老人玩幽默功力深不可测

传说每个街街巷巷旮旮旯旯总隐藏着一位功力颇深的老人。

在生活中，他们隐藏着自己的智慧，深埋功与名，深居简出，偶尔遇到一两个爆点，他们才拿起智慧的利器，寒光一闪，叫我辈退避三舍。偶尔的锋芒，直教人如醍醐灌顶。

那些误以为老人们的眼界没有我辈宽广，脑子没我辈活泛的错误判断，将会给你一个多么痛的领悟。

节约型婆婆

填空

买了幅《桃花燕子图》十字绣喊婆婆绣起耍，完工后发现画面只剩一半，且多出桃花无数。婆婆解释：布太大，绣一幅划不来，我剪成了两半。继续问那画面不是有留白吗?婆婆得意道：那么多地方空起好可惜哦，我全给添上桃花啦!

出门的理由

一大早接老妈电话通知，要专程过来看我。我感激涕零：“您老人家不是最近玉体欠佳懒得走动么？要不还是我过来看您？”老妈坚定地说：“不，我来。今天月底了，我公交卡上还有两元钱没花完，不用就作废了。”

体贴

有段时间我们在父母处吃饭。饭来张口很久之后，老公决定洗一次碗挣点表现。没想到刚一进厨房，两老就勇猛地扑了上去，齐心协力把他给架了出来。我妈说：“年轻人上班辛苦，歇到歇到！我们来！”老公感动得啊，逢人就讲丈母娘的体贴关怀。结果有一次我妹就说了：“人家是怕你浪费水！两年前你洗了一次碗，一顿用了人家洗三顿的水，我妈至今想起就心口痛。”

划得着

婆婆向我显摆新买的一双鞋子：“才20元，你看多体面———就是穿起打脚，好痛哦！因为码子大了。”我惊异道：“为什么不买合适的码？”婆婆说没有得嘛。我说那就不该买噻。婆婆反驳：“不买？以后哪里去找20元的鞋子？大是大，划得着！”遂幸福地一瘸一拐地走了。

先下手为强

小区绿化带里果木众多，樱桃、枇杷、桃子、石榴……每到果子成熟季，婆婆总爱偷偷摸摸采摘。严厉批评无济于事，退而求其次：“即使要摘，麻烦你摘点成熟的好不好？你看每次都是又青又硬的果果，吃又不能吃，不是糟蹋吗？”婆婆辩解：“等到成熟，早就被别人摘了！”

大饼子

打包披萨一个回家，婆婆说：“这个大饼子，怕要好几块钱哦。”我说：“哪止啊，50多块钱呢。”婆婆怀着沉重的心情满怀敬畏地对付大饼子，每一口都像嚼着黄金般的艰难。哦对不起真的不是故意伤你的心。其实我也认同这个大饼子可能只值几块钱，但是……唉！对不起，我太奢侈了。

只换半边

洗窗帘，有半幅不幸被卷进洗衣桶夹层撕烂一大片，婆婆说，拿块布补上去就是了。我不从，买了新窗帘。婆婆哀怨无比地看我挂新窗帘。挂了半幅后终于忍不住恳求：换半边就行了嘛，那一边又没有烂！其声也哀，其情也切……我坚持挂上了整幅新窗帘，发现婆婆都快哭了。

花样子

婆婆翻看着我带回的某画家的写意梅花图册，啧啧赞叹：“这花样子硬是画得好喃，扎出来肯定好看。明天我照到给你扎两双鞋垫哈……”高雅艺术就这样走了群众路线。

站岗

婆婆没事就在小区附近的边边角角找点土地种菜，吃不完的摆到桥头卖掉。今天下班路过桥头，正卖菜的婆婆见到我喜出望外：“我要回去拿东西，快来给我看到。城管来了抱起就跑哈！”虽我平时不大要脸面，喊我卖菜还是多不好意思的，远远站着，假装那堆菜跟我无关，一边纠结城管来了抢救还是不抢救。谢天谢地，最后婆婆比城管先来。

大

服装店前，大妈扯着一件超大的广告T恤惊叹：“妈呀，这个可能只有乐山大佛才穿得下哦！这要好多布才做得下来。”（一笑）

外公你赢了

动物园家庭

外公很爱养动物。养狗养猫养兔子太平常，大到养老鹰（最后受不了约束，飞了），小到养蝌蚪（结果长成癞蛤蟆，满屋乱跳）。

这爱养动物的习惯，有一年达到了高峰。

我老家，县份上，以前经常有人卖橘红色的毛绒绒的小鸡。卖家说：外国新品种哈，红色鸡，长大了还是这个颜色……外公兴奋地捧了一只回来，随着它成长为一只高大帅气黑棕色的本地大公鸡，外国假身份不攻自破。

外公从此绝口不提这档子事，但他陆续又收留了舅舅不要了的十几只虎皮鹦鹉，从街边领回了被遗弃的哈巴狗，从搬了家的邻居那儿接手了据称“逮耗儿凶得很”的猫。还购入据称“能飞四百里传信”的四只鸽子。

之所以是“据称”，是因为太名不符实了。那只猫除了吃饭就是睡觉，逮耗子的事情都由哈巴狗完成。至于那四只鸽子，恋家得很，从来都只在阳台外5米内盘旋，半年后，还孵了一窝小鸽子……

哈，赚翻了吧！但我们人类痛苦了。

那一年，在外公家吃饭：猫和狗在饭桌下打架，为防误伤，人类需要不停提起双腿腾地方；公鸡守在饭桌边等掉米，时不时打鸣两声吓得菜都夹落了；大鸽子还带着小鸽子从外阳台到饭厅练飞行，扑楞楞扑楞楞。

最让人崩溃的是虎皮鹦鹉！十几只啊，我一直没数清楚到底十几只！总之竞争意识很强，一只领唱，全体跟上，啾啾啾啾，比声高比话多。我们人类说话，必须靠吼。即便如此，还都因为是外公的宝贝，无人敢动啊。

体贴的说明书

我男人有慢性胃病，外公不晓得从哪儿找来的偏方，自制了一种水水药。药瓶外还正儿八经手写了一张说明书贴起。内容就是用法用量，注意事项之类的。

那段时间喝完水水药之后，我男人就在床上打滚，还滚得很认真，滚得很高兴。问他在装啥子神？他让我仔细阅读外公写的说明书，上写：早晚各一次，吞服一口。建议晚上睡前服用，吞服后上床，翻滚数次效果最佳。

问外公需要翻滚的原因，答：翻滚几次嘛，能让胃各个地方都沾到药。

偏方上这么说的？答：我自己设计的！是这个原理噻！

外公你赢了！你的设计，和喜剧明星憨豆先生先吃咖啡粉，再喝开水，然后倒立摇晃的喝咖啡方式，一模一样。

怒放的玫瑰

外婆生日，外公竟然捧回来一束玫瑰花。80多岁的老人还有这个心，太感动了。

但是，啷个稍微一碰，花瓣就掉？19朵红玫瑰，朵朵都开得怒睛鼓眼的，没得一朵蓓蕾，没得一朵半开半闭。买花这件事很赞，但买来这个造型，真的很难交差呢。

外公也很困惑：“不好吗？我专门给老板说，要选最好的哦。他给我说的这种全部开完的，就最好，把桶桶头开完了的都给我了。”

奸商！我外公的第一次浪漫就被你毁了！这也就变成了唯一一次浪漫。

（呆呆）

老板，一两牛肉面，

牛肉多点，面多点！

1、有一次在超市买蚊香，有位导购员一直不停地给我推荐这个推荐那个，我不胜其烦。长时间的劝说见我不动心，导购员转战一位老孃孃，我心里大喜，尖起耳朵听。

导购员说：“孃孃，你买这个嘛，这个灭蚊效果好，味道又好闻。”老孃孃冷静地说：“我一直买的是那个牌子的。”导购员又说：“哎呀，你一直用一个牌子的嗦？蚊子会有抗药性。”老孃孃幽幽地说：“每天来我们家的蚊子又不是同一拨。”导购员当场闭气，一声不吭地走了……

2、之前被派驻外地，和单位同事一起合租房子，嫌外面吃不干净，于是合伙请了个钟点工阿姨每天来给我们做饭。三个懒汉每月给她1000块钱，包买菜做饭，希望顿顿有三四个菜，月末钱若没用完，就归她自己所得。过了几天清闲日子后，家中颗粒状的菜肴越来越频繁地出现。终于有一天中午，她端上来四个菜：烂肉炒酸豇豆颗颗、烧豆米米、鸡蛋炒芽菜、空心菜颗颗炒青椒颗颗。我们努力了半天，结果四个菜只有一个菜吃完了，因为基本上夹———不———起———来！晚上她端上剩菜，笑吟吟地说：“今天过端午，给你们加一个菜。”我们一看，加的菜竟然是———青椒玉米！

3、在一家常吃的面店吃面条，这家味道尚可，混个肚儿圆。正吃着，来了一位旗袍孃孃，一身的贵气，头发盘了个典雅的样式，清新脱俗地坐下，拈起卫生纸一边抹桌子一边给老板说：“老板儿，一两牛肉面，牛肉多点，面多点哈！你们那面简直是连点油珠珠都没得！”老板应声答道：“要得！”一分钟后，老板反应过来了：“孃孃，牛肉多点面多点，给你煮二两嘛。”孃孃怒了：“哪个吃得完二两喔！”

4、以前耍朋友，和女友逛街看见一个乞讨的老大爷，外面冬夜寒风刺骨，我俩给大爷买了一笼小笼包子、一杯热豆浆，拿银行卡刷开自助银行的门（以前有些自助银行进出都要刷卡），告诉老大爷，里面暖和，晚上就呆在里面，不要出来。送女友回家后，献宝似的把此事说给女友妈妈听，妄图得到一个美好的评价。结果她一句话就把我问起了：“啊？那他要屙尿咋个办？”我……接不下去了！（王剑）

太阳热稀饭？

外婆你脑壳真好用！

奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”

一天晚上，老公带我和婆婆去看电影。看着看着，出现了一段男女在床上的镜头。大家知道的，这种时候，和婆婆一起，真的好难为情啊！正当我左右不是的时候，我感到一只手在抚摸我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的床单，真想知道她是从哪儿买的。”

给外公家打电话。电话拨通了，耳背的外公接的。“外公，我是丽丽。”外公：“哦。”“您吃饭了吗？”“哦。”“外婆好吗？”“哦。”“那外公，我挂了啊。”就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”

老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。”我问：“喜欢吗？”老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点老。”

爷爷带着孙子去钓鱼。可是钓了半天一条也没有钓到。临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

有一次陪妈去菜市场买菜。看到一个摊摊在卖土豆，分成两堆，一堆1块5一斤，一堆1块3一斤。我妈问：“为啥子有的一块三有的一块五，一块五的好些嗦？”老板答：“都好！只是一个是本地土豆，一个是外地土豆。”我妈一听，本来正在本地土豆上忙活的手一下转到了外地土豆上：“哦，我就是外地人，这个外地土豆就是我的本地土豆。”老板把她盯到，半天没开到腔。

有年夏天，早上，我冲到厨房准备吃早饭，一回头，看到灶台上太阳照得到的地方，端端正正摆了一碗冷稀饭。咦，哪个要吃？我正准备好人好事拿到微波炉里打热，快90岁的外婆一下冲了过来，说：“莫打莫打，浪费电！我专门把它放到这儿等太阳晒热！”我……唉，老人家，你脑壳还真好用哦！（夏周）

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