第三次，属于我的幸福

真正找对了那个人，爱还是是春风吹又生的前言

#向洋，长着一张喜庆的脸。确切地说，是因为她快乐，喜庆才会从心底爬上她的脸。她也曾匍匐在阴郁的角落，发展着一段压抑的恋情；她也曾因处理不当，经历了一场失败的婚姻。现在，她终于走出感情的漩涡，把心灵的触角，伸向了阳光地带。

旭：幸福爱人

那段时间，我的心情像寒冬悬挂枝头的冰凌，冷且硬。无意间，我在QQ里加入了一个群。我希望自己能从阴冷的情绪里走出来。

那天，我和刚加入群的他私聊了一会，虽然素不相识，但言语之间，对方传递过来的却是一簇簇可以触摸的光线，绽放在冰冷的寒夜里。

今年3月，群里组织了一次聚会。我到的时候，凭直觉，在座的这些人中没有他。正自思量，有个人走了进来。

这人长得不差，像个不是特别英俊的混血儿，没有摄人心魄的帅，却有出其不意的非凡气质。

他看着我，我也凝视着他，他走近，笑问，是你吗……两个有缘人之间，有样东西叫眼缘，就像济公活佛手中牵扯红尘男女的那根无形的线，把两人扯得眼对了眼。

这一场见面，不是网络的见光死，而是一份吮吸了阳光的感情，一瞬间就蓬勃生长了。

所以，我把他唤作旭。

对我而言，他就是一轮新生的旭日。

旭表达了对我的感情 、爱意。我对旭说，我有过一段婚姻，做过一次手术……我说，你先听完我的情况，考虑清楚再做决定，好吗？第二天，旭打电话告诉我，我的这些对他来说都不算什么。他说，这一段路，你走得让我心疼。

旭的话，也让我为他而疼。

旭和前任女友在一起十年，前女友先后两次背叛他，离开他，他都在等着她。当她回来时，他仍接受她。最后，因为家庭的阻挠，两人还是分开了。她听从母亲的话，考虑到现实的原因，放弃了物质上并不宽裕的他，做了别人的新娘。

对感情执著而包容的男人，是稀世珍品。我认为，旭是一颗在别人的炼丹炉里煅烧出来的金丹，被我有幸拾到了。

我和旭的感情发展走上了正轨。然而，前段时间，我发现旭和他的前女友之间还存有联系。

前女友给他发短信，“少喝酒”，“早回家”，“多穿衣”，“要保暖”……这些，都应该是一个女友或妻子对爱人的叮嘱 、耳语。  为这事，我和他闹开了。

彼此对对方感到略微的失望。

我认为他应该完全放下过往，而他认为我应该更大度。

后来，旭把网上和手机里关于前女友的东西都删掉了，但我知道，这不是他的本意。他对她的删除，只是为了尊重我 、安抚我。但这种尊重与安抚，久而久之，是否会成为一根绳索，死死地勒着他的脖子。

经营感情，应该是要需要策略的。无论跟谁在一起，都应该有一个朝好的方向发展的方法。我决定用心 、用脑对待这份感情，像他包容我的从前那样，包容他与前女友现在的联系。我想，有过一段漫长道路的女人，有很多东西都遗落在那条路上，她离开之后的最初，总是牵牵挂挂，洒脱不得。对旭而言，从他曾经的执著便可见这感情之一斑。我愿意相信，他们联系，只是希望知道对方生活得幸福 、开心。

我把旭的前女友加为了QQ好友。我想通过我的空间，让他们看到对方的幸福。

一份在阳光之下释然了的感情，一定是亲情，而非爱意。

现在，每个周末，我都让在外地工作一周回来的旭开开心心，让他感受到我的宽容与爱。我知道感情当珍惜 、需经营，因为我曾经历过失败—— —

祥：短暂婚姻

在和旭交往之前，我有过一段草率的婚姻。

那年9月，母亲的朋友给我介绍了祥。

祥不合我眼缘，他浑身上下，内在外在，都没有吸引我的地方。但是，心如死水的我采纳了父母的意见。

父母见过祥后，说，人正统，身体好，工作稳定，能给你一个安定的家，该结婚了。

认识半年，我们登记了。

对我来说，与其说给自己一个家，不如说为了安抚父母着急的心情。祥没房子，我 们结婚后，仍跟着我的父母住在一起。因工作关系，祥周末才能回家。

第一次跟祥发生的矛盾，就有点儿天翻地覆的样子。

结婚登记后的第二年，恰逢端午，两个最好的女友要求见见我的新婚丈夫。

我们在河堤的酒吧聚会，丈夫还带上了他的朋友。

我一不留神喝多了，心里的结又跑出来了。当着祥和他朋友的面，我点燃了一支烟。

三个吸烟的女人，两个正统的男人。放纵的神态，厌恶的眼神。

祥冷冷地看着我，什么话也不说。那时的我，已经忘了顾及他的想法，我的所有思绪，都浸泡在曾经痛苦得无法自拔的光阴里。

那天晚上我喝多了，我趴在酒吧外面的树下，吐到干呕。祥和朋友远远站着，若无其事地聊天。扶着树干，我还记得转头看了他几眼，他的身板又硬又直，看上去像根冷冻了很久的冰棍。

其实我非常后悔。回到家后，我不住地向他道歉，对不起，我说，我做得不好，不该当着你朋友的面这样，没给你留面子……但从他的眼神里，我看到有一粒疑虑的种子在发芽。

不久，我怀孕了。但经医院确诊，是宫外孕。正好爸妈要离开柳州回老家，祥便请了假回来陪我。

那天我下班，给祥打电话，祥，你在哪儿？我去接你，咱们一起回家？祥一反常态，淡淡地说，在外面。

我接到祥时，他的表情严肃 、淡漠，甚至，有点儿莫名的恨怨。

怎么了？我不明白他怎么了。

没。他的声音从鼻腔里发出来。

第二天上午，我听从医生建议，住院。需要家属签字时，我打祥的电话，足足 半个小时，他的电话一直占线。

我住院的那段时间，明显感觉他的情绪不对。

出院手续是他去办的。

他办完手续，走到我的病床前，突然把病历猛地一甩，咬牙切齿地说，你做了什么事，自己心里清楚！后来，祥就一直待在单位，不再回家了。

过年时，他叔叔逼着他回来了一次。我看出来，他对我已经十分厌恶，并已存分手之心。晚上在家里吃饭，他把头埋到碗里，不看我，不说话。父母看到我们这样，也跟着一块难受。

我一直在努力，不想这么快就放弃这段婚姻。但是我对他的问候与呼唤，就像垂死之人的苟延残喘，终归是无力的挣扎。

我和祥最终离婚了。

我知道，导致我们从貌似恩爱的夫妻瞬间走到陌路，伤害了他，也伤害了我的，是一件东西—— —我的日记。

多年来，我有写日记的习惯。和祥登记后，我把所有的日记都封存在一个盒子里，放到父亲卧室床底的最里面。最后一本日记，是我快去住院时拿去封存的。当时，我拿着日记本向父亲的卧室走去，正在客厅看电视的祥，随意地瞥了我一眼。

就是那么看上去不经意的一眼，其实在祥心里已是翻江倒海。

第二天我上班，独自在家的祥，偷看了日记。在我住院的日子里，他把我从前的日记全部看完。我的故事从此走进他的心里，我们的婚姻从此走出我们的世界。

在我住院需要家属签字时，打电话给祥，那占线的半个小时，是祥正在给他叔叔打电话，他告诉叔叔，他看了我藏起来的日记。他把日记里详细的内容，都跟叔叔说了。

他对叔叔说，我看到了一个真正的她：抽烟，喝酒，割脉，和有妇之夫在一起那么久……唉！你真傻呀，以前的日记也不毁掉，他看到了该多难受！叔叔叹气了。

后来祥对我说，你手上的伤痕，真让我感到恶心！是日记动了我的婚姻？还是那场我曾经走不出的感情，动了我的婚姻？

冬：阴郁之恋

事情要追溯到2005年。

那年9月，23岁的我从深圳回到柳州，在一家高档大酒店和冬成为了同事。

冬比我大13岁，是广东人，从一家大型餐饮管理公司来到柳州，管理这个高档大酒店的厨房。

冬的妻儿在广东。他说，跟妻子感情不好。冬当时的工资8千多，三分之二都拿回去养家，养两个儿子，以及爱玩麻将的妻子。

冬内敛，沉稳，不张扬，不浮躁。从审美角度来说，他长得不帅，但是专注于工作的他，比任何男人都有魅力。

我和冬在工作中相互欣赏，爱慕，我对他产生了深深的依恋。

2006年，我随冬一起到了沈阳工作。

我从来不敢告诉父母冬的真实情况，我知道，善良的父母一定不会允许女儿和有妇之夫待在一起。包括我自己，和冬在一起的日子，快乐之外，也在受着煎熬。

我明白，冬的婚姻好与坏，都不应该是我跟他待在一起的理由。所以，我从来不问冬，什么时候给我一个家。

我不想让爱成为他的压力。

爱本身不罪恶，但它的这种存在形式却为千夫所指。

2007年底的一天晚上，冬接到一个电话后，脸色骤变。他在广东家乡的父亲突然晕倒了。冬一个晚上没睡，凌晨坐飞机赶了回去。

冬的父亲意外去世了。

冬回家处理事情的七八天里，只给我打过一次电话，简单 地报个平安，我能听出他声音里的憔悴。

冬回来后，对我说，这些天，他的妻子让他感动了，她一直陪在他身边，用心帮他打理父亲的后事，尽着一个儿媳的义务。

这是冬第一次认真地说他妻子的好。我心里震动了。

人生大悲之时，陪在他身边的，不是我。

那段时间一下班，我就奔向酒瓶。一个晚上，我能喝四五瓶啤酒，喝了酒，兴许好找茬，能够刺激自己真正地离开他。

那一次，喝完酒后，我割脉了。冬下班回来，一地的鲜红，足以让他触目惊心。

失血过多的我一直处于晕眩状态，如一枚沉重的石子，一直下坠，沉到了冰冷的湖底。

但我知道，冬一夜未睡，我还感觉得到每隔一会，他伸手来探探我的鼻息，他的手掌带来一阵冰凉的微风，如一片掠过湖面的树叶。

2008年6月，我回到柳州了。我对冬说，父母年纪大了，我想回家了。

冬说，好。我知道冬也累了。我们都没说分手，但我知道，我们想的是一样的。

这一切，都写在了我的日记里。

尾声：重见阳光

往事不堪回首。

和冬的阴郁之恋，推倒了和祥的短暂婚姻；和祥的短暂婚姻，让我学会珍惜旭，我的幸福爱人。

我曾经以为，这辈子不会再爱上别人了，在我遇到旭之后，我终于知道，其实不是这样的。真正找对了那个人，爱还是会春风吹又生的。

走过的误区，积极地看，就当是对后来的一种积累吧。

人就是这样，只有在回头的时候，才看得出自己走的路是直还是歪；关于哪儿对哪儿错的字句，也往往是出现在总结报告里。

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