妈，别再欺负我爸了！

■不知道在哪儿看到过这样一句话：以前的婚姻，出现问题人们首先想的是如何修补；现在的人们，稍有不合首先想的就是分。

■现在回头看父母的婚姻，他们也曾吵吵闹闹也曾摔盆子打碗，就算那长期强势的一方，有时强得我们都看不过去，但岁月过去，他们依然还在一起，且大有谁也离不了谁的架势。

■我们才发现，原来两个人的生活，就是互相迁就不断调适。只要心往一处使，日子就会越过越结实。

■这也许就是上一代人给我们的生活启迪。

老太婆说的都是对的

□周湄

在所有的生活小事上，我妈的风格按我爸当年的话说就是“一手遮天”，在廖叔这里就不成问题了，我妈遮了天，他正好躲雨，乐得逍遥自在。而我爸，是一定要将我妈的手拨开自己去遮的。

13年前，我爸我妈分道扬镳。大家都替我爸松了一口气：老周这下终于解脱了！而我妈，唉，同情她的莫得几个，幸灾乐祸的倒不少：那么凶的女人，不离才怪！

我妈狮子座，人聪明、强势，领导欲旺盛，哪个要跟她斗，只有一个结局：自取灭亡。单位上我妈是女强人，年年当先进，一辈子是先进。在家里，当然也是领导，只是很不幸地没有当到头。快50岁的时候，我爸造反了。在我妈气焰最盛的时候，我爸最经典的动作就是用哆嗦的指头点着她铁青的面庞：你你你，你纯粹就是妈个武则天！

我妈冷笑：你就是妈个刘阿斗！

公平地说，我爸是有点阿斗，在处理家国大事拿捏人情世故等诸多方面，智商的确远远低于我妈。可阿斗也是有自尊心的，一介男子汉，岂能永远屈居于女人之下，所以，在彻底拉豁之前的近10年，两人在每一件大事小事上都是剪刀对铁锤，搞得火花四溅。烽火连三年，三年又三年，莫得几个三年，这同居一屋檐下的日子就到头了。

然后，我妈就遇到了廖叔。廖叔气质敦厚，一天到晚笑眯眯的，一看就莫得啥子杀伤力。说实话离婚这事并没有让我妈反省自己的性格缺陷，相反，自尊受到打击的她变得更加敏感易怒、独断专横。我和弟弟讨论她的第二段婚姻时总是忧心忡忡：晓得廖叔能忍受她好长时间哦？

然而真是奇了怪了。一转眼，我妈和廖叔就共同生活10年了。这10年，风平浪静，被我妈评为“人生中最幸福的10年”。这是为啥子喃？仔细观察，我们不得不佩服，廖叔真是太有生活智慧了。总而言之，他的名言就一句：老太婆说的都是对的！如果错了呢？那也是对的！错得有理嘛。

两人结婚之初，我妈不肯到叔叔家住，说“万一哪天你把我赶走了呢？我住自己的房，硬气！”廖叔说：“好，我过来！”住了两年，我妈又不干了，说“去你那边，我的房子租出去，多笔收入”。廖叔说：“对的，你太有经济头脑了。”我妈说：“但房租是我一个人的，不能算共有财产。”廖叔点头：“懂得保护自己，不错！”

我和弟弟都批评妈的小算盘。廖叔说：不要指责你妈妈，你妈妈喜欢就好！天，这是个什么样的男人啊！我们一家人都感动得一塌糊涂，我妈也不好意思提房租的事了。

过年，廖叔想去儿子家，我妈不想去。我们劝妈去，不要让叔叔为难。廖叔反过来劝我们：不要让你妈妈为难，她不想去总有她的道理。

在所有生活小事上，我妈按我爸当年的话说就是“一手遮天”，但这在廖叔这里都不成问题，我妈遮了天，他正好躲雨，乐得逍遥自在。

妈脾气暴躁，我们做儿女的经常也会因为一语不合和她吵起来。而廖叔，秉承一个原则：我们强势时他坚决站在妈一边，妈强势时他坚决站在我们一边，而且绝对的不讲道理只认人，连我妈最后也只能啼笑皆非地骂一句：这死老头子，一点立场没有，好人都让你做完了！

所谓一物降一物，原来至刚之人只有至柔之人才能拿下。廖叔就这样把个强悍的老妈给收拾得服服贴，夕阳红的日子越过越甜蜜。退一步海阔天空，放哪儿哪儿亮啊！

我的梦想，你爸爸都不给我实现

□吴捷草

为老妈娘家付出这么多，老爸心里愿不愿意我不知道，但几十年来从未听他口吐过怨言。而不管老妈吵架声音有多大，我也从来没有老爸自己动手洗衣服洗袜子的记忆，全是老妈把他收拾得整整齐齐的。

老妈有一句名言：“我总结了一下和你爸生活的这几十年，发现了一个规律：凡是我们有争论或争吵，一定是他错了。”但这句话，我从小就没认同过。在我眼中，老爸是理性的，遇事忍让；而老妈是感性的，遇事就吵吵嚷嚷。

他们年轻的时候，跟爷爷奶奶住在一起，家庭大，兄弟姊妹多，规矩也多，矛盾自然少不了。老妈是个急性子，在这种情况下难免压抑，又不能找其他人吵，只有把怨气往老爸身上发。老爸也痛苦，一方面要当个好儿子、好大哥，另一方面要当个好丈夫，因此，老妈找他闹时，他唯一能做的就是尽量息事宁人。为了不让其他人听到那些吵嚷，他只得低声说好话。我估计，他俩的行为模式就是那个时候形成的。后来虽然搬离了大家庭，但习惯早已成自然，强弱已分，永远改不了。

其实，谁吵架声音大，谁可以任意发脾气，这都不是核心，最重要的是，在顾娘家还是婆家这个问题上，老妈可是完胜。

老妈家五姊妹，其他几个都在外地工作，所以外公一直由我妈照顾。其他姊妹虽然在经济上多有帮衬，但病榻前却得靠老爸老妈一药一汤、一粥一饭地伺候。

此外，姨妈舅舅家共6个孩子，其中有四个都是老爸老妈长时间带过的。我自上小学起，就有跟两个表哥一起生活数年的经历。读高中时，又有一个表弟被送到家里。大学毕业工作数年后回家看父母，发现家里又住了两个表弟，一个上初中，一个刚上小学。两个表弟都不是省油的灯，不时要在学校里惹点事，都得靠老爸去善后。有一天，小表弟没回家，老爸急坏了，单位上的事也顾不上了，一个人骑着自行车满城找。三天后，最终在一个游戏厅里把小表弟揪了出来。

为老妈的娘家付出这么多，老爸心里愿不愿意我不知道，但几十年来倒从未听到他口吐过怨言。让人欣慰的是，这些他们付出心血带过的侄子们，个个对老爸都很亲。

而说到老妈对老爸，其实也是刀子嘴豆腐心。不管老妈吵架声音有多大，我倒从来没有老爸自己动手洗衣服洗袜子的记忆，全是老妈把他收拾得整整齐齐干干净净的。

还记得前些年老爸要从乐山回家，上车前打过电话，但几个小时后人没回来电话也打不通。老妈急坏了，一边哭一边找人四处查问情况。到了晚上，父亲终于到家，说是班车路上出了问题，手机也没电了。看到老爸安全归来，老妈这才破涕为笑———这是他们生活中不多见的另一面。

其实，妈妈还有另一句名言：“我年轻时有很多梦想，但是你爸爸都不给我实现。”我曾经很想质问她：“你的梦想，为什么要靠人家去实现呢？”现在我明白了，这句话其实暴露了他们之间最真实的关系：老妈对老爸再不满意再有怨气，但却是彻彻底底的依赖和依靠，从年轻直到老。

妈，你能不能不要这么歪哦？

□呆呆

刚才，我妈指令老爸应该先喝白壶里的水，再喝不锈钢壶的。我爸遵照指示以后，还主动要求下一个指令：我现在去厨房，请皇太后确定先迈哪条腿？“皇太后”心情大好，慷慨地一挥手：随便。

“你都这么大岁数了，能不能更平和一些，不要再这么歪了哦？”为了帮爸主持公道，我实在忍不住给老妈提出建议。哦豁！她正是怕听到“岁数大”三个字的时段，简直是点了炸药库，没救到我爸，把自己也搭上了，本该结束的思想教育，延长半小时。

但是，老妈，你真的不要再欺负爸了。十几年了，每隔一段时间，你就禁食晚饭，非说要减肥，到晚上九、十点钟又一定会饿得“痨肠寡肚，不吃啷个睡得着”。还指定用餐：有午餐肉、玉米粒的蛋炒饭，某条街上的鸭脚板，某条路上的荤冒菜……我爸堪称现代新兴职业———跑腿匠的雏形，十多年前就具备了精准快的送餐特性，还不收钱，还负责打扫残渣。

老妈，你真的不要欺负爸了。几十年了，煮饭你自称煮得难吃，洗碗你嫌太油腻，擦地呢会导致腰杆痛，总之这些活都是适合老爸干的。当然，你还是承担了家庭劳动中的一件大事：洗衣服———开洗衣机，倒洗衣液。不过，因为经常遇到衣服重、衣服多等问题，晾衣服这种重体力活还是由老爸完成。

老妈，你真的真的真的不要欺负爸了。此处说话都颤抖了，是因为即将叙述你几十年主管家庭大权以来最致命武器———唠叨。

问一声：谁的妈爱唠叨？100人中恐怕99人都要举手吧。但我妈唠叨时间之长，涉及领域之广，附带气场之强，肯定名列前茅。时间可从早上刚睁眼，一直唠叨到晚上睡着。话题从家庭经济、卫生、文化等大事，到老爸个人清洁等小事，甚至是该用哪把刀切菜，该用哪个杯子泡茶，该先刷门牙还是先刷大牙。一句话：这屋头事无巨细，必须依照老妈你的安排进行，如有不从……

比如昨天，我妈早上睁眼第一件事就安排我爸：起床就把香肠收了，再吹就干了不好吃。因老爸起床还要打豆浆、煮稀饭、买油条，收拾完早饭，又要买菜做午饭了，收香肠难免被推迟，于是老妈在每一个看到爸的时候，都会跟上督促：香肠收得了！

期间她一度认为这个男人今天不准备完成交办任务，于是还辅佐以晓之以理：“要收了，去年就是晾得太久，后来嚼都嚼不动。你看今年好不容易味道调得特别好，如果又因为干了整得不好吃，就划不着了，你说呢？”

此时此刻，我爸必须回答！如果你不回答，老妈会追在后面问：是不是嘛？你说呢，是不是？对噻？

等到下午，我爸都还没找到时间收香肠，我妈的晓之以理就变成动之以情了，注意：愤怒也是一种情绪。“你到底收不收嘛？每次喊你做个事就推三阻四的，这儿了那儿了，过场多得很，好小个事情嘛，你看我，天天累得啥子样，为这个家操碎了心……”此处省略五六七八百字，家有唠叨妈的人可能都熟悉这些桥段，不用赘述。

结果就是，老爸瓜起，简直觉得自己错完了。老妈，你真的不要欺负爸了。你这从女王霸气顺利转化成可怜女的招数，真的狠。

求了我妈半天，发现最瓜的其实是我。因为，就刚才，我妈指令老爸应该先喝白壶里的水，再喝不锈钢壶的。我爸遵照指示以后，还主动要求下一个指令：我现在去厨房，请皇太后确定先迈哪条腿？“皇太后”心情大好，慷慨地一挥手：随便。看嘛，人家一个愿打一个愿挨，几十年日子就这么有滋有味地过了，我干着急啥子哦。

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