千

想成为一个写作者。

因为热爱，也因为想探索新的可能，想为自己的人生下半场创造另一条路径走。

做了15年的广告策划文案。从一家广告公司跳到另一家，最后自己开了广告公司。一直来来回回在我的“舒适区”里头晃荡。

成都市场的广告文案，大多是服务于房地产项目。永远的模式写法，永远的无趣无意义。目前市面成熟的商业文案奇缺，我只要说一声便有大把待遇优渥的工作奉上。可是我并不热爱。

是啊，并不热爱的广告文案职业，我坚持做了15年。这种“坚持”其实是被“恐惧”驱动，被要挣钱要活下去的恐惧所驱动着。

2002年，我进入记者行业，从实习记者做起。当时自己是一个只读了大学自考专科、没有任何背景的“小白菜”，时常被鄙视，天天担忧被开除。之后，我又从电视台转到新闻网站，从法制栏目转到跑公检法加政协口子的文字记者。面对行业内部的诸多规则，以及经常接触社会底层的暗面，那种被他人当成“救星”却无能为力的状态不断地刺痛那个太过年轻的我。

那是个偶然的机会，我在成都小酒馆那时的网络论坛，看到有人找广告文案，便打算去试试。之后加入了广告小公司，在这个行业一做就是15年。虽然中间也经历结婚离婚，短暂销售建材、卖保险、卖房子等杂事，可最后我还是回到广告文案这个职业上来。

曾以为，做记者、做文案，都可以让我某天成为一个真正的写作者。可是当我陷入每日每夜的加班写软文、改文案标题，写甲方要求的各种无语苍白的“文案”时，我却离曾经的梦想越来越远了。不过那个时候仍旧不敢轻言“放下”，因为那时候活下去混口饭吃比理想重要。

也或许更因为内心的恐惧控制着我，而恐惧的源头是不敢面对“失败”。我无法接受一个“写不好”的自己。在广告文案的从业中，我至少是被认可的。而新的路径呢？不能预计，看不到未来。

去年父亲的突然离世，让我猛然清醒过来。

父亲离世前那个月，也是我们父女这一生中最亲密的时间。为了让妈妈晚上能睡好，也是为了能最后好好陪伴父亲，我开始每晚陪着父亲。肝癌晚期的患者是比较痛苦的，每每晚上父亲因肝区隐痛或者腹水胀痛难受，又或频繁起夜，我全力地陪伴着他。他也会经常失眠，内心面对即将到来的死亡的恐惧，让他无法安然入睡，我便陪他坐着聊天，有时候父亲会多话 ，有时候他仅仅是坐着闭目养神。

记得有一天，父亲突然对我说：“时间差不多要到了”。他应该是预告到了自己即将到来的死亡，我伸出手牵着他，轻拂他瘦骨嶙峋的手背。父亲闭着眼睛接着说：“女儿，我最后悔的事情是这辈子都没按自己真正的心思过。太多不敢了，一直压制自己。你不要像我这样。不要再那么劳累了，要好生过你的日子。”说完，他紧紧地握住我的手。

父亲的这双手异常冰冷。这生，我们这样握在一起的时间极少，一直是对立相向的两座孤岛。彼此都不怎么真正了解对方的心思与生活。我在外面的奔忙，经历的许多痛苦眼泪，从未曾向他提起。而今晚父亲对我说的这番话，仿佛是洞悉了什么。

五天之后，父亲闭上了双眼，结束了这生的痛苦和不甘。而我也在一个月以后选择退出创业的公司，成为一个自由人。是38年以来真正的自由人。

不过又用了一整年，我才得以真正敢于踏上“写作”这条路。过去的那一年，一直在梳理与道别，试图把自己38年来的人生看清楚一点，看到恐惧的真正源头，最后与其和解接纳。在刚刚过去的3月，我写了五万多字。这是这么多年里头，连续写作最长的时间了，也是第一次真真实实地感受到，要写、坚持写到最后、写好，是多么多么艰难的事情。我也开始明白，坚持背后的热爱驱动也是多么重要。

我更爱如今的自己了呢。这个更加真实的自己，有很多懒惰、小毛病的可爱自己。

虽然最近写作的情绪一直不是很好，拒绝了一些项目邀请，将自己完全置于“零收入”的状态。面对内心的冲突失衡，和那些恐惧作祟。

可是我想或许将终生与这些“恐惧”同行吧，没什么好怕的。也没什么好失去失落的。

这就是我的人生，我以热爱走下半场，从此更坦荡自由，无所畏惧。

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原标题：《“想成为一个写作者”，我到38岁才敢这么说 | 三明治》

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