结账我为什么他们吃完才结账我点完就让我结烧烤店老板

结账

我:“为什么他们吃完才结账,我点完就让我结。”烧烤店老板:“你就一个人,怕你跑了。”

——看吧,节日一个人出去吃饭,就是这后果,别怪我不提醒!

礼物

老婆生日那天早上我把礼物递给她。“什么,一根小棒……”我说:“你不要小看它,这可是一根魔杖,你试试一边摇晃它一边念咒。”“好吧。”老婆一边摇着小棒一边念叨“嘛咪嘛咪哄”“啊!”我大叫一声瘫倒在床上“这真是魔法!”“怎么了?”老婆问。“本来还有别的礼物,但是你刚刚把它们变没了!”我说。

解释

带着女朋友第一次到家见过父母之后,我爸问我:“这女的长得不好看,还有点胖,你怎么也喜欢这样的?”我正准备说话,我妈猛地一拍桌子吼道:“你给我解释一下你说的‘也\’字是什么意思?”

什么情况

爸妈吵架,冷战了两天,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回家,就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育了我一个小时,他们和好了,我现在都还没反应过来这是个什么情况。

吃药

有一次吃药,五毛钱硬币大小的药片,我居然喝了三大碗水都咽不下去。结果还卡在喉咙里出不来也下不去,难受得差点哭了出来,又连喝了几大碗水,把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片。

区别

“先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您理发?”“有什么区别吗?”“级别越高话越少。”“来个总监级的!”

理由

作为一个淘宝店主,我收到了一个前无古人的退货理由:货号和八字不合。

女人心

老婆参加同事聚餐,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话叫我回家呗。”我甜蜜地打过去,老婆大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”女人心海底针……

了解

儿子:“爸,天气渐凉,注意身体!家里生意好吗?你们有没有想我呀?”父亲:“已汇。”

发奖金

老婆:“今天发奖金了?”老公:“没……没有呀。”老婆:“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?”老公:“你咋知道的?”老婆:“跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?”

吵架

今天女朋友又和我吵架,吵得不可开交的时候,我默默后退两步,瘫坐在沙发上,用双手使劲拍打脑门,懊恼地说:“为什么?为什么?为什么我到现在还学不会和长得好看的人交流?”

别挤

拥挤的公交车上,突然有位大妈大喊:别挤了,我这里有易爆品马上就要爆了……司机立马大惊失色:什么易爆品?大家快趴下……“你看啊!鸡蛋都挤爆两个了。”

影响

自从播了花千骨,虫子不再叫虫子,叫糖宝。算命的不叫算命的,叫异朽君。神经病不叫神经病,叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱,叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由,不叫脾气不好,叫控制不住体内的洪荒之力!

意外

什么叫意外?一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入西湖,结果撞死了一条鱼；这条鱼怎么也没想到会在湖水里被车撞死。

惩罚

上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一个小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!

幸运

感冒了,晚上老妈给拿了几片药让我吃掉,睡到半夜,老爸喊了我几声,我问咋了,他说没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在。我能活这么大,真是幸运。

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